就从初遇开始写吧，那么时间来到高二的下半学期，那是个闷热的夏天，空气中充满压抑的气息，我就在这种情况下遇见你。那时我的生活没目标，只能说特别彷徨吧。就是平平淡淡的生活，但是我又是那种不甘于平淡，不甘心与平静的人，所以故事开始了

那么之后就回到教室了，你不知道我到教室有多少激动，我知道我很久没有像那样充满热情了，那种激动没法解释，就当我现在写下这些话，写下那时的感受，还是很激动的。仿佛那种感觉就在昨天。晚自修就那样过了，那天的晚自修我清楚的记得，我四处打听关于你的名字，问了很多人吧，可能我形容的不是很清楚，很多人都不知道，最后问别的班的同学，结果总的来说还是挺好的，最后终于知道你的名字了，知道你的名字，再接下来我就想知道你的更多的消息，我问很多人关于你的联系方式，这其中的过程是挺困难的，他们都不肯给我，没办法有些时候要用点手段了，终于从一个人那里拿到你的联系方式了，不怪那个给我的人，怪我。挺不容易的，还好结果是让人满意的，总算是有一段落了，那时天真的以为拿到联系方式，就算是成功了一半了，殊不知，那只是开始，后来所谓的成功，不过是不后悔现在做过的一切，然后安静的走开，仅此而已。

你终于收下了，其实那时你已经拒绝我了吧，只是我不喜欢轻易放弃，我说过这是我的缺点，感到有一点希望还是坚持。这一切的发生仿佛都在安静的讲诉我的失败，之后，你顾自己走去了，留我一个人在原地，看你的背影，这仿佛我以后的很多次看你的样子，我安静的看你走远，直到消失在我的地平线。你的背影，那么真实，可是那么遥远。

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不好意思，走错片场了

昨天是我们行走的轨迹，在这里有过快乐、幸福和成功，也有痛苦、不幸和失败，但在哪里跌倒就在哪里爬起来，昨天的失败是明天成功的基础，不能放弃学习，更不能放弃进步。

从那天开始，我开始写日记了你知道吗?只是那是刚开始的日记后来没给你，因为开始写没什么经验，写的东西太烂了，我不好意思给你，也是从那天开始吧，我开始我的长时间的坚持，我会在每天的傍晚，在班里的窗户上看你，有时候会很早就去等，只是为了远远的看看你的样子，看看你的背影。我那时真的发现，可悲的相遇，让我无可救药的喜欢上了你，也许那时你还感受不到吧。这样的坚持挺久的，如果那时候我可以主动点，那时就开始像以后那样的攻势，估计结果可能会有点不同。是吗。其实我更愿意相信我是在不恰当的时间喜欢上你，这样可以得到一点心理安慰吧，至少我喜欢你很疯狂，不是吗。

那时的我还真是比较害羞吧，没什么行动。就这样过着时间很快来到了运动会，这届运动会对于我来说很不一样吧，你也感觉很不一样吧，你很耀眼，你在那次运动会穿了婚纱，我只能在角落默默看着吧，你参加了跳远和100米，我都知道，你或许不知道我会在你的每一场比赛都在看着，那时发现其实挺多人关注你的，你很优秀，从那时开始我似乎有点自卑了，说实话到今天，写下这些文字时，我还是有点自卑的，不知道为什么，因为我一直感觉配不上你吧，就像那句歌词，‘我配不上你，尽管我很努力，你飞上天际，我还在原地’。不过话说回来，你记得我那时委托我的兄弟给你的矿泉水，你知道吗，没当作是别人给你的吧，这我可受不了。我只是在边上远远的看着的，你收了，但是好像没什么惊讶，你知道谁给的？这个事让我很费解的。我那时也没想那么多，你收了我就很开心了，也是在运动会期间，我给你我写的第一本日记本，你收到了，你说你认真看过的，然后，第二天，挺开心的收到你的回信，不管是什么内容，只要收到你的回信，我就很开心了，但是信的内容，大部分是你拒绝我的话，还有就是你鼓励我的话，给了我之后，我以为我会自己放弃，你也以为我会放弃吧，但是后来我也不知道这么还是继续那样喜欢你，竟然继续写另外一本日记本，这个事我确实回忆不起来了，说真的，我真想了很久的，就是想不起，那时是经历了什么，怎么又一次喜欢你，到现在我也在想，但是似乎记忆被删除了，就是想不起。之后我依稀记得，我颓废了一段时间，应该是很短的一段时间，然后，开始让我可以有淡淡甜蜜的回忆的那几天。

