2015.11.16 周一 多云
新公司第一天，
感觉还可以，做了个不算难的网页图。
公司多数是女生，第一天入职，比起与飞鸟的第一天，差距还是挺大的，
我学会了比较轻松的对待大家，
中午和公司的白羊财务阿欣一起吃饭，阿欣都三十多了，还未结婚，
原因是因为有过一个爱人没在一起，分手五年。。。。。
一询问，那爱人居然是处女座的。。。。。
我立刻狗歹了，就差我操。
公司的天台上有六只野猫，三只都是纯黑猫，爱动物的几个女同事和我一起去阳台看了猫，为猫粮。
今天没加班，先回来了。
晚上开始思考拾荒家的事，
想借此在周末发表一篇招新，这是一种仪式感。
为什么不急着工作日，我也有自己的考虑，
虽然已经回来了，但我知道每个人的问题依然存在，我需要一段时间观察，
看大家到底处在哪个位置。
让我欣慰的是，二荒比之前成熟了些，有了些换位思考的能力，
估计和她和雪姨同居后各种矛盾，这部分有关，给了她一些成长。
四荒变化不大，但她说她想去当老师，如果她真能当上老师，一定改变不少。
小胖子的变化也不大，回归家庭后的小胖子，估计生活的不错，和曾经没太大区别。
尼玛的变化挺显著的，而且是不太好的方向。
虽说是心如止水，不如说是放弃了求希望的欲望，这是她大哥给她的伤，
心如止水的负面就是一些更强的防备心，
当我说如果小吧和十二二回来，可以吗，的时候
尼玛比二荒小胖子更抗拒，
这种抗拒反射的估计就是已经失去所有了，所有必须更好严格守着拾荒家，
小胖子的排斥完全是女性的脾气一部分，越激动说明过的越还不错，
但尼玛这类的防备，却让我觉得她的状态不在往好的地方走。
我的存在不知能否改变什么，
但就算拾荒家，我也有我需要注意的位置和尺度，
比如作为一个离开一年多再回来的人，感情没变，但思维观变了，
很多时候确实有说的东西是两条线的时候，
基本关于设计和一些大方向，我还是会在猫大的群里讨论，
这种时空错乱的感觉也一直还在，
但拾荒家，我可以说一些非常小的事，家常，让人觉得轻松柔和，
猫大群作为我现在主力的中心，必不可少，当然太过刚性
拾荒家作为感性基础搭建的，柔性更多。
但我依然会害怕她们的敏感，尽量不显得自己是在装逼等等，虽然那些逼其实真的只是我自己所思所想所经历的，但依然要控制着语态。
两者能好好结合的话，应该可以找到平衡。
这次回拾荒家，看到大家的改变，
虽然很想把自己所知所学，那些确实较好的东西做些好引导，
但拾荒家的问题在于对于高一些东西，她们因自卑而自负，从而排斥，
如果能用平常心对待这些，就会很有收获，会对自己改善很多。
但这事急不来，若真的没法如此深入，也只能就此收手。
总之，既然回来了，就需要有更多耐心恒心去好好处理这段来之不易的关系。
这段关系的锻炼，还直接影响我将来面对小休的时候，
需要更从容，胸怀也必须更宽广，
因为小休是这样的人，
所以我不能差太多，
那时，我想跟她好好聊聊，当朋友也好，能这样自然的陪伴在她身边。

