心想着在还未从这所谓的迷惘中走出来之前写点什么，一旦离开了也就写不出了，肯定又会对以往抱有怀念。总是这样畏手畏脚，对未来期待的同时又不停的怀念过去，就像回望未来一样矛盾，不停地原地踏步，不停的找着各种理由，不停的逃避着，不停的享受着…于此同时又不停的在狭小的空间里游荡着，想象力好的缘由大概就是这么滋生的吧…… 已经在床上躺了好久，迷迷糊糊下了床，打开电脑呆了半天，直到脚趾头渐渐有些麻木了，才艰难的打出几个字，怎样才能表达心中所想……磨破了头也想不出来，也许根本就没有直观的表达，甚至自己根本看不清自己内心，那无数的迷之感动大概也就因为猛然触动了自己未察觉的那一面才会产生的。 其实常常做梦是件好事，不是指在梦中能实现什么，而是在梦里你能更加的看清自己，那里常常在表述一些你未发觉的，也许那才是真实的自我。在平常看来，很多情感是觉得无所谓，是无所谓吧……想说想做却不愿说不愿做的，不停的积压着，年复一年，腐烂在心底，散发出恶臭…可悲的是自己却享受着这臭味，这可真是有些臭味相投……心里还常常会有个想法——发狂，但随之总会出现第二个想法——淡定……于是前者总会被随之而来的浪潮扑灭，连个泡泡都翻腾不起。但第一个想法从未离开过，只是一直潜伏在深处，不停的累积…累积，就像个待定时炸弹，谁也不知道它会什么时候爆发，也许它会沉默一辈子，又也许下一秒就是它绽放的来临。
人啊，无论性格如何，如何懒惰，如何阴暗，即使腐烂，内心深处还是向往着光的。
我同样如此，我亦向往，向往很多束光向我投来，可向往的同时我却不敢伸手，我看不清这些光的源头，我不知道哪束光能拉我走上对的路、遇见对的人，而不再撞南墙，因为我已经没时间回头。
现在的我已经做不到奋不顾身了，我半蹲在浅滩上，四周不知何时已布满鲨鱼。而太阳渐落，我背对昏暗的天，后背已经被浪潮打湿，透过冰冷的身体看着海水起伏——涨潮了，唯有努力生存（能扯- -）。海水太过冰凉，我似乎只能麻木的站在原地，黑暗伴随着浪潮一波又一波席卷我的视线，我甚至看到鲨鱼笑着说：“我们做朋友吧~~” “瞎扯淡！我们不会成为好朋友的，那样我就不能愉快的玩耍了！”我这么回应着。
望着海面，黑暗中最后一丝光正在远去，我快看不清了，使劲挪了挪脚，我想往前走，可海风惨叫着刮个不停，夹杂着雨水或是海水朝我迎面而来，就这样带着强烈的爱意砸得我脸颊生疼，我猜它们肯定是喜欢我才这样，于是我也就淡然接受了。可虽然心里说接受了，但身体还是很诚实的，我依然在努力往前走着，也许我还是不想这样，就这样茫然的过完一生。
结果我一路走走停停，累了歇歇，困了睡会，饿了就……饿着，一直走了很久很久，直到后来我才发现，我并不是想去追寻最后的光，毕竟我连那道光是什么都不知道，我只不过是在海水里逃避海水，只不过是在鲨鱼圈里来回游荡。不过即使知道结果我仍然只能如此，我不知道能不能追上那道光，能不能握紧在手中，但至少我不能停留。
若干年后，就这样伴随着冰冷和未知的茫然，走到有一天，我抓到了最后那道光，不知会怀着何种心情伸开手掌，往后的那一瞬间，也许我也就怪叫一声：“啊，天黑了。”