但是我写下去，自己的感觉似乎不怎么好，对于我来说，我是这样的可悲，连彻底放弃都不敢，因为我始终没有放下你，只是把你放在心里的那个角落，我终究不愿放下你，因为我不愿让你一个人。那几天的记忆我会加个保质期，十年。有机会我想亲口告诉你，关于那几天的一切一切，如果你想听的话。

我发现，现在的我很喜欢把很多事定在十年之后，说真的，因为我不知道我十年之后还在不在，很多事都说不定吧。然而现在做很多事都不是很适合，所以我就允许我这一次的不上进把很多事都寄托到不确定的明天。明天，会更好的。

接着你就告诉我不要送牛奶了，那次是第二次的被拒绝，你说了很多，我看过很多次你给我的话，这里补充一句，我喜欢保存聊天记录，不管是和谁的聊天记录，我都保存下来。内容吧其实说的和第一次没什么差别，大都还是拒绝我的话，但是你的语气好像更绝对了，那时我就感觉到了淡淡的不安，你说，我一味对你好，对我不公平，但是，我想说，什么对我不公平，接着吧。你说，每个人都有很多的路要走，你说，我们都没有错，只是走向了不同的岔路口，确实，你拒绝我没有错，我喜欢你也没有错，我只能说怪就怪上帝吧，他比较喜欢开玩笑，比较喜欢看一些有遗憾的东西，不是常说遗憾产生美，没有遗憾，你拿什么回忆，没有后悔算什么人生，但是对于我来说，我想说我喜欢你没有遗憾，更加没有后悔，只是怪当时的自己太过于莽撞，这只是怪，不算后悔的，我其实还是很开心，原来我可以那样的大胆，和一个以前不曾认识的女孩表白。失败，再表白。然后第二次拒绝我，我没什么好说的，被拒绝我当时肯定很不开心的。但是更多的是我感受到，这个世界有很多东西不是你想要就可以拥有的，也不是你一味的付出就可以得到的，喜欢就是喜欢，不喜欢一个人每一个简单的理由都可以是你拒绝我的理由，不是吗？

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其实还有很多的细节我很想写出来的，但是我写的越多，只能是让我再一次经历那段我无法释怀的日子。我总是这样，一味的坚持我认定的答案，最后只能剩下我一个人在回忆里，我一个人慢慢地走，其实我在感情这方面真是一个门外汉，不知道这么样才能体现出我对你的喜欢。长这么大，没有真正的喜欢过一个人，除了你。所以我会很在意这一次的初暗恋的你。在意我第一个表白的你。

其实那段时间的每一天，我是每天都看你的动态，看你的日志，看你的留言板，我很自卑，你身边真的不缺乏男的，我也知道有很多人喜欢你，我只是其中的一个，或者说我是其中最弱的一个，我怕竞争不过他们，所以我会去找那两个男的，其实我是怕我被他们打败，与其那样，还不如，主动找他们，看看他们的实力，如果那两个人比我强，比我有能力，我被他们打败了，我是输的心服口服，那样我就知道，有比我能力强的人保护你，喜欢你，我也就足够了。这是真的，我想你应该信的，谁知道，那两个兄弟，和我一样，只能说，也是一样的卑微的喜欢你，我既然走到那里了，就把事实稍微添油加醋的告诉你了，你说你讨厌打架，其实我也不怎么喜欢，但是很多时候，你要用一些行动来证明，有些东西对你很重要，重要的可以干一些你不情愿干的事，重要的可以为她改变，虽然这个改变对于别人来说可能是很傻，或者对于那个你在乎的人来说，这个改变对她没有任何影响。但是一个十八岁的男孩，一个充满不可抗力的青春，无法阻挡的未来，总会驱动着你向前，即使你明知道是错的事，只有错过下次你才能更加懂得三思而后行，我真心六年没打架的，那次和他打架，突然意识到现在还打架好幼稚，不过那时没想那么多，之后和我的兄弟一起上去找他，他又不和我打架了，说要告诉老师，这同学真让我哭笑不得，那就算了吧，我那时真的考虑到，如果事情闹大了，追究事情的源头，可能会伤害到你，或许是我多想了吧，但是这个结果不是我愿意看到的，所以我就算了吧，其实那朋友也挺不容易的。