十块你拿去。
　　九块九卖吗？
　　不卖。
　　小三掉头就走。买方卖方都拽成这样，多可爱。
　　我总觉得这景象像是《春光乍泄》里梁朝伟的那间屋子，不大，有些零乱，充满爱欲和暧昧，只有两个相同性别的人，抵死纠缠。
　　我习惯了每天都看到小三，习惯她穿着睡衣坐在地板上看电影，脖子里胡乱围条裤子或毛巾取暖，习惯了她帮我擦鞋钉纽扣，自言自语。
　　
　　我和小二的关系因为张的缘故，慢慢地恶劣下来。虽然我们彼此都不会言明是问题出在张身上。对于这个男人，小二不提起，我也不说。
　　可我心里很悲哀，知道她心有芥蒂。毕竟张曾经约会我的电话，是小二接的。
　　那天回来后我没有对小二提起，在她的想象和理解中，也许变成了另外的含义。而我的身份因此尴尬，也不便向她解释。那只会越描越黑。
　　我只能眼睁睁地看着小二就这么地，为那个男人神魂颠倒，为他哭泣，为他欢笑，有时一整天都怔怔的，烦躁或者出言不逊。好在她在寝室一向人缘不错，倒也没有人见怪，有人劝她说，放手吧。她满面泪痕地摇头。
　　也有室友找我，蓝蓝，你和她关系好，劝劝她吧。真正的爱情不是这样的。我苦笑。真正的爱情不是这样的，那又是什么样的呢。我不确定自己手中的，是不是就是。
　　我配了一把电台宿舍的钥匙给小三，这样她就不必在夜风里等我了。
　　在夜班之后，推开门，就看到她等在房间里，那么可爱，摇晃的张大着美丽的眼睛，有着洁白的面孔，灯光下洋溢着温暖，像堕入凡尘的精灵。
　　她穿着男式格子衬衣，太大了，下摆一系，扎个结子，开始干活。每天把地板擦得很干净，靠垫整齐地码成一排，坐在那里看书或者听黄耀明的歌，眼睛眨也不眨，吃水果像只小猴子。又买了很多素色的布，做桌布、窗帘，让裁缝给她缝了一件同花色的睡衣，穿在身上，光着脚丫晃来晃去。
　　她对我说很喜欢这间小屋，有心爱的人，可以做白日梦，可以让她砸，让她踢，让她飞，让她吃饭和睡觉，听音乐，养小金鱼。
　　把她做的饭菜全部吃下，她先吃过了，坐在一边抽烟，冒出一句，蓝，你真能干！
　　哦？我不明白地抬头望着她。
　　她笑着说，从来没有人能吃得下我做的饭，可你吃得这么有滋有味，你真是多才多艺！
　　夜深了，她关掉灯，盘腿坐在床上看电影。屏幕上的灯光明明暗暗地打在脸上，她在看影中人，我在看她。都说十年修得同船渡，那么这样的你我，又修了多少年？小三，我的小妖精，我的爱情，我深夜里的全部，告诉我，应该怎么对你？你就像我此生最美的梦境。
　　生活多么美，所有的故事才刚刚开始，每一个都不曾告诉我结局，这是多么值得庆幸。

　　没几天后的周五是一个室友的生日，我们寻了校外一家饭馆吃饭，又找了个KTV唱歌。小二点了一首《海阔天空》，是演唱会版本。
　　屏幕上，台上的人唱得失声痛哭——原谅我这一生不羁放纵爱自由。泣不成声地还有一句：哪会怕有一天只你共我。
　　小二跟着声嘶力竭地唱，也哭了。我坐在她身边，见状去握她的手，她甩开了，我不要你同情我！
　　我不作声了，知道几个室友的目光都扑到我脸上来。
　　没有任何解释，我走出空气浑浊的包厢，将昏暗的灯光和嘈杂的歌声都丢在脑后，站在厅外的树下抽烟，抬头望天空。夜空澄明，星星像碎钻。
　　我在想，男生张究竟对小二说过了些什么，令她这样地恼怒于我？
　　三分钟之后，男生张出现。他穿着白色衬衣，头发也许几天没洗，沾着头皮屑，正是夏天，散发着难闻的气味。
　　我平静地打量着他，不明白小二到底爱上他哪一点。才气？呵呵，这在我心里不是重要的东西。我欣赏人的品质，光明磊落。无论如何，人品过硬是件叫人心安的事情。而张太过阴险，分明不是。
　　张望着我，笑道，和你爱的人闹翻了？我冷冷回他一句，你是说和谁？
　　他说出小二的名字。
　　我笑，哦，我爱上别人了。
　　他怀疑地问，真的吗？
　　我点头。
　　那是何人？
　　与你无关。
　　他拍拍手，那么我如何对待你的室友，也和你没有关系？
　　不。我直视着他，如果你还有良心的话，请放过小二，她是无辜的，不是吗？
　　张仰天笑了起来。停下来的时候他说，蓼蓝，你还真是天真。打了一个响指，他说，好吧，只要你开口求我，我就不会象从前那般对她了。
　　好，我求你。我一字一句地说，我林蓼蓝，求你放过小二。
　　他凑近我，眼珠逼到我的脸上来，骄傲的蓼蓝也肯求人了？不过，我的话没说完，要我饶了她可以，你得答应做我女朋友。他说着，手托起我的下巴。