2015.11.17 周二 多云
今天做手机端的店铺，那么多东西挺头疼的。
晚上和新公司的新同事新老板去吃饭，
老板阿峰是个水瓶座，和欧阳黎明很像，他也认识他，
我发现我跟他居然是同类人，他也跟欧阳一样说着自己的过去，有点惆怅若失，还有说自己很孤独，找不到人说话。
我想因为他找不到人说话，所以已经开始对我们这样的“小孩子”说话了，
就像我偶尔也会在没人回答和回答的懵懵懂懂的人面前自言自语说很多，明知只有自己懂，
但却还是忍不住说出来，
就是这份孤独吧。
高敏感性的人都爱探讨人生哲学，只是这部分人少，确实显得很孤独。
一吃就吃到凌晨，打的回去40块，估计没得报销。
今天一天的时间里，
神经错乱的感觉还如初存在，其实一年前就有了，
只是那时我压根hold不住这种，现充和二次交错的情况，那时还在和良，
但目前的自己已经不太一样了，我正在锻炼自己让事态“并存”的状态，
其实是有泄气的，因为回群仅仅是个开始，
后面重要的是漫长的相处，如何相处，怎么递进，这些才是考验。
无论是在拾荒家，还是在新公司。
进门之后的事才是重点，才是需要日积月累的。
很神奇，这次的两个时机几乎是同步的。
回拾荒家，和进新公司，
似乎有意让我在同一时间去平衡过去与现在，融合与独立的关系。
再糟糕糟不过一年前的决裂和飞鸟的狼狈，
最坏的时段已经熬过去了。
但我的兴奋已经完全淹没了，
留下的又是随时在激昂状态思维的警钟，也许就会处不好失败，干不好走人，
这些都是潜在很现实的风险。
所以丝毫不干有一丝怠慢。
我的疲惫和劳累依然继续，
也只有在这种警惕下，我才发现孤独者的孤独依然是存在那么强烈。
但这份孤独是好事，
它带给了我最全局看世界的眼光。
拾荒家的人总说我在传教，可能人到了某种悲伤但无能为力，认命却通透的时间时，就会给人这样的感觉。
小休曾经也这样，
我也是。

2015.11.18 周三 多云
今天是一个打击。
我接到4个banner图要做，不太有感觉，
怎么说呢，先拍照修图，给规定了图片，然后排字，但字排完也是没有利益点加入的，
其实利益点和主题加起来，才可以构成画面，
每一环节都不可缺少。
在我理想的环节里，应该是先确定了大体方案，然后一起开会，修图师修设计需要的图片，设计做最后的视觉。
策划把控文案和利益点的取舍。
我不知道为什么在达博，是用这种方式作图的，
限制了我很多。
其次就是对服装品牌几乎是无任何感觉的，
我对时尚并不敏感，
阿峰对图的要求会很高，但他却没指出该怎么修正，这让我真的很苦恼。
刚进公司第三天，
我有些hold不住，因为我遇到设计上的难题，
阿峰脾气也不好，这让人有些不太能搞定。
我必须重新开始对自己的定位，
明确自己的一个方向，
因为拾荒家的介入，我能感受到自己生活的重心几乎打乱了，
但这两天和拾荒家的相处，既能说愉快，又可以说是疲惫，
就和我最初预料的一样，我必须花更多心力去适应她们，
她们聊的玩的依然是当初那些东西，可我已经走上了不一样的路，每次勉强着自己嘻嘻哈哈吊儿郎当说些正经事，真的很为难。
看来没有办法五五平衡了。
今天本来的合成课，因为加班也没有上，
肯定得补上。
新公司的挫折，拾荒家的疲惫，头脑负荷的混乱精力，让我在猫大的群里都发了脾气，猫大说我不努力不上进，比潇洒差，
我一边看着猫大对我的恨铁不成钢和不理解，一边看着拾荒家还在嘻嘻哈哈安居小生活。
这种感觉不舒服，
我到底没那么厉害，可以自由容身在两个世界里，
原先全部的心思都会丢在孤独和设计里，同时也因为这种投入，才让自己进步的快。
现在这样下去，我会失去自己本我的目标。
所以我必须把拾荒家放到后面去，五五平衡是不可能了，
必须做新的调整，把注意力放回到设计上，
但因为我最初就是核心的位置，要像尼玛一样自由进出，估计很不自然，
也许需要和二荒谈一谈，告诉她这部分的想法。
从明天起，试着从心理开始抓重点吧，
可以不退群，但注意力确实得拉回一点。

