公园的椅子上坐着一位老妇人，一个小孩子走过来。“婆婆，您的牙还行吗？” “已经不行了，都掉了。” 于是小孩子拿出一包核桃，说：“请您替我拿一拿，我去打球。” 看着小孩子走后，老婆婆从兜里掏出了诺基亚。。。

暖贴的兄弟姐妹们我就不一一回复了，谢谢了

闺蜜给我出了个损招，让我在深夜老公熟 睡时，大喊着火了。说是可以测试一下老公是否会在关键时刻带上我一起跑。于是 趁着老公呼呼大睡的时候，我嗷的一嗓子：“着火了！”
这时，老公直接冲出卧室，跑了出去！
正当我伤心时，老公又跑了回来。
我高兴的看着他，并向他伸出双手，老公看都没看我一眼，拿起自己的手机，又跑了出去。。。

大爷，您是个卖钢材的，找了个大妈却这么漂亮，说说你和大妈的故事吧。” “我也不知道你大妈咋看上我的，那年情人节，我卖完钢材路过一家黄金首饰店，进去看看热闹，你大妈在里面当销售员， 我就习惯性问了一句：这玩意多少钱一吨... 后来我们就结婚了… 结果结婚以后，一吵架她就骂我装逼。

两岁儿子非要玩电脑。 他妈偷偷把电源扯了，告诉儿子：“停电了，你去看电视吧！” 然后儿子屁颠屁颠的去看电视了...

老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实。周一老师让一同学读，他读到：晚饭后我要帮妈妈洗碗，妈妈说滚一边玩去，我说老师让我做的，我妈说你们老师事真多……

刚发生的事，，，，，一男的来水，他老婆外面等，他买了一瓶纯净水，一瓶酸奶，，，，然后站在我面前把酸奶喝光，转身出去，把纯净水给他老婆，他老婆说“你不喝？”他说“我不渴”，，，，，，，卧槽！！！！

有一次突发奇想跟女友开玩笑，下面为短信内容：我：嗨美女！晚上有空吗？女友：你是？我：我是你的嫖客…女友：我不做很久了…

咖啡店里，我跟一个美女搭讪：“请问你愿意打我一巴掌吗？” “不愿意…” 于是我摸了一下她的奶子，她打了我一巴掌。唉，女人啊，总是口是心非。

一朋友是做白酒销售的，一天，他追了好久的女神对他说：“我有男朋友了，快结婚了，你别纠缠我了！”他低下头，很痛苦的样子。突然，他两眼放光，激动地说：“你结婚时一定要用我的酒啊！”

左脑需要动个小手术，麻醉前医生跟我说，这手术有10%机率造成左边半身瘫痪！尼玛，趁现在还清醒，我默默地把丁丁往右边挪了挪…

某天坐公交车，一漂亮MM上车后在我旁边，说了句：“让个座吧，我是孕妇。” 看了半天没觉出是孕妇啊，就问：“多久了啊？” MM回答：“有两个小时了吧。”

女孩：“我们分手吧！” 男孩：“我能问你最后一个问题吗？” 女孩：“别问了，我爱过！” 男孩：“不是这个，你淘宝上绑定的我的银行卡，解除了吗？”

手机没电，刚自动关机了，充满电继续

OPPOR7充电就是快一个小时就充满了，继续