　　我打下他的手，骂了句无耻。
　　正在此时，张笑得更欢了。
　　我扭头一看，小二正站在KTV的门口，她的脸上充满惊疑的神色，身子剧烈地颤抖。随后奔出的几个室友扶住了她。

　　我哈哈大笑，小二，你真自作多情，是，我爱女人，可惜那个人不是你。你明白吗，她叫做沈默，沈阳的沈，沉默的默。很多次我在寝室打电话，都是打给她的，明白了吗？
　　这之前，有室友猜测我的性取向，但是没有人敢当面问起。今天，我终于承认了。我看到她们鄙夷的目光，兀自笑了，笑得停不下来。我有什么错呢。我和你们并无两样。不过是爱女人而已。可我没有妨碍到任何别的什么人，不是吗。
　　这之后小二更是神情恍惚了，我看着她，什么话都不说，心痛得厉害。是从什么时候起，我们学会了用言语竭力伤害别人？这样地极尽刻薄，令曾经要好的过往消失不见。
　　我本来以为在喜欢的人面前，是个温和的人，不会说出寒气逼人的话的。但是我错了，我控制不了自己的情绪。我和小二之间，就这样永远地破裂了。我们和好，却无法如初。
　　小二学会了喝酒。不去上晚自习，从食堂拎几瓶啤酒上来，也不叫什么菜肴，咕咚咕咚喝上一瓶，又一瓶。她根本就不会喝酒，不到两瓶就醉了，吐得满床都是。又皮肤过敏，第二日是要上医务室的，没几天，身体就差了下去。
　　从此除了去电台上班的那两天，我和小三见面的时间也少了，不上晚自习了，就留在寝室里陪小二。我们之间再无别的话可说，她喝她的酒，我给小三写信。等她醉了，再替她打扫秽物。所有人都劝过小二，让她不要喝酒，她听不进去。而我所为她做的，也就这么多。
　　是，我可以狠心地弃之不管，可我狠不了这个心。到底这是我曾经深深喜欢过的女孩子，到底平心而论，在整个事件里，我也有不冷静的时候，所谓我不杀伯仁，伯仁因我而死吧，我对她始终有一份内疚。
　　我会想，如果没有我林蓼蓝这个人，我的小二，是不是会因此活得像从前那样安宁呢？是不是呢？站在寝室楼外，我会有纵身扑入的冲动，如果没有我，这一切是不是就可以结束了呢。但是我没有。
　　我有了小三。她令我知道，降生在这世上，原来是那么美好。有一个人，信任我，懂得我，并且能够陪伴我，已让我在想起来的时候安然微笑。而我们之间有没有爱情，有没有很多爱情，也许不是那么重要了吧。

　　小二实在没有什么酒量，每喝必醉，又每醉必喝。我上班去了的两个夜晚，也是如此。起先其他几个室友还算好心，替她打扫，又扶她上床，帮她擦脸倒水。次数一多，便也颇有微词，咳，也不是没见过有人失恋的，像她这样也罕见。就是啊，不就是个破男人？亏得蓼蓝对她那么好，也不领情，我们这样，就更没什么意思了。
　　群众的眼睛都是雪亮的，我对小二的好，她们都看在眼里，也能替我说几句公道话，听在小二耳里，就全是委屈了。她对我已经有了偏见，仅仅是言语，是弥补不回来的。
　　我决定和张见一面是在两个星期之后。某一天，寝室里只剩我和小二两人。她开始哭，起先是小声啜泣，然后越哭越响亮，拿头连连往墙上撞。我走过去扶住她，她狠狠地摇头，身体沿着墙壁缓缓滑下去，就此蹲在地上，动也不动。我却只能徒然站着，无法安慰。
　　次日，我主动托人给张捎信，约在一家小店铺见面。他给我回话说，还是去某某大学门口的水上人家酒吧好了，我们第一次约会就在那里。
　　这个“约会”一词，叫我恶心了，想了想，还是应承了他。
　　当天晚上我按时赴约，和张谈判。我的条件是，请张重新回到小二身边，那实在是个很好的女孩子，或者，请他赶快恋爱，不要再对她若即若离，不要使她抱有希望，而不忍放弃。
　　我知道和他谈条件实在是痴人说梦，但无论如何，我必须努力一次。张抽着烟，坐在我对面，沉吟了片刻，叫过白衣的侍者，端一瓶红酒过来。我们碰杯。这让我屈辱。
　　这是一款价格便宜的劣质葡萄酒，度数不高，入口的感觉也不好，我喝了一大杯，放下酒杯问他，你的条件是什么？痛快些！
　　他看着我，笑了，嗯，蓼蓝，还是喜欢你这样个性的人。这样吧，直说，也没别的要求，只要你愿意让我吻一下，就可以了。
　　我看着他那张布满青春痘的脸和散发着口气的嘴，犹豫了。我知道我在冒险，也知道眼前的男人根本不足以相信。他说，你放心好了，只要你同意了，我会好好对待你的那个室友，到底她还满漂亮嘛，我不亏，是不是？
　　我仍不能回答他，只是惘然地盯着面前的酒杯。