2015.11.19 周四 多云
今年最开心的一件事就是回到拾荒家了。
我都认为自己开始慢慢放他们在身后，突然满满的情绪快溺出来，这个点好死不死外面放着笛子音乐。
我没在哪里真正感受过回家，团圆的感觉。
但却在拾荒家这一刻感受到了。
想着过年，大家四面八方一起过来，就算很久没联系，也能说一句新年快乐的感动。。
只是在群里，却比好多亲戚啥的年夜饭还要香。
如果，如果那时小休也在就好了.......
多希望有一天我能带着小休光明正大的出现在大家面前，告诉大家，我们是一起来的。
虽然这个愿望更像遥远的梦境。。。
今天做图做的很苦逼，一直找不到调子，
也许我不用怕，好好看看时尚杂志，我已经不单单是一个人了，
虽然完全孤独一个人的那年岁月看起来就和漫画里的一样，想来很珍贵。
那么现在在公司受的任何挫折，以后也会很珍贵吧。
今天本来补杰克的课程，结果被二荒的矫情私Q给打扰了，
这家伙在外面玩的要死要活，在家里人里却还是那么简单，
有时爱情也好，亲情也好，友情也好，挺复杂的，
拾荒家的友情像亲情了，
对小休的感情，也是从爱情到象征，到意义，到不知道是什么，
但我爱不上任何其他人了。
好像人没爱情也能活一样，
就算小休不再和我在一起，朋友也可以吧。。。亲人也行啊。。。
总之内心又酸又暖的。
想听故乡的原风景。

2015.11.20 周五 多云
今天没有活，我看了一天时尚杂志，
开始又觉得自己跌入另个圈子的坑，头疼，好好学板式，既来之则安之吧。
晚上去把杰克的合成第一课上完了，
但自己的作业却怎么拼凑都完不成。
和拾荒家和好到现在，兴奋愉悦的劲头似乎差不多被打掉了。
我很高兴能和她们和好，知道这世上还有人起码是在意我的，也突破了最初觉得会格格不入的违和，
现在家里人可以更珍贵的说话。
但是....
我差点忘记小休和她们是两条线，
她们对我有想念和珍惜，不代表小休同样有这些，
毕竟爱情和友情不一样。
所以我的兴奋劲没多久，又被血淋淋的猜测和现实浇了把冷水，
她们不是她，她也不是她们，她们是两条线。
我珍惜谁，谁未必珍惜我，
依然是这个道理。
想到这里，心又开始隐隐作痛了，
希望这样的心态不要长久下去，我难得能心情好几天，
求老天爷多给我些希望，
我的合成课刚开始，新公司也刚开始，与拾荒家也刚开始，
给我点力量，让我不要再次陷入空乏的绝地里。

2015.11.23 周一 多云
昨天没三点睡，太累了，
上班和上课一起，我有些hold不住，想辞职，太累了，
今天也很累。好好休息一下，好累好累

2015.11.24 周二 多云
差点奔溃到想辞职，但所有人反对，我只能想再熬熬吧。
毕竟钱更重要。
今天终于做完第一个作业，这个点，太慢了…用不习惯手绘板。
明天白天还得折腾下。
小休好像从我回来后开始上线了，改了群名，看到原本她从不上线的q在线了。
我不知道这是巧合还是什么，这一切发生的都太快太神奇。
我至今没接受自己已经回拾荒家，和过去连接上这件事…我不是一直一个人早在很远很孤独的地方很久了吗…

2015.11.25 周三 多云
天冷了，今天心情不好，
融入不了新团队。
恍恍惚惚，也没什么工作。
早早下班回家，
心理很乱，白天想起自己过去小五老师那个时期的黑历史，
突然觉得自己再也无望无资本去追回小休，
晚上和二荒聊人生，
感觉自己过去那两年，似乎不堪入目到不能看。
希望抹掉，
但发生的抹不掉。
我也不知道该怎么办，
我就说回去后，他们也同时打开了对过去的链接，
会让我面对那段不愿意面对的过去，
真正去正视，再试着构建新的未来吧。

2015.11.26 周四 多云
天真的冷了。
我没之前那么有工作的热情，晚上和小梅聊天，把最近发生的事都和她说了一遍…
还是挺多的。
擦，家里有个从来不开的门缝，一打开一堆小蟑螂，恶心到我了…不知道怎么办。

2015.11.29 周日 多云
我妈晚上告诉我，她得了乳腺癌，初期，恶性，但已经切除了。。。
要做化疗。。
我开始哭，
找小梅，小玉，二荒打电话，
想了一堆。。。
不希望化疗，这个不对。。
我接受不了，要回上海。。
土豆番茄不能丢掉。。
我不知道该怎么办，
为什么会发生这样的事。。。