很久以前我想过很多次以后的情景。
我想终于有一天我放弃你的样子。
我以为我会在某个晴朗的早晨醒过来的刹那我不再喜欢你了。
然后开始我的新生活。
然而我发现我错了。
其实是我开始了新生活在潜移默化里。
在某一个平凡的时刻里。
我霎那发现我忘记你很久了。
这种霎然是很悲哀的。
我总以为我跟你的感情是伟大的。
那它的消失也应该是件轰动的事情。
然而事实上它的消失是悄然无息的。
终于我发现其实我的暗恋是渺小而无人关注的。
现在的某天里我跟故友说我喜欢上一个男生她也不会提起你的名字而是安静的听我的新恋情。
也会有人会偶尔提起你那某某呢还有联系吗。
然后我才会想起你一时间不知道该说什么好。
我曾经是那么真实的喜欢过你。
这种喜欢我想我此生大概也不会有第二次了。
你微小的波动下情绪就会造成我的泪流成河。
我依然清晰的记得你跟我说的事说过的话。
记得你对我的评价你开的玩笑你的真话。
我记得你第一句对我说得话也记得你最后对我说的话。
我记得你对我说过好听的话也记得你对我说过的残忍的话。
这么多的话我不知道我还能记得多久。
我知道我回忆这些的时候还有点开心或者难过。
但是我想我再也不会那么入戏了。
我已经不了解你最近的生活了我也不再那么感兴趣。
我也不再期望自己会在你心里留下怎么样的印象。
不会想像在你心里占着一个怎么样的地位。
你依然是那么一个男人。
你或者敏感你或者没心没肺。
你或者跟我说话你或者不跟我说话。
你或者出现在我的生活或者消失。
我已经不再那么介意了。
我已经不会再向别人宣布我对你的放弃了。
因为真正的放弃永远都是悄无声息的。
某年某月的某一时刻模糊而又清晰的发觉我不喜欢你了。
而很久很久以前我以为这样的发觉会让我惊喜然而此时此刻我打上这段文字内心是悲凉的。
原来我最害怕的事情不是无法放弃你而是突然有那么一天我不喜欢你了。

我看完了