　　你相信我，我这人的人品虽然不怎么好，说话倒是算话的。
　　我一咬牙，答应了他。
　　他说，是热吻哦，要坚持10分钟，行吗，10分钟。喂，你这愤怒的小样儿还真迷人。
　　这话又让我恶心了一回。到底豁出去了。

　　是。我只做错了一件事情。可这足以致命到令我失去她。她那样全心地相信我，将自己的一切都交付于我。但是我在做些什么。我在做些什么。
　　我想过我们的未来的。是的，世人难容。可是我要那些世人做什么？我本来计划等到毕业，就带她走。带她回到我的家乡。我对她说过，我们那儿啊，有雪山，有草地，塔公草原……你知道塔公的意思吗？
　　小三摇头。
　　在藏语里，塔公就是佛喜欢的地方。塔公寺很美，有通透的鼓声响彻天际，草原铺展到很远，一望无涯。我们可以喝马奶茶，坐在草地上聊天。你愿意跟我去吗？
　　小三很认真地看着我的眼睛，把手放在我的手上，我们十指交握，她说，蓝，我愿意跟你走。
　　我问：死也会跟我走？
　　她答：死也会跟你走。
　　是的，我们死也也要在一起。
　　我们诚挚在天地间。
　　可是还可以吗。还可以吗。
　　第二天，小三打来电话。我在这头无话，她在那头也无话。我们握着话筒沉默。很久后，小三说，蓝，想来会一直这么爱你，可我此刻没有办法。她只说了这么一句，就挂了电话。
　　次日我去她的学校找小三，远远地看到她落寞地坐在操场深处看天空，小雨落下，她没有打伞，孤寂地坐在水中央。
　　她穿格子衬衣，头发短短，耳上有一只环。我也坐下来，在她身边。
　　彼此无言。如此坐了几个小时，她站起身来，伸出手来拉我一把。在那一瞬间，我以为她原谅我了。
　　可是没有，她的眼神漠然。但背后有血。我们冷寂冰凉的手交握。冷寂冰凉的感情。没有河流供我们泅渡。可以拥有的，只是这么一点安静的现在。
　　我们并肩的背影，依旧是美。可双手没有可以传达的温度。
　　放开手时，小三说，你走吧，现在我们什么都不用多说，等暑假回来再看吧。
　　我点头。知道说什么都没有用了。
　　她陪我走出校门，目送我走远。
　　我回头，小三正挥手，喊了两个字。那一刹雨点正滴到我的眼里，我终于没能听见她对我说的是再见，还是抱歉。
　　一切都不再可能。我心里隐隐生出这样的预感。却还是期待着，等到暑假之后我们可以如昨。
　　可我甚至不知道她是否还会听我的节目。
　　她是谁，我又是谁。
　　冷冷的冰雨在脸上胡乱的拍。是谁在唱啊，好好的一份爱，啊怎么会慢慢变坏。周围的人在看我，我在雨里看他们。
　　我回到学校，发了两天烧，小二每天给我熬薄薄的粥端来，喂给我。我看着她，只觉得陌生。她已经和张和好，据说张对她还算不错。我欣慰地苦笑，张，你总算没有食言。
　　室友问，你的那个总是打电话过来的小女朋友，怎么不来看看你?我笑，喝一杯酒，仰脖灌下。我知道她们有的是看热闹的兴趣和耐心。
　　自此我迷上了白酒。烈的，高度数的，穿肠而过。第一次喝掉一瓶52度的酒，还是头脑冷静地和小二打牌时，把她吓了一跳，也吓住了自己。我知道自己酒量不错。但从来不知道竟然离谱到这个地步。境界啊境界。
　　暑假我仍留在这个城市主持节目，就在电台住下。整整两个月，我给小三写过无数封信。她没有回。一封都没有。我心下忐忑，仍安慰自己说，她回家了啊，收不到啊。等开学之后，她看到这么多信，就会好的，就会好的。

　　我以为我们还有很多时间，容我慢慢地对小三说话，慢慢地继续爱着她，慢慢地陪她走下去，带她回我的家乡，再去我出生的小镇住上一些日子，如果她喜欢，就留下来，不然就去北方，比如大连或者丽江，好好地生活着，一直一直生活下去。
　　可终究没有等到那一天，我提前了三天回学校，并没有小三家的住址和电话，只能抱着试试看的心理给她的寝室打电话，想看看她来了没有。
　　接电话的正是小三。
　　我说，是我。
　　她格格地笑，说，蓝。
　　我说，明天可以让我过来看你吗？
　　她说，明天我不在这里了。
　　我一惊，问道，你在哪里？
　　小三沉默了几分钟后说，我在哪里并不重要，重要的是我将去哪里。
　　那么你去哪里。
　　她说，荷兰。
　　为什么去那里？
　　因为可以自由地和女人恋爱，没有那么多鄙夷的目光。可以在山顶大声呼喊浅紫的名字。我死掉，你会难过吗？没关系的，你会很快忘记我，我亲爱的蓝。
　　电话断了。
