在公厕上厕所 憋了很久 放了个巨长的屁 隔壁的哥们受不了了说 卧槽哥们 你这是要起飞啊

有天数学老师喝多了，酒味特别浓，然后我就给同桌说他喝多了，数学老师听到了，就大声说：我是喝酒了，可我没喝多，我讲的这题有错吗？！有错吗！我说：没错。老师说：那么好！！！看下面这道菜。。。

花木兰一次在战场上正杀得眼红 ，不料当时正好来了大姨妈，把裤子都染红了，一路滴血，将士们看见就把她抬上了担架。她说：我没事！我还可以继续战斗！一名士兵不信脱下她的裤子，说到：JJ都让人砍掉了还说没事！赶紧抬下去！

有个女的去情趣用品店买震动棒 她对老板说：就拿墙上那个红的吧 老板说：不好意思那是灭火器

大家好，我姓黄，红绿灯的黄…

一天，爸爸撞见了我带男票回家。他说：别担心儿子，我不会告诉你妈的，这就当做是我们之间的一个小秘密吧。我说：谢谢爸爸，好的。第二天早晨，全家人一起吃饭的时候，妈妈问我：儿子，你脖子上的草莓痕是哪来的？我说：这是我跟爸爸之间的小秘密。然后，我们家的气氛有点怪怪的...

外甥：“舅舅，你看过西游记吗？" 我：舅舅都看着西游记长大的，都看了几十遍了，每年寒暑假都放，每个剧情都可倒背如流了！ 外甥：你把唐僧的紧箍咒背给我听听！他每次翁翁太快，听不清

那天和男友吵架 我说：你这个大骗子 然后男友说：吵架归吵架 你别骂人啊 你才大屁眼子！

“在网上怎么打的？”“用滴滴打的打啊！”“说就说呗，咋还唱起来了？”
昨晚睡觉梦见一个小孩拿弓箭射我，我当时就怒了，胖揍了他一顿，直到他说下次不敢了，我才满意的停手。临走时我问他叫什么，他说他叫丘比特……

在泰国餐厅工作的我被要求每次开门的时候要双手合十说：萨瓦底卡 有次有客人来我开了门 双手合十却忘了说什么 脑子一热就说了声阿弥陀佛

A:“如果一个人身上有个按钮，按一下就可以失忆会怎样？” B:“咦？这里有个按钮，按一下。。。咦？这里有个按钮，按一下。。。。咦？这里有个按钮，按一下。。。咦？这里有个按钮，按一下。。。咦？。。。。。” 当时看到脑补一下画面笑傻我了

“你听说过的最可爱的名字是什么？” “董栋冬。”

以前喜欢一个女生，她告诉我他喜欢会玩英雄联盟的男生，于是我苦练英雄联盟，过了两个月，我特么就把那女孩子忘得一干二净了

男票他发小填家庭情况登记表，父亲单位：个

跟一位浙江温州的朋友见面，因为不太熟，所以简单寒暄之后也没什么好聊的，憋了半天，气氛尴尬，只好问了句：听说你们那边最大的皮革厂老板黄鹤带小姨子跑了，现在抓到没？”