一年又一年，感情不淡反浓，入骨的思念和两地的无奈又让我重新开始思考自己的生活。很多时候，我们会被未知、遥远的将来烦扰，束缚了前进的脚步，惶惶不可终日。然而计划远不如变化来得快，当将来与期望出入太大，而当下又没有把握住，不免心生悔恨。要知道，人生没有彩排，每天都是现场直播。于是，我来了……

久别重逢一切都是那么美好，一起吃饭、聊天、散步……这些在常人眼中再平常不过的事情总是能让我感到温暖、幸福。有时候，只是静静的看着对方，心里便觉得踏实。你委屈的抱怨我来了之后摇身一变成了大娘，自己反倒成了打杂的小弟，但是控诉之余还不忘给我递过一杯温度正好的白开水;每次问你我漂亮吗?我瘦吗?你总是满脸嫌弃的说我又丑又胖，但是还不忘在回家的路上去超市买我爱吃的零食;你嫌我睡觉老是把你挤到床边上，便一脚把我蹬到里面，我滚出来你蹬进去，闹腾完了之后你还是会紧紧地把我搂在怀里，丝毫不让挣脱……
然而生活不只有甜蜜和欢笑，当然还有痛苦和泪水。短暂温存之后我便返回市区开始找房子、找工作。如果说找合适的房子只是钱的事，那么找满意的工作就没那么简单了。没计算走过多长的路、为交通事业贡献了多少money;也记不清面试过多少公司、流连过多少公园和KFC;当然，流过多少眼泪、喝过多少西北风、吸过多少尾气更是不得而知了。只知道在不到一个月的时间，我对这个原本陌生的城市了如指掌，大街小巷、交通线路、建筑地标、餐馆银行，一一刻在了我这个容量本来就不大的大脑硬盘里，以至于出门我带路的时候你都刮目相看

今天特别冷，风很大还下雨，老公有事要去外地，中午的时候在家煮了两盘饺子，等他回来一起吃了个午饭。下午送他去车站，出门有点晚了，出地铁站的时候离发车时间还有10分钟，我俩一路狂奔，刚开始我还在前面小跑着带路，但是穿的跟狗熊一样而且不擅长跑步，一会就累的气喘吁吁，心脏扑腾扑腾的跳，实在不行了，就叉着腰站在那大喘气，最后只好让你快跑，还大喊着前边右拐，你看了看我朝我摆摆手让我回去。等我赶到车站门口的时候，你已经进去了车也要走了，你说当时门都关了自己从旁边蹭进去的。不管怎样，能赶上车就好，后来我自己坐车回去了，真的很冷，胃里还翻江倒海的。我在想，自从跟你好了以后，每次见面都是那么折腾、灰头土脸的，但是折腾归折腾，心里却很踏实、温暖。

没有谈恋爱的时候，往往有着很清晰的择偶标准，有憧憬有幻想也有忐忑不安；刚谈恋爱的时候，大部分时间致力于形象工程，担心妆画的美不美，担心对方的看法，这个时候我们还是有点飘；恋爱久了，爱情便落地于生活，一起吃饭睡觉看电影，渐渐暴露自己脆弱、本性的一面。幸运的是，我们清楚客观的认识了对方，在欣赏美好一面的同时，也能坦然接受不足。当然，这个过程的实现需要有一个必不可少的前提，就是两人性格合拍，志趣相投、价值观吻合，再加上足够的爱与珍惜，日子才会过的舒坦。

奔波之后工作渐渐有了眉目，现在已经上班半个月了，待遇环境什么的都还可以，只是很闲，让人发慌。快过年了，天也冷了，真心不想折腾了，先凑活干着吧。有了稳定的收入便再次拥有了安全感。平日专注于工作，周末短暂甜蜜的相聚，日子过得倒也踏实幸福。 有你的夜里，即使再晚我也会为你留一盏灯，外面再冷也会有家里的温暖如春，当你推门而入的那一刻，扑面而来的暖意、热气腾腾的火锅、窗上厚厚的露水……这不就是你我想要的幸福吗?虽然，前路漫漫，那真正温暖的春天还远远地没有到来……

3，三无类，要么没双休，要么没保险，要么没公积金。我大老远跑这边来，为的就是能够一年多见几次面，所以找工作我最看中的是双休，但是找个双休的真的好难，面试的公司八成单休，要么轮休，众里寻他千百度，最后终于等到了。说实话，以前的时候真心不喜欢老师，高考填志愿愣是没听家人劝，上的师范果断没学师范专业。跟我老公谈恋爱了，毕业了工作了，才真正体会到对于异地军恋的人来说，挤出一点时间来见面是多么的不容易，虽然现在来了他这边，见面的机会相对多了点，但还是真心羡慕当老师的，不为别的，就为假期多，现实活生生的把我取向改变了

4，言行不一致类，开始谈的条件好好的，该有的都有，等到真正入职了就发现啥也没了，翻脸比翻书还快，秒秒钟的事。

经历那么多的面试，每次都会出现如下一段对话
“我看你家是**的，也在**上的学，为什么会想到这边来工作呢”
“我对象在这边”
“你对象是做什么的”
“搬砖的…”