　　已深夜。我翻出校门，打的直奔她的学校。那所学校的院墙很高，我翻不过去，只好静待天亮，风有些冷，寒露深重，夜那么长，星星在天上，俯瞰着我，和我命悬一线的爱情。
　　我不知道仅仅两个月，怎么会有这么大的变故。我的爱人，她，竟，是，要，离开了。
　　当天我没有等到小三。她乘清晨的出租车离开。是一辆红色的富康车，事后我才恍然，而当时我正靠在围墙上抽烟，漠然地目送它进来，数分钟之后又出来，扬尘而去，丝毫没有预料到里面坐着我的爱人。我缘悭一面的爱人。
　　事实上，当富康车进来的时候校门刚刚打开，当时是清晨6点。也就是说，小三在前一天将一切都安排好，故意不见我最后一面。当我赶到她的寝室，门上一把锁。我的爱人，就这样消失了。
　　这个小痞子，她说了愿意跟我走的，可现在，她不要我了。
　　此后几天我天天去她的学校，等她。她果真再也没有出现。然后我被她的室友告知，小三确然出国了，荷兰。据说是她的父母为她联系了一所学校，花了不少钱才弄出去的。
　　我不肯相信，找到小三所在校系教导处，对方给予我的答案和她的室友如出一辙。我必须让自己相信，小三是真的走了。
　　别说我没有争取。对于这份爱情，我尽了最大的努力，至今誓言依旧。我从来不知道我和小三之间是否该称为相爱。也许追寻这样的问题没有任何意义。
　　罢了，一切都过去。
　　这之后第三天，我梦见小三。她站在马路那端。唇红齿白。山清水秀。然后换了个场景，她走在前面，我跟在后头，没有牵手，街边的路灯碎了。大片大片的洁白的雪，在她身后无声崩溃。
　　梦中的她说，蓝，我那么相信你，你却令我只能离开。她说，如果我不说话，你明白我的意思吗？我一直哭一直哭，什么叫委屈。如果我不说话，你明白我的意思吗，你明白吗，你明白我的意思吗，你明白吗？

　　醒后我知道，这是小三向我道别。她不留我解释的机会，不让我来争取，她要了一个黑白分明的绝对。她走了。而我明白，我们都对彼此不确信，不能肝胆相照，不能在任何时候都牢牢地握住彼此的手。我们脆弱，我们害怕辜负，只能抽身远离。
　　原来我们的爱，如同一只玻璃瓶，要破裂根本极其容易。呵呵，小三，我本来以为，我们之间永远坚不可摧。你看，竟然不是这样的呢。竟然不是呢。而如果我们不是相识在这么年少气盛的年代，如果你不是仓促离开，如果……我们还会是今时今日的局面吗？
　　如果，你没有这样负气，如果你能让我解释，如果你知道，我们弄丢了一个人，之后要用一生去寻找。
　　你会离开吗？
　　小三，日后的岁月中，你会后悔吗？你用什么方式来怀念我？
　　开始反复地听那首《名字》。直至满眼是泪。烟抽不停。无法入睡。小二坐在我身边，看着我，不多言。我们习惯了小心翼翼的相处。
　　“假如没有分离不知道这样爱你。从此我爱的人都很象你。看着别人身体又遇见你的影子，拥抱的时候总错念你名字。
　　思念是残忍的游戏，忘记了怎样去忘记。我的名字是否已在你心里绝迹。我在寻寻觅觅跟你一样的名字，想看看他们的脸象不象你。问自己怪自己为什么不能放弃，刺在心里秘密的名字。你在哪里？”
　　从此习惯了在热闹的人群里东张西望，没有人知道我在搜索穿登山靴的孩子，听黄耀明的孩子，短短头发的孩子，乘完公交上楼梯，喝蓝色可乐，落寞地和我擦肩而过的孩子。不，小三，她们都在，而你不在。她们不是你。
　　毕业那年，小二和张分手。我和小二是寝室里最后离校的人，那天晚上，她抱住正坐在床上发呆的我说，那什么，对不起，当初我爱你，可是不愿意让自己接受这个事实，我只能逃避，然后爱上了张。
　　她说，你能原谅我吗。
　　还有什么原谅或者不原谅呢。我的小三，她走了。她在我的梦里反复出现，她说，我要温暖，我要不孤独，我要明白，我什么也不要了。
　　我轻轻推开她的怀抱，说，还是继续爱男人吧，那样你的心里不会有太多负担。
　　我不曾怪过她，可我们真的无法从头了，有些事情，真的结束了，不管愿意不愿意。
　　我站起来，立在窗前，将手插到新鲜的、粗糙的、迎面而来的、浩浩风里。花盆里种着稀朗的兰花，上面蒙了尘土，我用手拍掉一些，露出本来的绿。又一想，拍掉干什么呢，过不了多久，还得长，还不如一直蒙尘，连眼睛也蒙掉最好。
　　我朝她笑笑，说，小二，我先走了，就不送你了。向门外走，夜里七点四十七分，我这样一个同性恋…只觉得内心无比荒凉。

