快要回家了

一个学期就这样过去了。

“夕阳淹没就告别了今天，你的名字我已想不起来，别怪我，生命太匆忙。”

我想起你了。
于是在候车室里掩面哭泣。
我真的不知道我是怎么了，都过了那么久了，我仍然没有走出来。
“的确，遗忘是个漫长的过程，我想他不会明白我真的经历了长时间的折磨。
我记得，他讲过的话，写过的字。
我记得，白天黑夜的交替。
我记得，肩并肩一起从天黑走到天明的街头。
在那之后，世界依然活着，可我已不再是我。
我想，大概都只是幻觉吧。
好像那些反射弧特别长的动物，拖着沉重的躯体在过往的回忆里缓慢前行。”
我不是想起你而难过，我只是对自己很失望，我连什么时候能结束对你的念想都不知道，想想我就感到绝望。

每次坐火车都会提前两三个小时，一是防止出现突发状况，而是我不讨厌候车那段漫长的过程。
小小一个火车站是一般人不愿涉足的领域，会觉得嘲杂，脏，每一个神态怪异的人都是坏人。
而我就喜欢坐在人群中，沉默不语与世隔绝，看人间百态，看社会底层百姓是怎样将生活折射在我眼前。
而在这个过程中我会想很多很多事情，会觉得难过。和他们相比我是怎么样的存在，人生实在是太短暂，有多少人默默承受着生活带来的压力，在水生火热中挣扎着生存，有多少人会在意他们的感受。
我觉得很悲哀啊，我知道我在他们中间有多显眼，多么格格不入，可是我一点办法都没有，他们的苦难我既不能分担也不能伸出援手，我只能像现在这样，默默看着。
由相同元素组成的每一个个体，按理说都是无差别的，但是，在时间的长河里逐渐被区别到了不同的世界，或许是天壤之别。
理想主义在现实面前永远不堪一击，我又一次被打败了。

绝不原谅绝不回头。

梦到了和一个很爱我的男生接吻，醒过来之后太想谈恋爱了。

快好起来了，至少心跳会因为说起恋爱而加速。

一晃，我都快要成年了。
有时候突然想疯狂改变一下自己，比如剪短头发，比如纹身，比如打耳洞。
但是，我是多么自私的人，不会因为某些人可以改变自己，做自己不喜欢的事，所以我不会为了一些渣男去剪发，去纹身。
因为在我眼里，他不值得。

当初说那些话，做筹码？exo me？你也配？你也配我拿些什么东西做筹码留住你？呵呵，太高估自己了。

为什么突然提到你，是因为恨你，恨不得你一生不得爱，恨不得你孤独终老。
我恨你不是因为还没放下你，而是因为我太记仇，我无法接受我从前那副束手无策堕落的蠢样子。
你根本没想过你说了那些话对我造成了多大的伤害，我一度以为自己再也不值得别人爱了。
我恨你，对啊，但是我更恨自己。
我是怎么瞎了眼才那样折磨自己，可笑不可笑，为了你这样的人。
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
不堪，我只允许自己经历那一次。

还是会有点恐慌，就像贪玩的小孩子突然感觉到后怕，但是又不得不继续走下去，一遍一遍安慰自己，没事的没问题的你要相信自己。

问题永远出在我身上
我无法接受别人无条件对我好
因为这样我会觉得惶恐
建立在交换利益条件上的感情更为长久
你这样，我承受不住

你对我的爱
给了我一点压力

嗯，今天又回来看了一些过往。
是有原因的吧，我还是没办法让自己去相信现在的一切都是我想要的。
莫名有很多不安，脑海里时常回想起琐碎的片段，一晃而过。让我沉默又难过。