自己在家最害怕的事情就是有人敲门，上周三下班回来天早已黑了，屋里没人。自己一个人在厨房中煮面条，突然听到敲门声，心一下子提到了嗓子眼，大晚上的会是谁呢？我蹑手蹑脚的走到门口，听着门外的动静，没敢往外看，过了一会敲门声还继续，我低声问谁啊，那边一个男的说是物业，做一个关于调整物业费的调查。说实话我还是不敢开门的，谁知道是不是物业，电视里新闻中那种假装物业或者维修人员入室抢劫的太多了。最后我告诉他房东不在家，让他白天的时候过来，那人说了声好的便走了，我也终于松了一口气，管他是不是真的物业吧。除了老公之外，我在这边不认识任何人，更没有可以串门的亲戚和朋友，所以当有人敲门的时候心里会格外的警惕。

今晚合租的姑娘来我屋拿东西，顺便聊了几句，她看见我吃完的饭说你就吃这个啊，不要老在外面吃，外面的饭不干净。她走后我便在想一个问题，我是不是给人留下了一种奔波劳碌略可怜的印象？（这与今晚的对话没关系，当然也不是我玻璃心）
刚来这边的时候，老公跟我一起找房子，我不敢自己住便选择了与别人合租。除了看房子那天，他很少出现在这里。搬来那天老公有事不能帮我，我只好自己拉着行李箱来了，好在并没有多少东西。刚进门那姑娘就说：“咦，怎么是你自己来的？”我笑笑没说啥。后来简单的交流之后，她知道了我是自己一个人来到这边的，偶尔能跟老公见个面。
那段时间，由于刚搬过来，工作也还没找，感觉做什么都不踏实，也没心情，生活起居一般是能将就就将就。每天的生活状态基本上就是这样的：晚上浏览各种招聘网站投简历、看好地图找好交通路线，白天早早出门赶场面试，晚上拖着疲惫的身躯往回赶，身累心也累。由于那姑娘经常上晚班，所以很少碰面，偶尔碰个面，也是简单地寒暄，实在是没精力去进行深入的交流。所以我觉得我给人的印象应该就是奔波劳碌、受尽生活折磨的可怜军嫂形象。
没辞职来这之前，我们单位曾经举办过一场活动，联合企业邀请赞助贫困山区的孩子旅游、参观，记得中午在餐厅吃饭的时候，看见一个小孩一直在哭，了解后才知道原来她已经一年没有见到父母了……老师和工作人员在旁边百般开解都无济于事，看着可怜的孩子，我们心里都酸酸的。就当我们还沉浸在那悲伤地氛围中时，刷朋友圈看见领导的这么一段话：“别误会，这帮孩子不苦情，不要试图可怜或者同情他们，他们很快乐，我们所做的一切都是为了让他们更快乐”，看完之后心里咯噔了一下。
如同那帮孩子，现在的我们在别人眼中也许是奔波、劳碌、坚强、孤独的，“啊，你老公是当兵的？！……”那些或惊叹或疑问的话语、那些意味深长的眼神、那些或有或无或真或假的怜悯，都让我倍感屈辱，甚于身体上的劳苦。我不需要任何人的怜悯，因为我并不可怜，每个人都有自己的生活方式，衡量幸福的标准也不是唯一的，你不是我，你怎么知道我不幸福？
收起泛滥的同情心，真的，我们军嫂不苦情！

昨天晚上跟老公打电话，说起今年不顺还是什么来着，老公说你就知足吧，在家里都宠着你，还找了个对你那么好的老公，还想啥呢！我扑哧一下笑了出来，对他说：“应该是找了个脸皮那么厚的老公吧！”

前几天晚上梦到了已经去世好几年的爷爷奶奶，梦中我非常急切的想去爷爷奶奶家，因为从读大学后便常年在外，几乎很少回家，好久没见了所以想趁回家去看看他们。但是，因为种种原因总是障碍重重，始终没有去成。最后突然醒了，那种思念、紧张、伤心的感觉非常真实。觉得很后悔，以前他们活着的时候不好好珍惜，现在就算是再想见也见不到了，这种感觉真的很难受。现在才渐渐明白，在生死面前，什么都不是事。从现在开始好好珍惜眼前人，父母、爱人、亲人、朋友。

前几天晚上梦到了已经去世好几年的爷爷奶奶，梦中我非常急切的想去爷爷奶奶家，因为从读大学后便常年在外，几乎很少回家，好久没见了，所以想趁回家去看看他们。但是，因为种种原因总是障碍重重，最终还是没能去成。半夜突然醒了，那种思念、紧张、伤心的感觉非常真实。觉得很后悔，以前他们活着的时候不好好珍惜，现在就算是再想见也见不到了，这种感觉真的很难受。现在才渐渐明白，在生死面前，什么都不是事。从现在开始好好珍惜眼前人，父母、爱人、亲人、朋友。

最近回家待了几天，实在是不想回来了。从小到大就属于非常恋家的那种类型，没想到最后却是跑的最远的那一个，真有点捉弄人的意思。