　　我终于迷路。别走得太快太远，你还要带我回家呢。这一场雨淋得我无限欢喜了。你看我傻傻地看着你呢。那一场雨我们走在万年前的泥土上，我还记得。你呢？我是多么容易幸福呵，只要是你给的，我都要。你看，我都要了，要来的幸福会不会更长久一点呢。傻吧，你都说我傻了，可是你看，你这样爱我了，是不是你比我还要傻呢。别笑，你一笑，我又想抱着你了。如果因为你我要失去一整个世界，我还会如此般傻傻地笑么。呵呵，你看，就是因为你，我失去一整个世界了。我知道不是所有的幸福都是我的，要不，我分你一半好了。要是全部给你的话，我以后的所有幸福就得都由你收留了。那么，那么我给你的，你要么。
　　
　　我是怎么到了这里，身边坐着的究竟是谁。你们在说些什么。什么。于是我怎么唱起了歌。我唱起了歌，我唱起了什么歌。
　　陌生而熟悉的错觉不过如此。他们常常因为一个人而记住一个城市。我也是。我依然可以看见大朵大朵的白云飘在蓝蓝的天空上。可是谁告诉我了，现在是凌晨三点呢。我想不是我糊涂了，就是你故意。
　　我始终认为没有什么可以把我们分开，可是我们在做些什么。
　　
　　我想问你，你流过这么多的眼泪吗？我都不相信你流过这么多的眼泪。
　　
　　我可以舀起我的眼泪，让它们溅出水花。真如地下河的暗涌。就因为看到这么多的眼泪，于是我哭了。你问我都梦见什么了，我只是还在伤心那么多的眼泪，所以我什么也没说。真的，很多，很多。很多。可是，你还没有回答我，你流过那么多的眼泪吗？
　　
　　我等了你一个春天呵。蓼蓝。
　　如今，我的马队要起程离开这里。听说要去北方的北方。那里，没有莲花。也没有我。莲花再也回不了故乡。
　　
　　《圣经.旧约》。你忘记我要到几时呢？要到永远吗？你掩面不顾我要到几时呢？
　　
　　蓝，你别挽留我，你别挽留我啊，你留我的话，我就迈不开脚了。
　　蓝，你这个混蛋！你怎么不留我！

　　次日下午，我顺利将设计完成，给梁老先生打了个电话，他在家里等我。
　　一晃有半个多月没有见到老先生了，他老人家仍是一副精神矍铄的样子，电视开着，屏幕上放映的是《孝庄秘史》。这个片子我断断续续地看过一点点，我喜欢饰演孝庄的宁静，她有种野性的美。
　　老先生招呼我落座，又亲自给我端来一杯热茶，是银针，很漂亮。我记起小三曾经对我说的，她说浅紫在离开她的时候说过，如果你不能如银针根根直立，那么别来见我。
　　事隔多年，我还记得小三当初说起这一节时脸上的表情，呵，那么小三，你告诉我，我要怎样才可以见到你？
　　老先生戴上眼睛专心地看设计样板，我坐在旁边发呆，想着小三。我不知道这段时间怎么如此相思入骨，我本来以为，随着年份越久，有些回忆就会渐渐淡漠，我也做得不错，可是现在……
　　我不知道该用怎样的语言来描述我这种心情，想起来是有些懊恼的。
　　还好，老先生很满意我的作品，看的时候，他时常惊呼，语调里充满孩子样的天真。蓼蓝，你是个有灵气和天分的姑娘！他一一指点着样板上的各种模型：你看，这里，就非常到位，这里，细节处也注意得很好，还有这里，转角处设计得很聪明……我虽然不太懂建筑，可是从美术角度看，这是一件完美的艺术品！
　　老先生给我如此高的评价让我脸红了一阵，心里又很是宽慰，到底没有辜负我这么一段时间的呕心沥血。
　　他说，蓼蓝，我得和你商量商量，可能还要麻烦你。
　　我扬眉，您讲。
　　他说，你看，我侄子公务繁忙，我这把老骨头，也经不起东奔西走的，想让你帮我把建筑材料、家具，请建筑队等等，都办到位吧，辛苦你了。
　　我笑笑，没关系，我们设计院最近也没多少事情，我来弄就是。
　　他不住地道谢，又说，蓼蓝，我认为你很有必要在建筑上更好地发展发展。系统而全面地学习某些先进的理念。你不缺技巧和灵气，创新能力不错，想象也大胆，可惜你接触的面并不够宽广，思维因此有局限。你觉得呢？
　　我点点头，是这样。我觉得自己欠缺的东西很多，所以一直在学习大师的建筑风格，以及别的一些知识，我想，建筑也是艺术，跟绘画、广告设计等等，各方面都是分不开的。
　　不错不错，年纪轻轻就能有这样的成就和谦虚，实在难得！老先生赞许地看着我。他说，蓼蓝，我很欣赏你这个年轻人。
　　被这位曾经在法国执教的老人如此一通狠夸，我真是很汗颜，暗中也夹杂了一些羞愧，毕竟这四年里，我荒废了太多时间沉浸于小我的世界里，拿出来的，不过只是一些想象力上的东西，还不够厚实，缺乏底气。
