时间=乳沟，挤一挤就有；机会=老二，紧握就会变大；生活=被强奸，反抗不了就学着享受；念书=嫖娼，出钱又出力；工作=轮奸，不行就换一个人来做； 社会=手淫，全部事情都要靠自己双手解决；薪水=月经，一个月不来一次总不能安心； 兄弟=保险套，捅多大的洞都帮你罩着；承诺=一句干你娘，人人都会说却没人做得到。

我在宿舍装逼的对哥们说：“我要是变成美女， 先叫你们爽爽。”谁知道他们把我按在床上说：“难为你有这份心，其实不用变成美女我们也能爽！”

今天中午在食堂吃饭，一边用餐，一边玩手机。这时，一个找不到空桌的美女坐在了我的对面，顿时，我紧张起来。但为了不失态，我强装镇定。本想文雅的吃一口饭，可一激动，把手机放嘴里了……

我的朋友很胖很想减肥，我告诉她：“游泳可以减肥。”
她回去就跟老公说：“我要去游泳，这样可以减肥。”
老公：“那是骗人的，你瞧瞧鲸鱼天天游还那么胖。

几年没联系的朋友给我发消息：“在吗？” 我说：“在啊” 朋友：“最近手头紧，借我点钱。” 我听完就蒙了，太坑了吧，果断回复：“在啊” 朋友：“借我2000吧” 我说：“在啊” 朋友：“你怎么了？” 我说：“在啊” 朋友：“靠，自动回复啊!” 我说：“在啊。”

我近视，但不戴眼镜。有次逛商场，在商场观光梯里，看到外面滚动显示器写道：“李宇春装B拉。” 我靠！李宇春得罪这商场啦？公开骂脏话？！走近一看，人家写的是：李宁春装8折。

青年：“大师，漫漫长夜，还有多少人和我一样睡不着？”大师微微一笑：“在群里发个红包就知道了。”

大学时，一室友常年逃课蹲宿舍。
一天，我和一哥们的一起开会回来。
发现他不在，我看了一眼桌子，说：“烟头还未完全灭，应该没走远。”
哥们摸了一下显示器，说：“还有余温，应该刚走。”
这时候就听那室友躺在床上无奈的喊了一句：“俩二货，躺床上连看都不看，还特么装福尔摩斯!”

今年元旦，班里组织放孔明灯。有一盏破了个洞，班长提议在上面写上“全班挂科”，反正也飞不起来。
于是就挥笔写下“全班挂科”四个大字，打火机一点，这盏破灯就蹭蹭地往上升，拉都拉不住……

个暑假过去了，字变丑了，人变傻了，智商退了，学的也全忘了。。。全部都恢复出厂设置了！

小区有位美女开了家动物诊所，我和一哥们忍不住去搭讪：你好，请问这里是给动物看病的吗？
她微笑着回答：是的！
哥们抢先一步躺在了病床上：请给我检查一下，我是程序猿！
我不甘示弱，立即紧挨着他躺下：也请给我检查检查，我是单身狗

从前有一只丑小鸭，虽然人们都不喜欢它，但它从来没有放弃梦想。 最终，它通过不懈的努力，变成了一只高贵美丽的白天鹅。 兴奋的丑小鸭第一时间回到家里，和爸爸妈妈分享了它的快乐。 第二天，它的爸爸妈妈离婚了。

厨房里，徒弟跟着师父剥鹌鹑蛋，徒弟没一会就剥坏了好几个，而师父却一个坏的也没有，徒弟敬佩的说道：“师父，您真厉害，能教教我怎么剥吗？”师父看看了剥坏的鹌鹑蛋，生气的说到：“笨蛋，剥坏了把它吃掉不就完了。”

周末从家回学校，南郊大学城，挤车的人特别多，好不容易坐上来，旁边的女孩给她朋友占了个座（她朋友还在奋力的往上挤）这时候过来了一个40左右的大妈，一把把女孩占座用的包扔在地上，坐在座位上就开始骂骂咧咧，女孩一开始没理她，后来终于忍不住了，回了句嘴，大妈直接一巴掌过去，女孩嗖的一下站起来，对着大妈劈头盖脸一顿连环掌（这时候大家已经开始退后了，都怕被误伤）。这时最惊人的来了，这姑娘退后一步，两手抓在扶手上把自己吊起来，对着大妈一顿踹。整个车厢都安静了，大妈也消停了。
姑娘，你一定是练过的。。

老妈是个吃货，下定决心一定要减肥，每天节食，有一天，老爸做了一桌子的美味，我和老爸吃的津津有味，老妈在旁边看的一忍再忍，最后，老爸很淡定的说，不知道你一天折腾啥，我又不退货。