倩女还没骗得我花钱我就已经开始想离开了，没有网恋没有小三，只是他与我就应该隔着一个两块永远看不着的屏幕和网络，也许不是他人不好只是我太幼稚我太小，仔细想想应该不是喜欢吧，应该是对感情的琢磨不透和被异性的神秘感吸引，牵手拥抱抚摸亲吻甚至make love我都未真正接触过，我想我害怕，我没有办法丢弃对于干净的定义，他的社会老成也许还有点成熟我觉得吸引我可以说说伤心事问问意见，但究竟不知心到底和他相处我感觉不到一点的安全感，归根结底喜欢他这个错觉应该是在看各种各样的帖子各种各样的身边事听各种各样的人和他的暧昧不清的言语产生的，我希望只做朋友，我觉得我所喜欢的人在言行上都尊重我，我想我从不浪，感情上从不将就也不愿意将就，我一直很认真，认真地去想喜欢一个人这件事，也许我应该只当一个学霸放下感情，高中从来没有时间去想一遇到就会否决那种生活多好。有时候我想我只是在大学太孤单了，这个城市太冷，遇到一点温暖就靠过去，但是幸而还有良知理性，让我没被带进去也成为一把一瞬的火。

po上几张图别打我，喜欢这个手的差别，就像喜欢身高差一样

不敢尝试

难得看到的蓝天，就算在快要迟到的路上我也贪婪地多看了几眼

也许是我自己太腻人，所以一点也不喜欢去争取吧

我好想逃走啊，没敢算下一年你的生日，我有预感明年我就不在你旁边了我就怂了我就跑了

想说不喜欢没有安全感的等待，不喜欢时抓得住时抓不住的感觉，我的占有欲很强，是我的就是我的，一丝一毫也不想和别人分享，我想知道你在干嘛，她太适合你，说好的不陷进去还是自己找罪受，离开吧离开吧，哪一天我离开了别来找我，我怕我又忍不住回去

离了我就不结了

不说话不想回你们自己生闷气

纠结过后已经不记得之前纠结的是什么了，也许我就是这么没心没肺把，即使待在身边也没有以前那样纠结的感觉了，白羊总是三分钟热度，但是我才知道原来喜欢到放弃到习以为常我只用了不到半个月的时间，但是还是心软得舍不得把你一切联系方式删掉，因为就算不记得手机号码又怎样，还是得760是打给你的短号，不作死就不会死，也许这件事也不是我全部的过错

简直了。。起床看到舍友戴着塑料手套洗她的内衣内裤(´･ω･`)她是有多嫌弃自己啊，我简直。。不能理解

再一次感受到00后的幼稚与神奇

其实到处都是自私的人吧，又不是每个人都重视学生会每个人都重视和她们的友谊，唉何必要要求自己的要求来要求别人，传单都在我这。。。那就都在咯，有没有什么大不了的，大不了丢到垃圾桶里，我只是有一点不爽她部门小聚不来画海报不来，领传单不来，被抓到去贴横幅也不来，噢我只是不爽而已哪里给你的自来熟把麻烦丢给我

不喜欢炫富的人，也不喜欢被人仇富，向来没有炫，偏偏被逼着炫