舅舅来我家，给我们几个小孩发红包，叫我们打开微信，他发红包， 他们手机都戳破了最高也就十元，我说我没微信，他在父母的注视下给了我一百。

家里冰箱有些漏电，老爸捣鼓了几下说现在不漏了。我说你拿个电笔试试呗！老爸说让我摸一下看还漏不漏，我不肯，我爸小小声的跟我说：把你哥喊出来骗他摸摸看……

坐公交车，上来一个80多岁的老奶奶，手里拎了大包小包的东西。这时一个小伙子给她让了座。 过了一分钟，那个老奶奶对着小伙子说：“帅哥哥，谢谢你哦！” 周围的人都愣住了，那小伙子半天反应过来，回道：“不用客气的，美女。

带侄女逛商场…售货员走过来看了我一眼：“先生，那边很贵哦！”
我拍拍侄女脑袋：“好好学习，不然长大了只能做售货员……！”

有一次我刚进电梯，突然一只萨摩狗进来了，电梯门缓缓关上 电梯里就我们一人一狗，它看 我 我看它，我突然冒出来一句：“额，你去几楼。”

女孩儿刚从厕所出来，男保安喊住她：“小姐，我们监控到您的手机忘拿了，手机在马桶盖上！”
女：“谢谢，谢谢。”

本人出租车司机一名，昨天晚上两个男女学生打的，我们谈好的30，上车后女的说：快点吧，再晚点学校大门就关了！
男的说：师傅，我先给你车费吧！他他掏出一张十块一张一百，一百被十块挡着，说：刚好30！
又对我眨眨眼睛，我冲他微微一笑，然后就带他们饶了两圈……

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女友刚通过了路考，于是就让她开车带我去市里。 停车场很挤，找到车位时，她发现要平行停车，一下子就紧张了起来。 “我相信你亲爱的，想想路考时你是怎么过的，再来一次就可以了！”我鼓励她。 于是她俯身慢慢拉开了我的裤子拉链。

弟弟带了一群朋友回家吃饭，一会儿弟弟神神秘秘的到厨房对做饭的妈妈说：“这里面可有一个是你未来的儿媳妇。”
妈妈头都没抬，说：“是穿白色裙子的那个吧。”
弟弟惊讶的说：“妈，您真神了，怎么看出来的？”
妈妈淡淡的说：“因为这些人里面我最烦的就是她。”

话说女人的侦查潜力是不可小看的，讲个听来的事…… 有一男人有了外遇，妻子混然不知，不过此男子的行迹于某个夏天暴露了。 原因就是，他妻子发现他身上有凉席的印记，并且，与家中凉席的形状不符……

班主任把我们班分成了六个组，让大家为自己组取个名字，于是出现了，无厌组，滑动变组，如来佛组，五号特工组，重案六组，但真正令人发指丧心病狂的取名是，光宗耀组。

同学们，你们不要以为开学就意味着痛苦的开始。工作了以后你们就会知道，每个周一都像是一次开学。

今天看见一个老人摔倒，于是就过去扶， 没想到他一把抓住我的手，我急忙说:监控会还我清白！ 老人说:嘿嘿别傻了这里没监控！ 我直接一脚踹过去。TMD没监控也敢这么吊。 他儿子及时出现说，我们在边上录下你踹人的视频。 我冷笑一声出示了南京方面提供的急性短暂性精神障碍症！

淘宝里卖棺材的都是包邮的，觉得挺不错的。
可是，奇葩的是有条评论写到：“已经入土五天了，感觉里面很干爽，今天才附体成功，借别人补个好评，好卖家，有空下来玩哦。”