我在矫情个什么鬼
我讨厌热闹却又害怕孤独我讨厌被看透却又害怕没人懂记得小时候最讨厌过年的时候一大家子人聚在一块说说笑笑因为说说笑笑是他们的不是我的可我却也讨厌从亲戚家回家的时候看到家里乌漆妈黑讨厌进厨房的时候没有饭菜味讨厌锅是凉的讨厌灶是冷的讨厌暖气开着可我还觉得是冷的可能心是冷的吧现在上了大学回家的时间少了可我依旧是不想家我从不是一个会想家的人可能是是因为家里没有温暖吧并不是说我爸妈不疼我他们说爱我的弟弟也是喜欢我的只是只是什么呢我也不知道本来我是打算睡觉的听了两耳朵电台心里有些难受我是个孤独的幸存者哈哈哈哈哈哈哈哈哈