最近早晨手机闹铃一直没有响过，今早还是没有响。
我便设置了一个三分钟后的闹铃，躺在旁边看看到底怎么回事。
于是发现了问题所在。三分钟一到，手机刚要出声，
睡在我枕边的猫一爪子拍了上去，滑动关闭闹铃，
然后不屑的瞥了一眼惊愕的我，缩回去继续睡觉。
现在心情有点复杂……

女销售第一次和客户吃饭，
出门前他老公教他“只能夹自己面前的菜，切不可伸长筷子甚至站起来夹离自己远的菜”。
于是她整晚只吃她前面的一盘……
结果大家都议论：那女的谁啊？跟特么没吃过肉似的，一盘肘子全吃了！

表姐让我体验了一次性生活表姐今年20出头，虽说不上美女吧，但长的也算上中等了，我们平时很少联系，都是过年过节的时候聚一聚，那天我在商场的餐厅吃饭，正好碰上了她，她刚在商场里买衣服，顺便吃饭，我是个比较内向的人，见了她也不知道说什么，她倒是挺主动的，要请我吃饭，餐厅没啥好吃的，都是快餐，用的都是一次性筷子，一次性纸杯，一次性餐巾，我平时是不怎么来这种地方吃饭，原来这就是“一次性生活”啊，太浪费资源了，我感觉这样不好，我们要爱护环境，尽量不用一次性产品
凡是把“一次性生活”看成了“性生活”的必须留言，并且今年好运连连。回帖就不用说了吧!!

自从有人把草用艹代替之后，我再也不能直视“莞尔一笑”这个成语了

昨晚和男神一起在马路牙子上看星星看月亮，
我含情脉脉的对男神说：“龙儿，你想我不？”（他名字中有个龙字）
我以为他会叫我“过儿”什么的。
谁知道他也温柔的看着我说：“雕儿，别闹了”……

幼儿园老师教识字，在黑板上写了个“床”，问：“这位小朋友，你认识这个
字吗？”小孩摇头说不知道。老师开始启发：“昨天晚上睡觉时，你爸爸身下是什
么呀？”“是妈妈。”老师忙改口：“我是问，妈妈不在家时，爸爸身下是什么
呀？”“是叔叔。”“小朋友们，这个字比较难，我们以后再学吧。”

“老婆，没有你脚你会穿鞋吗？”
“不穿！”
“那你为什么穿胸罩呀？”
“我们家总得有一个出来证明我们不是Gay吧？！”

放学铃声响了，学生们飞奔出学校。
在通往网吧的路上，两个学生格外引人注目。
因为，这两个学生冲在最前面。
突然，其中一个学生摔了一跤，在地上打了几个滚儿。
另一个学生就停了下来，转身来扶他。
谁知，那个摔倒学生粗暴的打开他的手，对他吼道：“别管我，快去抢机子。"

今天第一次在驾校学开车，学那个半坡起步，
下坡的时候车急速往下滑行，教练大吼一声：“用脚刹！”
我脑子一懵，车门一开，将一只脚塞到外面磨在地上终于将车速度稳定下来。

因为总定麦当劳，所以和外卖的小哥特别熟了。
今天又定了外送，同住的室友定了肯德基，结果两家外送一起到了。
开门的时候麦当劳小哥一脸的诧异……
磨蹭了半天等肯德基小哥先走了以后，
麦当劳小哥特别不开心特别傲娇地说道：“不行，你以后只许点我。”
一种翻牌子的优越感突然涌现了出来……

家有两只刚出生不久的双胞胎小狗狗， 巨萌。
昨天带他俩出去遛弯儿，一MM见之，尖叫着说：“好卡哇伊的狗狗啊”
然后指着其中一只问：“它叫什么名字啊？”
我说：“圈圈。”
她继续尖叫：“名字都这么萌啊，那另外一只叫啥呢？”
我说：“叉叉。”
只见那MM一愣，随即满脸黑线...
随后，MM低头害羞的问道：“你在暗示什么吗？”

去接女神下课，一直没机会表白，一路平安无事的走着，
突然来了一辆洒水车，第一反应抓起女神的手就跑，
跑了五秒中实在跑不过，就在洒水车追上的一刹那，
我本能的把女神整个抱起来了，本人一米八，裤子全部湿了，
她没事，把她放下来之后就在一起了，
洒水车师傅只能帮我到这了，剩下的我会搞定的。

那天逃课在宿舍睡懒觉，下铺女同学带男友进来，
看看没人就XXOO，我由于不想被发现逃课，就没出声，
一小时后也没发现我在宿舍，男的先走了，当女生要走时，
一知道我逃课的同学回宿舍叫我，我看到下铺的同学那个囧呀，
可怜的我，还说了句安慰的话：我睡着了，我什么都没看到。

一大哥，替一家夜总会看场子，白天没什么事儿，就开了个包房看电视，正巧有个朋友来给他送东西，他非拖着朋友一起看球，还要求赌球，赛毕，朋友赢钱走人。 小弟进来看大哥脸色不好又不敢笑，大哥骂“没见过赌球输的么?” 小弟说“见过，但没见过赌重播的。"