　　接下来的时间里，我和老先生看了会儿电视，讨论着清朝的历史之类，听得出来，他对历史有着很好的领悟和记忆，几百年的历史娓娓讲来，不疾不徐，条理清晰，让我把脑海里关于清史的片段全部连贯离开，听得悠然神往。
　　此时《孝庄秘史》第二集已经开始，主题曲很好听。我听到这么几句：我没有那种力量，想忘也终不能忘，只等到漆黑夜晚，梦一回那曾经心爱的姑娘。唱得真是撕心裂肺，惹人相思。
　　和老先生道别之后，我仍是提前一站下了车。圣诞节快到了，这个冬天肃杀无比，很冷的风，落叶纷飞。路过一家小店铺，买了蓝莓味道的冰激淋举着吃，又要了一份 “杨枝甘露”，这是一款甜品。多种新鲜的水果混合，加奶和西米，醇香清甜，连柚子微涩的苦味都变得回味十足。

　　挂在胸前的手机响了，旋律是我自己编的，很简单的调子，儿歌一样。
　　是薄灰的消息。翻看的时候我才发现还有两个来电未接。毫无疑问，应该是我家里打过来的。我一夜未归，父母肯定非常担心。
　　薄灰的短信只有一句话：蓝，恶梦惊醒的清晨，关于你。
　　这时，我听见雨声中某家刚开门的音像店里传来老老的歌：
　　自古空余恨的是我
　　千金买一笑的是我
　　是是非非
　　恩恩怨怨都是我
　　以前忘了告诉你
　　最爱的是你
　　现在想起来
　　最爱的是你
　　生来为了认识你之后
　　与你分离
　　手机屏幕上是薄灰的短信，而我心里想到的人，依然是小三。
　　小三，要是你回过头来对我说，我爱你。
　　我一定会哭的。
　　在这个刹那，我终于知道，小三的无可取代。薄灰，并不是我当初以为的那样。我本来以为，她可以的。
　　我本来是这样以为的。
　　回到家时，爸爸已经起床了，看到我的样子，问，小蓝，昨天怎么没回来？
　　爸爸50多岁了，身体不大好，有心脏病，因此坚持每天起来早锻炼，久而久之，养成了早起的习惯，就连不能晨跑的雨天也不例外。
　　我笑了笑，昨天单位说是圣诞狂欢夜，又聚了一次，我替万主任挡了不少酒，于是在林紫家里睡了一觉。领导让我休息两天。
　　这套说辞我在路上就想好了，这下说起来虽然心虚，倒还算面不改色。林紫是我的女同事，家就住在单位家属楼里，我料定老爸是不会给她和领导打电话的。
　　果然，爸爸没有再说什么，只是叹了口气，小蓝，我是越来越管不了你了。
　　妈妈还没起来，在床上叫道，小蓝！
　　我走进父母的卧室。
　　老爸一把拉住我，你妈昨天打你电话，不见接，你同事的电话又关机了，急得一夜没合眼，高血压差点犯了。你这孩子，真不懂事！
　　我心下一沉，嗫嚅道，我知道了。
　　走到妈妈跟前，她的头发凌乱，面色苍白。我说，对不起，我下次会按时回来，不再让你担心。

　　哦，原来是上次她给熟人的外孙织的毛衣。我问，怎么，还没送给林阿姨吗？
　　妈妈一脸笑容，哪儿啊，我想着也不知道能不能看到我的外孙儿，哎，我得提前给你准备好。不然你这孩子哪儿会织这些啊。说着，她不免又有些惆怅，满怀期待地看着我，希望我能给她肯定的答复。
　　我说，妈，不会的。好好养着，我保证不惹你生气，你不会有事情的。你和爸爸都能活到90岁！
　　坐在沙发上看电视的爸爸也笑了起来。可我知道，他们都笑得很无奈。
　　我什么都不想说，什么也不想做。我只想把自己塞到一个壳子里躲起来，再也不见什么人。我不知道我是哪儿做错了，为什么之前有男生张，之后有同事李，他们几乎催毁了我的一切。
　　我这么愚笨。我是这样地笨。我笨成这样，也许是个奇迹。还敢说什么有保护小三的能力？
　　手机又响了，我拿起一看，仍是薄灰。
　　那端是她焦急而沙哑的声音，蓝。
　　我不说话。
　　她再唤，蓝。你怎么了。
　　我什么都不想说。对着手机轻呼一口气，让她知道我在听她说话，如此就好。
　　她慌了，蓝，你说话啊，你说话。
　　我说，小四。我在。
　　我只能说这个。是。我在乎我被强暴这个事实，我不能装得若无其事。我不能当它不过只是一次很不愉快的做爱经历而已。我做不到让自己洒脱如斯。
　　我趴在桌子上发呆。想起小三曾说过，哈，狗只有两种，不会动的是死狗，会动的是流浪狗。
　　我现在就是死狗一条了。不，我是濒临死亡的狗，没关系，还是有最后的力气咬人的，同事李，我不会放过他。我不会放过他。只是目前，我需要近似死亡的歇息，歇息够了，再度挣扎着爬起来。
　　薄灰说，蓝，我得过来看看你。告诉我你家的住址，我让碎金送我过来。
