昨晚晚自习下课，我和他都是家长接送，坐在车上，擦肩而过对视时，他的眼神让我想哭，那种眼神好复杂，我看不懂，可是就是突然觉得好委屈好痛苦好难受好心疼，特别想哭。

细细想来，认识这么长时间，好像几乎没有和他对视过，每一次目光相遇，都是慌忙地躲开。好像，我还是第一次发现他的目光这么的……我也形容不出来。总感觉看着他那样的目光，所有的委屈和痛苦，所有的疲惫和辛苦都要爆发出来了，很想哭，有种浓浓的酸涩，但是却好像又有一点甜美。

这几天，我心情一直不错，可是，相对的，他就很低落，感觉整个人都很疲惫，散发出浓浓的寥落的气息。整个人精神状态都不对，我不知道有多少人察觉到，可是，我觉得很明显，他的情绪外露，让我不由自主地受他影响。

他这几天，不，是最近，都让人觉得特别疲惫特别颓废，很低沉，我不知道发生了什么，可是，他为什么不说，我问过班长，可是班长不知道。我总觉得他这种状态很危险，我很想去问一问他，可是又怕打扰他，让他烦。怎么办，我真的有点不知该如何是好了。

大家都说，他才不会因为我而情绪低落呢，虽然我也这么觉得::>_<::一如既往地躲我呢，唉。今天吃完晚饭回去时，在操场逗留了一会，看他们跑步，所以耽搁了一会，回去的路上，就听到后面有熟悉的脚步声一直跟着，因为我心情不好所以走得比较慢，跟了一段时间，等我准备回头时，差点摔了一跤，就在这时，他估计刚好受不了我的速度，超了过去。

今天下午，其实我并没有吃，平常的时间，居然在车上看到了他，然后他走的比较快，因为快迟到了，所以我跟在他后面，跑跑停停，等到班上，突然就决定在外面在停留一分钟再进去……

明天准备做一件事，如果得到的是我最不想要的结果——这种可能性很大，那么，我会决定换座位，离开他附近，一直以来都克制自己不回头，因为一回头就很难再转过来了。我不想再这么看着他了。当然，楼楼不是表白，楼楼发誓，绝对不会再主动表白了——除非我放弃了，只是告知对方。

其实不知道多少次，我以为自己不是单恋，但是过后的发展都会给我狠狠的一耳光，让我明白自己不过是自作多情罢了。就像这一次，我明明听到他同桌跟他说，xx是不是已经知道你喜欢她了（哦，xx就是我的名字），以及，问了你好多次你才承认，之类的话。但是，这一切的一切，让我觉得自己不是幻听，就是你真的很讨厌我，在耍我。

你真的喜欢我吗？我怎么一点点都不敢相信，你从来都只会躲我，你几乎从来不看我的眼睛，发的qq很久都没有回过了，你走的时候回来的时候都没有告诉我，甚至是学习上的问题，你宁愿不问都不会问我……你真的喜欢吗？果然是我在自作多情吧，你怎么可能喜欢我呢！

你不会喜欢我的，你看，我为你哭过多少次？很长一段时间，几乎每天都要哭个三四回，哭着哭着，为伊消得人憔悴，说来可笑，形销骨立，褪去了婴儿肥，可是，你从没看过我一眼，从来没有。

你看，多少次，我甚至在班上就忍不住哭得昏天黑地，可是，你从没安慰过我，哪怕一次，你从没过问过我，哪怕一句。你难过时，我都能感觉到，心痛揪心，哪怕再怎么伪装，都会忍不住用各种方式请各种人替我安慰你过问你的情况，可是，你不会啊，你让我知道，即使我哭干了眼泪你都不会看我一眼。

其实，很早我就明白，早就看出来，你不是什么很好的人，缺点和毛病都不少，对我一点也不好，甚至可以说你对待任何一个同学都比我亲切。可是，每一次当有人说你不好时，我都会为你辩解，但时间长了，次数多了，连我自己都会忍不住去相信一些流言。

最初喜欢上的，并不是你，而是一个我自己臆想出来的，完美地符合了我择偶标准的形象，但是，和你接触不到一个星期，我就知道你不是我想要的那种人，可是，那时只觉得真实，还是喜欢了你，直到我认识到那个真实的可以说是无情的你时，早就深陷其中无法自拔。喜欢你，长得像不可以，性格相似不可以，就是一个完完全全的你，让我在机缘巧合之中一步一步沦陷的你。

很累，不仅你很累，我也一样。这段时间，你高兴时，我总是痛苦，我高兴时，你痛苦，我却要受你的影响，怎么都高兴不起来，很累很累，生理心理都很累，有的时候，我都不知道自己这么坚持是为什么，是为了让你再一次又一次地伤害吗？还有两个月分别，可是，我不想接下来的两个月还这么度过，不然，你会毁了我。

明天要去证实一些事，如果最后的结果真的很不幸，那么，我会搬离你这一圈——其实，今天和同桌商量时，他就想好重新找一个同桌了。你看，在所有人眼里，你都很讨厌我，从来都不会喜欢我。