曾经这个帖子下跟了很多骂我说我爸妈的，我再来说一件事。妈妈最想去一趟海南玩，我和爸爸总是说我们一起去玩一趟吧，可是她不舍得，说我的事都还没定下来，要帮我攒钱。今年双十一，我对象帮他父母定了普吉岛双人游。就是这样了，是他前几天不小心给我说漏嘴了我才知道的。

他昨天跟我说完，我问他你干嘛先买车，车钱留着买房不什么事都没了吗，他跟我说，因为我想买，怎么了。

我觉得我一直爱的是我自己给自己制造的假象，或者是在很多年前，还在学校里的那个温和的学长。我心疼我爸妈。

不知道还有没有继续看完了的，我会一直更这个帖子，不管未来会朝着哪个方向去走。

去年楼主申请日本的武藤野美术大学的设计专业已经考过，男票说不让我去，爸爸妈妈都准备好了钱，可是最后还是没有去，想想现在，应该当初去追求自己的梦想更好。楼主不是不工作，楼主是设计师，在家接设计类的订单，一套房子设计费也能整个80001W的，我不是说靠着我男友的钱养，我有我的生活也有我的工作。现在已经继续在准备作品集准备明年继续报考大学申请留学。不管未来怎么样，我是活给自己看。

无所谓其他，骂我的那么多，也是麻木了。

和他相比，我一点都不比他差，学校期间我拿着全额的奖学金，获奖的奖金，我是一个很懒的人，上面说我没工作的看仔细。我们两的第一份礼物是我买的一对钻戒，虽然是小碎钻，但是也有5000多，我大学期间家里每月只给我1000月生活费，在北京真的不算高。我的所有生活开销都大学到现在都是靠的自己。上面说我很多不好的请看一下。去年我用我攒的钱给爸爸买了一辆车，虽然10W不到，可是我今年只有23岁。

我不是白富美，也不是玻璃心小公主。我有我的梦想我的追求，我爱他我爱到了卑微，我放弃了我很多曾经一直梦想的东西。可是两个人，谁先爱的多，谁就注定被动了。我们在一起6年。他出轨两次。我都原谅了。我身边没有一个异性朋友，我的世界曾经除了我爸妈就是他。

去年收到武藤野的录取e-mail的时候，我第一个就是告诉他，他第一句话就是不要去，你去了我怎么办。爸爸妈妈知道我通过之后，打算卖一套房子当我去读书的资金。可是我哪儿爱的他，和我说，你不要去，你去了我们就分手。

很多事情我不说，不代表没有发生过。

快一年都没看书了，不知道自己还能不能考上了，出去走走多看看自己未知的世界，拾起我以前的梦想，原本的我也是自己一个人也可以很好的。

楼主是个很懒讨厌烦神的人，想找一个人可以帮我处理所有复杂的问题，后来发现，渐渐的还是自己去处理我的事。如果我自己是一样，那我应该也去做个有追求的姑娘。

楼主这两天接了一个2000多平的的饭店的活，一直没机会上贴吧继续更新。其实我不是个好女朋友吧，我喜欢哭，我泪腺很发达，泪点很低，在路边看到一只腿瘸了的狗狗，脑海就能联想到它怎么受伤，这么容易就能泪目的一个人。我觉得可能是我哭的太频繁了或者他麻木了，现在只要一发现我有要哭的迹象，他就会先冲我发火。我触摸不到他的生活，但是我又很想渗透到他的每一天。

有吧友私心我，问我现在我们两谁爱的更多，我想我现在比他多吧。曾经肯定他更爱我啊，现在他有了很多比我重要的东西，可是我的世界里他比以前更加深刻。真担心这个帖子到最后会变成分手贴，要是真分手了我就删帖了，在结婚吧这么美好的地方，不好的东西还是消失比较好。

说所帖子的主题房子的事吧，本来房子在我们家买，周六就要去付首付，爸爸妈妈准备了15W，他刚给我爸爸打电话说还是不买了。辛苦爸爸都从别人那借了钱来了。我好像真的都没给他们省心，哎。