我不知道在别人眼中我是一个怎样的人，但在我自己的印象里我觉得我是一个不会拒绝朋友请求的人。或许我会有一些自私，或许我会有一些小脾气，也或许我并不是像我想的那样有人缘，招人喜欢和待见，又或许我并不合群，只是个安静的做一个孤独的人，一个人吃饭，一个人逛街，一个人玩，一个人散步，一个人自言自语说给我自己听。
请不要拒绝我拒绝的那么干脆。几乎我从来不会拒绝任何我认识的人的邀请或请求，不管是谁约我做什么，无论当时我在做什么，我都会答应他和他一起去，更确切的是陪他去。甚至我并没有一点有过拒绝或推脱的的记忆，因为在我的印象中我从来没有拒绝或任何人。然而这并不能换来什么，绝大多数时候我满心欢喜的邀请他们和我一起去散步、逛街的时候，换来的都是一句，冷漠，干脆的“不！”在这之后我会接着死皮赖脸的的继续邀请他们一起，然而得到的依然是甚至懒得看我一眼的一声“不！”呵，多么明目了然，一针见血的答案。有时候都快把自己感动了却依然感动不了他们。每到这个时候我都会感到前所未有的孤独，我曾经一度以为我并不惧怕孤独，因为我自认不会孤独。然而我错了，一种前所未有的孤独感不留余地的扑向我。
我开始渐渐的发现，原来我一直都是一个人，我依赖每天固定的闹钟提醒我起床午休上下班，因为根本没有人会叫醒劳累后睡梦中的我。一觉醒来天都黑了，宿舍却只有我一人。我不知道我是该继续睡下去，还是起床洗漱一番后一个人去吃饭，一个人去散步，或者等待着缺少陪伴的他们“邀请”我一起出去走走。因为也只有这种时候可以让我觉得我并不是一个人。
从前我讨厌上班，讨厌一整天待在科室里陪伴着各种各样的患者，冷眼旁看人间冷暖。现在我越来越喜欢整天整晚待在科室里陪伴着家属不在身边的患者，好让我觉得我并不孤独，也能给与患者一点心里安慰——我的医生每天都在眼前。我每天拼了命似的保护好自己不使生病，因为我怕我一但病了，没人会陪在我身边，我怕我在点滴时睡过去药水没有了没人替我按铃呼叫，我怕我在最脆弱的时候还要承受孤独，我怕我在病床上想喝杯热水的时候没人替我倒杯热水，只能强忍着嘴唇干裂泛皮撕裂的痛，和淡淡的血腥味。。。。
曾经我自信满满的自认内心之强大，原来我错了，我脆弱得不堪一击。
“强大”如我偶尔也需要一点关心。
我是个胆小鬼，我不敢将之坦然告知他们，我怕我会失去偶尔他们没人陪是会想起我的偶然。我只能每天在心里诉求：请别拒绝我拒绝的难么干脆。
呵，或者我就是那样一个人吧，注定要习惯孤独，适应孤独，把偶然的“一起”当成我孤独小路上偶然经过的行人。
2015年10月31日 21时53分 阴
小草先森。