曾子说，吾日三省吾身。我每日省吾身已经快要超过三十遍，我想马上就成为一种病态了。不知道什么时候养成了这么一个破习惯，和别人聊完天，讲完话，干完一件事情，都会在无聊的时候拿出来反复揣摩，琢磨，这句话讲的太浮夸，这句话说的太轻佻，这句话显得自己很低俗，这句话说出来证明自己智商低。于是，从面无表情到面红耳赤，总是自己把自己逼的恨不得狠狠的抽自己一大嘴巴。然后又各种调整自己的心态，告诉自己下次应该怎么说，怎么做，应该避免怎么说，避免怎么做。我想，终归还是因为太重视别人对自己的看法，所以害怕自己的一句话就让别人对我的映像大打折扣。这样活着是不是太过于小心翼翼，没意思。
空间，朋友圈，微博，总是想写些矫情的东西，把自己心情发一发，又怕别人看不懂，暗骂我是装文艺。又想写点什么，记录某年某月的某个时刻不一样的心情，日记本总是忘记带在身边。手机又成了一个好东西。

今天，科里来了很多见习的学弟学妹，教学老师带着我们陪他们聊天，具体聊了啥我已经忘记差不多了，唯一记得的是，老师说，你用一年的时间改变自己，对你一生都有不一样的意义。从确定考研，到现在终日浑浑噩噩，从离考研还有一年，到现在只剩一个月，我还是那个空想者。果然应证了一句话，你最大的问题，就在于想了很多，却做了很少。每日每夜沉浸在自己的精神世界里，却啥都不做，唯心主义不可有。

你最大的毛病是你不肯坚持。你最大的优点是，你永远不会害怕将要面临的一切。

想要写一写，此时我的心情，

关于你。

你突然找我，我其实不惊讶，因为这个场景在我心里出现过无数次，只是比我想象和期待的晚了一年多。你突然找我，我以为我不会有什么不同，这是这真的是我以为。搞不懂为什么你会突然找我，然后搞乱我平静的生活。没有办法安心的等我的良人，因为良人总会莫名其妙换上你的脸，没有办法说服自己得过且过，因为害怕再见时我依旧是一无是处的我，没有办法静静地走路看书听歌写字，因为好像所有的一切又和你联系起来。我以为，我不再喜欢你，不再期待你找我，不再梦里遇见你，不再时刻关注你的qq，可是为什么又觉得心像是重新活了过来，奇怪，奇怪。
你非我良人，你带来的是那段无休无止的黑暗，带来的是夜夜无法安睡的我，带来的是一颗再也不改放开去爱的心。好了伤疤，忘了疼，是说我吧。大概是说我。
其实，我还是没有办法释怀，我又怎么能释怀。哭着睡，哭着醒的日子究竟怎么熬过来的，我竟想不起来，只知道，这一生最痛的一次，像是突然用尽一生的爱，花光了所有的力气，得到一段心上刀尖的时光。
等你再出现的时候，我根本不敢回忆，我愿意同你聊天，同你嘻笑，因为我知道此时的你是不是也觉得一个人太寂寞，但是不敢回忆，我怕回忆太痛，痛的我不想再去理你，我不恨你，我只是怨我自己。

最近每天都不想看书，一直堕落，每天乱七八糟的不晓得在想什么。乱七八糟的。

觉得自己很自私，从来不想承担太多，贪图舒适，又期待逆袭，人生哪来那么多美好。你承载了别人的期望，却没有按照他们所期待的去努力，所以注定你让他们失望，然后你却不自知，给自己找了太多借口，唯独不说自己没用。

我觉得很烦。

我一直在等你，可我明白我等不来你。

我之于你来说，并不重要。

你是情薄之人，愿你以后会遇见一个人，让你也像此时的我一样。

最近还好么？

你又回来了我身边。