　　十多分钟之后，薄灰站在了我家门口，她身旁是碎金。

　　看到我，薄灰怔怔地，心疼地说，蓝，你怎么了，气色好差。碎金注视着我，叹口气，眼神里有深深的怜惜。他离开的时候，对薄灰说，不要问蓼蓝什么，等她平静，等她自己来告诉你。那一刻我觉得无比软弱，这个男人可以给人依靠，虽然这和爱情无关。我不曾如此幸运，碰到的，都是另一回事。
　　薄灰和我的父母寒暄了一阵子，我带她进了卧室。一关上门，她不由分说，蓝，我今天晚上就陪你，明天直接从你家到单位上班。
　　我点点头。还是说不出来什么。
　　薄灰自言自语着，我安静地听。无比厌倦。我说什么呢，我说什么呢。我什么都不想说。我很累，想躲起来。或者是睡过去，不要再醒来。
　　我木木地看着眼前可人的女子，看着她不停地找话题，不停地说笑话，神情漠然。是谁，是谁曾入我梦，是谁曾说，蓝，如果我不说话，你明白我的意思吗？我一直哭一直哭，什么叫委屈。如果我不说话，你明白我的意思吗，你明白吗，你明白我的意思吗，你明白吗？
　　而薄灰，你明白吗。我就算拼命说话，也没有多少人明白我的意思，更何况我不说。
　　我死掉，你会难过吗？没关系的，你会很快忘记我，我亲爱的小三。我亲爱的薄灰。
　　薄灰看着我，突然拥我入怀。她的怀抱芳香，类似小二的味道。呵，我久违的小二。她说，让我抱你，让我好好地抱抱你，你不要害怕。
　　她说，蓝，我曾经对自己说过，你要是站在我面前不闹了不笑了，我什么都不要了。带着你走。
　　我震动地抬头看她。她朝我笑笑，蓝，自从青之后，我第一次知道，原来还会有人能让我这样地牵挂。
　　我终于开口说话，青，是个怎样的人？
　　薄灰坐在床上搂着我，轻声说，青……很英俊，个子高高的，穿长长的黑色风衣，很帅。真的很帅。
　　她的眼睛有些湿润，在灯下很亮。
　　我们都是有故事的人。而故事中的那个最爱，都已失去。命运给我们的，只是残缺。

　　我坐在卧室里看书，听到他的声音，赶忙砰地一声关上门，不顾妈妈在外面叫我。
　　听见爸爸说，我家小蓝从小惯坏了，同事你别见怪。哦，怎么称呼你呢。
　　我姓李。
　　哦，小李。
　　……他们交谈的声音很大，我努力不听，他们的言语还是传入我耳里。
　　李在我父母面前表现得谦谦君子，一副斯文书生样，听得父母眉开眼笑，要留他吃饭。
　　我冲了出来，对着李喊，你给我滚。
　　父母皆大惊失色。沉默相对后，爸爸尴尬地笑，你看，我们家小蓝很不懂事。
　　李也笑，哪儿呢，她脾气一向很好，昨天我们吵了点小架，我惹她不开心了，没关系没关系。
　　妈妈站在一旁微笑。
　　我知道他们误会我的意思了。
　　李到底没有留在我们家吃饭。想来他是知道的，如果他敢留下来，我的眼神会像刀子一样射穿他。
　　席间妈妈的情绪很高昂，爸爸则努力表现得比较平静。但看得出来他们都很开心。妈妈甚至说，怪不得小蓝这些日子早出晚归呢，原来是偷偷谈起了恋爱呀。小伙子很斯文，懂礼貌，不错。
　　爸爸乐哈哈地说，小蓝也会不好意思呀。要不是小李到我们家来，你还得瞒我们一段时间吧？
　　而不管怎样申明我不喜欢这个人，他们也只当确如李所言，我在生他的气，拿点小架子而已。父母心照不宣地相视而笑，一副笃定的样子。
　　在我解释了一千遍我对李毫无好感，并言明了该人在单位恶劣的口碑之后，父母依然只笑而不认可的样子，我选择闭嘴。
　　我能对他们说什么呢。说这位在他们看来斯文得体的年轻人是个强奸犯？说他们的宝贝女儿失身于他？不。我不能说。我害怕妈妈接受不了这个事实而高血压发作。也怕耿直的父亲会选择去法院告他。而无论如何，都会辜负我隐忍下来的初衷。

　　他看死了我。这个男人果然够厉害。
　　我暗笑，亲爱的同事李，如果你是个残疾人呢，就算你对我再真心，再讨我父母欢心，恐怕他们也不会让我嫁给你吧？
　　李再纠缠我的时候，我什么都不怕。单位的五一晚会聚餐上，他给我敬酒，表演当场求爱秀，他说，蓼蓝，今天趁大家都在，我宣布，我爱你。
　　举座哗然。
　　我觉得这男人简直是丑态百出。他不知道这样只会自取其辱吗，我不会给他好脸色看的。
　　我把酒泼在地上，冷笑道，我烦你。
　　有人起哄。有人大声笑，看着李脸上红一阵白一阵。他不是个受欢迎的人。
　　显然他没料到我在公共场合会这样对待他。他以为起码我会忌惮在座的领导同事，不至于如此让他下不了台阶。可他错了，在他面前，我不懂得什么叫做礼貌。
