或许 以后牵着我的手的人没你帅气 没有你明朗的笑容 不会唱好听的歌 不会忧郁的让人心疼 不会你会的 却会牵着我的手 轻声说爱我 然后脸红到脖子里 而我不会再主动找话题 不会再因他一句话惆怅不已 不会再整夜守着手机入眠 不会像爱你那样爱他 但我会嫁给他 然后忘记你

这世上总有些因果毫无逻辑可言 却每每应验让人不得不信是宿命的安排 比如穿新鞋天一定下雨 打开电视第一眼看到的总是广告 你最想的人永远不在身边　　　　　

我们的心 是不是也像这些小小的沙砾一样 只有不断缩紧自己穿越狭窄的缝隙 才能得到皈依 不再孤独。

不知那朵花啊，那粒小小的沙子，便在你的窗台上

如果某天要死
就要孤独地不为人知地死去
只有自己看到

我要留下昨夜做的美梦 把它保存在冰箱里
很久很久以后 我老了 走不动了 白发苍苍 牙齿掉光 瞳孔浑浊时
我便取出我所冻结的美梦 把它融化 把它烧开
用来泡我一双苍老而冰冷的双脚

我只想买一张车票到你身边
像个失语的自闭症患者一样什么话都不说 只看着你

看着你的生活又闯入一大批令我惊慌失措不了解的人
我像一只怕生的猫
蜷缩着以漠不关心的姿态偷窥着你的生活
可是你那样笑 突然让我想起来
我们疏远之前你也是对我这样好

“昨晚那个梦，我砸破了南极的冰层，不知怎么就成了海平面上升的罪魁祸首。你穿着我最喜欢的西服，坐在演播室里播新闻，在镜头前一直谴责我。”

我现在就要上路了 骑着我的狮子 牵着我的月亮
前面的风景是目不暇接的城堡和海洋

我想过很多次以后的情景，我想过有一天我终于放弃你时候的样子。我以为我会在某个晴朗的早晨，醒过来的刹那发现我不再爱你了，然后开始我的新生活。然而我发现我错了。其实是我开始了新生活之后，在潜移默化里，会在某一个平凡的时刻里，我乍然发现，我竟然已经忘记你很久了。这种乍然是很悲哀的。我总以为我与你的感情是伟大的，那它的消失也该是一件轰动的事情。然而事实上它的消失是悄然无息的。现在的某天里，我跟故友说，我好像爱上了一个人。故友也不会提起你的名字，而是安静地听我的新恋情。偶尔会有人问起你——那xx呢？还有联系么。然后我才会想起你，一时间会不知道该说什么好了。我曾经，是真的那样真实地爱过你。这种爱我想我此生大概都不会有第二次了。你微小的波动一下情绪，就会造成我的泪流成河。你何止是我的上帝，你简直是我的全部。我依然清晰地记得跟你说过的话，跟你聊过的事，我还记得你对我的评价，记得你说的玩笑或者是真话。我记得你跟我说的第一句话，也记得你说最近跟我说的最后一句话。我记得你跟我说过的好听的话。也记得你对我说过的残忍的话。这么多的话我不知道我还会记得多久，我知道我回忆这些的时候还会有一点开心或者难过。但是我想我再也不会那样入戏了。我已经不了解你的最近的生活了。我也不再那样感兴趣。我也不再期望自己会在你心里留下怎么样的印象，不会想象在你心里占着怎样的一个地位。你或者跟我说话或者不跟我说话。你或者出现在我的生活或者消失。我已经不再那样介意了。我已经不会再向别人宣布我对你的放弃了。因为真正的放弃永远是悄无声息的。某年某月某一天某一个时刻。我模糊而清晰地发觉，我不爱你了。而很久很久以前，我以为这样的发觉会让我欣喜。然而事实是此时此刻我打下这段文字，我的内心是悲凉的。我最害怕的事情，原来不是我无法放弃你。而是有那样一天，我突然不喜欢你了。

我还有好多话想说给你 大约是一辈子的时间才够
可你却告诉我 捂住耳朵不想听了
所以我只能让这些话 变成一颗颗的眼泪流下来

我现在就要上路了 骑着我的狮子 牵着我的月亮
前面的风景是目不暇接的城堡和海洋

我不明白 珍惜是怎么能珍惜
小时候以为天地很大 操场也很大
好丽友很好吃 奥特曼很勇敢