我初三的时候，一次上课铃响了，大家还在骚动，都在干别的事情，班主任冲进来说：看看！铃声都响了好久了，你们干嘛呢？！有的同学还在干别的同学

小学是学习委员，早上要领读语文单词，有一个词是 “牲畜” 那时候大早上迷迷糊糊又没有预习，于是大声的领读“畜生”!同学们也大声的跟读“畜生”，读了两遍老师忍无可忍了。

小时候去商店里选饮料 拿起红牛看了看 上面本来写着功能性饮料 结果一不小心开口读错了 我直接脱口而出：性功能饮料..售货员阿姨望着年幼的我惊呆了

以前看同学拉筋 对同桌说你看他骨头真软 结果同桌说 什么 他裤头真短

初中的英语老师阿，有一课是介绍悉尼歌剧院的，然后老师指着课件说，来同学们大家看，这就是有名的悉尼大妓院，说完自己笑了！

高中时坐倒数第二排靠窗位子，某天右眼皮一直跳，觉得有不好的事要发生。后桌男生要开窗户，我死活不让他开，大喊：不要开，我有凶兆。男生的脸唰的红了

初中一次上课，那次我感冒，鼻涕都快流出来了，堵得慌，我同桌我那时候暗恋她，她和我讲话，我转过去的时候特么打了一个喷嚏，那鼻涕，甩她一脸，从此她都没在上课和我讲过话

初中比较胖的政治老师，讲课的时候打了个炒鸡激情的喷嚏，然后皮带崩了，皮带扣甩飞几米

由于是晚自习，趴着睡觉并且带着耳机听歌，忽然想放屁，憋了半天憋不住了，就放了一半，有一半挤回去啦，后来把另一半也放了，带着耳机，根本不知道自己放屁声音有多大！结果，所有人都盯着我，都不知道，我以为放了没声音的屁.然后第一排的学霸来了一句，你Tm放屁一次放完

一次在操场捡到饭卡，一刷里面还有很多钱，我果断跑去食堂，叫阿姨整整给我拿了一盆刚出炉的番茄炒蛋（食堂一直都很坑，你们懂的），然后我和女票默默地吃完番茄炒蛋里的蛋这是我这辈子做过最奢侈的事了

12.理发那些事

今天剪发时，理发师向我介绍店内活动，想让我办张会员卡。他不停地说了很多，我烦了，大声骂了他一句。他对我说：“先生，你反感归反感，但是骂人是不对的，在我们店，只有会员才能骂人。”

近视眼最大的悲剧就是在剪头发的时候看不清,剪完戴上眼镜心里默默地骂一句草,然后镇定的跟剪头发的哥们说还行。
有没有一家理发店不絮絮叨叨让你办卡，不推销产品，不诱惑你烫染，装修正常，不让人产生进鸭店的错觉；洗头的不肥猪流，发型师不娘炮，不称老师，不叫andy,tony,eric，不穿紧身裤，不问你在哪上班，一个月拿多少钱，最重要的是不会设计出一些奇奇怪怪的发型，还硬说这是时尚。

剪完头发以后，我对着镜子照了一会说，不太好看啊。那个理发师一遍抖着剪刀一遍跟我说，可能是你脸的问题吧~当时我就语塞了。。。。此后再也没进过那家店。

理发师理完发总是让我换了一个丑法
理发小哥说，你头发太干了，洗完都梳不开！我弱弱的问那怎么办呢？（心里已做好他开始推销的准备）小哥吼到，你问我怎么办？？？能怎么办！自己好好洗头！记得用护发素！！！我说，不用买你们的产品吗？他说，买什么买，用你平时用的就行了！！！真是业界良心啊。。。碰到这样的理发师就嫁了吧！