我也记不得我五年前是如何信誓旦旦的说不管发生什么不管走到哪一步都一定要去。
我也记不得这一千八百二十多个日日夜夜里我是如何期待又害怕这一天的到来。
我没料到这半年我的心境发生了这许多的变化。
说这是虚妄也好。可讲真这却切实在我身上烙下了深深浅浅的影子。

我竟然觉得没有必要。
我没有必要再回去。
我不知道当初的那个自己看到如今会否失望心痛。
我只知道。
我再也不想。再也不会。为了过去完成时花哪怕一点点的心思和努力。
说服自己的话有很多。
什么去了是为了成全那个旧时的自己。
什么去了是为了彻底的死心和释怀。
嗯。
那么就当我胆小。
我只是再也没有多余的力气撑着自己不远千里的过去等一个等不来的人看一个心中早已知晓的结果。
我早已没了那样的勇气。
遇见你的时候。我十八岁。
我恨不得把这个世界捧在手心送给你。
现在我已经二十五了。
我只想对自己好一点。
足够了。不是么。

没有烟。没有酒。
噩梦中醒来。耳机那边没了声音。
丢掉那一份惶惑抱着我的史迪仔继续睡。
洗澡。做面膜。吹头发。收拾屋子。
中午我要吃一个大鸡腿儿。嗯。
从此。我的二十号病。好了。

你以前说。
你会每天哄我睡觉觉的。
可是你看。
你好久没有好好哄我睡觉了。
大骗子。
我还是觉得我们没在一起的时候。
你对我最好。

当话越来越少。
联系越来越少。

晚安。蠢灰草。

睡不着。
就把你个吧所有的贴都看了一遍。
突然有点害怕。
嗯。默诺。你那么好。
喜欢你的那么多。
陪着你的那么多。
我又算什么呢。
我才出现多久。
我怎么敢在那里占那那样一个地方。

你又凭什么。选我呢。

看到一句很悲伤的话：后来再遇到心动的人，我都会想，算了，当朋友就很好了，真的很好了。

嗯。朋友才好啊。
朋友就很好了啊。
满足占有欲要付出的赌注太大了。
不会拥有就不会失去和离散。
可我舍不得。再撒手了。
你说怎么办。怎么办嘛。

要相信，即使他没有用你理想的方式爱你，但只要真心依旧，其实也很好。

早安。64楼说得好。