　　事后我会想，如果我没有这样激怒到李，我的人生又会是怎样的？
　　可是没有如果。次日便是五一节，薄灰的婚礼。我知道是这个日子，没有去，她也没有给我发请贴。我想对于有些事情，大家心照不宣，就这样淡下去，对彼此都好。
　　我答应过主任的，五一值班。只得老老实实地呆在办公室。节日期间，我们设计院也没有什么事情，于是每天我就在网上看看小说，发发呆。
　　这天我正在网上看《荣誉》，手机响了。是陌生的电话号码。我接了，里面传来焦急的声音，是蓼蓝吗，我是人民医院的刘医生，你赶快到急救中心二楼来，你爸爸在这里。
　　等我赶到医院，爸爸已经去了。他死于心脏病。
　　我问医生，我妈妈呢。我妈妈呢。周围有熟识的邻居，抹着眼泪说，你妈妈之前就去了，她受到刺激了，高血压发作，当场就……就这样，顷刻之间，我成了孤儿。我无父无母，天地这么大，我什么都没有。
　　我一个人，我一个人。
　　家里的地面上，滑落着一张照片，我捡起来看，是我和薄灰拥吻的照片。明显是偷拍的，不够清晰，可是一看之下，就能看得出来是两个女人，而其中一个，是我无疑。
　　我一下子就明白了事情的原委。李到我家来，将这张照片给我父母看，并言明我是同性恋。妈妈在震惊之下，高血压发作。爸爸也因此……
　　而这位口口声声唤他们为爸爸妈妈的男人，慌乱之下选择了逃离现场。
　　他害得我家破人亡。
　　我给初中同学电话，是我，蓼蓝。上次对你说的事情，我加码了。我不仅想让你们将他毒打一顿，我还想要那人一只右手和一条腿。他做设计的，必须靠手吃饭。

　　想要开始正常的生活。去很好的地方，学习，工作，和普通的女孩子一样，逛街或者恋爱。收起所有的阴郁和迷惘，也许心里还有不忍，但是可以面不改色。
　　我终于决定选择新的生活方式，一种清醒的生活方式。我不知道结果，但愿意去期待。
　　那天，我的同事李因为赌博欠下巨款，被逼债，无力偿还，被人砍下右手和双腿。
　　这是小城里一起恶性事故，因黑帮有政俯(府)背景，牵连甚多，警方的介入草草。同事从此就这样的，成为废人了。
　　当天下午，我给老先生打了电话，我说，梁爷爷，我想清楚了，我愿意接受您的安排，去法国留学。
　　两个月之后的某天，我得以成行。正是盛夏时节。在机场仰望天空的时候，我打电话给薄灰，如果有天我要独自远走高飞，你会不会原谅？
　　她说，我会一辈子留在这里，等你回来，虽然我们做不了爱人，依然是最好的朋友。
　　如果我不回来了呢。
　　她那么认真地思考了一会儿，直到确定我并不是随便问问而已之后，说，如果你不回来，我还是会想着你。
　　听她这样认真地说着话，我很想哭。记得小三曾经也问过我这个问题，我说，小三，你跑不了，天南海北，我也要把你抓回来，紧紧地抱着，再也不准你离开。誓言犹自响在耳畔，人已天涯。
　　可是从此山水遥迢，我和小三彼此在不同的国度，愈加地远了。
　　她说，蓝，这个混蛋，你怎么不留我！
　　从前总喜欢对着空气说，小三，如果再见到你，我可以抱抱你吗。可现在我想，也许这一生都再也见不到她了。我相信一切早就结束，那一刻难过得弯下腰。
　　我说，小四，再见，中国，再见。
　　拖着沉重行李，下了飞机，还来不及看一眼巴黎，我便来到这里。南锡。这个位于东北部的城市，洛林地区的首府，曾经的工业中心，如今有些没落了。
　　我在这里生活得很不错，在国内就有点积蓄，加上父母的遗产和卖掉的房款，并且还申请到了全额的奖学金，我并不需要像一般留学生那样打工。
　　次年夏天，我离开了南锡搬到巴黎。在巴黎，我住过两处房子，不过都在塞纳河的旁边。或许我与这条河有缘分。
　　9月份，秋天的时候，我搬到巴黎的乡下。远了一点点，但还是在塞纳河边。
　　建筑实在是一门有趣的学科，学院给了我们宽松自由的环境，且非常强调人的想象力，是以我有着充裕的时间按照自己的设想来完成一些作品，教授也对我不错。在他的指点下，我观赏了法国不少建筑物，受益非浅。
　　转眼在法国快三年了，我还是没能忘记小三。虽然异国的一切给了我新鲜的感受，也结交到不少朋友。在巴黎开销渐大，我也去打打工，稍微补贴。
　　这里房租、电话费、地铁票全都那么贵，连登着聘人启事的中文报纸也要一块欧元一份。可忙碌充实的生活并不曾淡漠心底的想念，我不知道我还需要多久才可以联系到她，也许是一生。
　　失去她，已然七年。