嗯，是关于你的。

怎么办啊，我怕我毁掉他，真是可惜，当初觉得自己可以无所畏惧，现在却想要做个逃兵，要与父母周旋，要抚平他的忧虑，还要面对自己的纠结，我觉得有点累，我没办法。

大概不是一个世界的人，那要怎么生活在一起。
他的爱和我的爱，早就不平等了。

想来，我大概是病了。
别人都不能理解我分手的真正原因，我做不到若无其事地接受别人给的爱。
我会半夜醒来，我害怕自己得到太多，将来没有办法全身而退，不要尝试把最好的给我，我终究是会离开的。
不愿意接受别人的好，一旦别人付出得比我多，我就诚惶诚恐。
在我看来，我能接受我喜欢你你不喜欢我，两厢情愿自然是最好，但是我不能接受对方喜欢我喜欢得更多。
因为我真的无以为报啊。
这是不是一种病。

“我走在逃离命运的路上，却与命运不期而遇。”

我的世界又开始崩坏，
罪魁祸首却转身离开。
我想要逮住他和我一起下地狱，
可是他最初抛弃我时，
就带走了我的心，
并且亲手毁掉。
我没有办法用空荡荡的躯壳，
去哀求他回头。

去他妈的爱情

双手颤抖着甚至拿不稳手机
直到流出眼泪那一刻全身才松弛下来
蒙在被子里咬着牙痛哭
像个孩子

尽管如此难过，可是仍然按耐不住喜悦，毕竟，是真的可以对更喜欢的人心动如往昔了。

难得回到这里一次，每每翻到从前，就想起那些被我删掉的过往，关于你对我的无情，我对你的原宥，以及你堪忧的人品。罢了罢了，饶过你吧替你掩盖真相。
无所谓啦，反正我不会过得比你差就是了，除了心疼自己以外，再也没有其他想法了。
就像感冒一样，迟早会痊愈，这世界远比想象中的有趣得多。
怀着期盼等待那个人，少女的心情，才是最治愈人心的

突然想提提以前的事情，那些孤单又可怜的事情。
初中因为一些私人原因被班长挤兑，以及断断续续有两段时期被同一个男生排挤，我不知道是因为被排挤才变得格外敏感，还是因为性格敏感多疑才被排挤，哪个是因，哪个是果。
哪怕在事之后不久双方当事人也算是和解了，或是成为陌生人，可也只有自己才明白，偶尔碰见，目光交错的笑意之下，我深不可测的眼眸底下依然含有细碎的冰渣，因为我对自己的脆弱无法释怀。
青春时代的少年们，恶意总是来得莫名其妙，我一直是那种极力隐藏自己，存在感极低的女生，但是没有防备地，受到了一些恶毒话语的中伤。
永远不要低估一个整日沉浸在遐想世界里的少女的恨意，她的脆弱超乎想象，所以也格外记仇。
而我最最最难过的是，明明自己没有错，明明我和他身边的朋友看起来也是关系融洽的同学，但是竟没人站出来指责他，“你为什么要在背后诋毁她呢，她又没招惹你。”
而他身边的人，要么袖手旁观，要么随声附和，或是，“那个女生性格真的很敏感啊简直莫名其妙”。
我也不知道这到底是人性的冷漠，还是人天生就有一种对恶无条件妥协的倾向。
而我却因为这些事，真的开始怀疑自己，嫌弃自己，恨自己的多愁善感以及心理脆弱。
可能别人会说，多大点事啊，你太敏感啦。
可是那却是真真切切扎在我身上的针啊，或许那却是不是什么大事，但对于那个时期的我来说，就是世界崩塌的末日。
那我为什么要假装戴着名为“善”的面具，一边捂住流血的伤口，一边装作仁慈的样子原谅别人对我的伤害。
当我终于能轻轻松松说出那些每日惴惴不安的过往而不再泪眼朦胧时，已经是大学之后的事情了。
说起这些事情还真的蛮心酸的。
上了大学之后也有被恶意中伤的经历，当时我坐在教室里强忍着眼泪仍然浑身颤抖，甚至抓不住手机，既难过又委屈又孤独，牙龈都快被咬碎的那种。所以当时连累到闺蜜，看到她委屈地说她要给男朋友讲这件事的时候，我是真的觉得自己身处冰窟，手足无措，还很内疚。
而我从来不是那种会向身边人哭诉撒娇的女孩子，哪怕难过到极点，也不过是强撑着回到自己的床上，一个人倒头大睡。
对于人的善意和恶，我始终是相信因果报应的。
所幸现在的我已经好很多啦，居然能健康成长到现在我已经非常满意了，负能量就躲在微博里发，平时就当个爱笑的现充好了。
（题外话⋯⋯所以我并不希望微博上有太多认识的人(꒪Д꒪)ノ）

以前我说，不堪，我只允许那一次。
可是我往后又经历过几次，因为我的不知悔改或是我的轻敌傲慢或是我的优柔寡断。
在那之后，世界仍然是这个世界，我却不再是我。
今天看到L的微博。
透露出的，仍然是不快乐。
我却选择视而不见，因为我也没有办法以一个旁观者的身份去安慰她。
为什么大家都不快乐呢，为什么快乐的面具下也隐藏着悲伤呢。