有一哥们，大家都知道他外号叫“苍蝇”。 今天，我脑热的问：“认识你那么多年，都不知道你真实名字叫什么。” 哥们弱弱的掏出身份证，我一看写着“史尚飞。”

下班很累回到家躺床上，女友挑逗我。 我：“你摸我内裤干嘛。” 女友：“我想要。” 我：“好了好了，别着急，等下我洗完澡就脱给你。”

老婆怀孕了，很久不能，，你懂的，二货老婆说了一句话。让我感动到无地自容，她偷偷的跟我说，要不在网上给你买个充气娃娃吧，省的把你给憋坏了，我说没感觉，，，她尽然来了一句，没关系，我在边上给你配音…

吃完饭，丈母娘和女友在卧室聊天，男子和老丈人玩斗地主，一毛钱一张，炸弹翻倍。半小时后，老丈人敲开卧室的门说：“老伴，关于咱未来的姑爷，我有一个好消息和一个坏消息，你先听哪个？” 丈母娘说：“先听好的吧！”老丈人说：“咱姑爷是赌神！咱闺女嫁给他不受穷！” 丈母娘问：“那坏消息呢？”老丈人说：“咱二十多年的闺女白养了，刚才我把彩礼钱输完了......”

今天看到一位老奶奶推着老爷爷，老爷爷对老奶奶说：“宝贝儿，你真好。” 好温馨！我走上前去问老奶奶：“怎样保持这一辈子爱呢？” 老奶奶说：“以前他有外遇，一度想抛弃我。” 我：“那您是怎么做的？” 老奶奶：“这不，我把他的腿打断了！” 我接着问大爷：“大爷您都八十多了，还叫老伴儿宝贝儿，请问您是怎么做到的？” 大爷：“别提了，前几年就忘了她叫啥名了，我TM也不敢问呐，怕她弄死我……”

前段时间我去应聘了一份贴小广告的工作，一天两百块。后来觉得不够花，又去应聘了一份撕小广告的工作，一天也是两百块。这样我每天呆在家里睡觉也能挣四百块，有时候我机智起来连我自己也害怕。

公交车上，男的没站稳，碰了女的一下。女：三条腿你都站不稳。男：两张嘴说话就是狠。

今天早上在食堂打饭，站在一女孩后面，女孩打好饭一转身，一碗稀饭华丽丽全倒我身上了，看着女孩一脸的惊慌失措，我强压着怒火说：“没事，我回去换身衣服就好了。”这时女孩拉着我的衣角说：“你赔我稀饭”。我……

今天上课我跟一位心仪已久的女生打瞌睡被老师批评了 ， 不过我一点也不伤心 ， 老师的话在我耳中很久都没消失， 老师说：你们两个昨天晚上没有睡觉吗？

水

楼主，收藏了这么多段子，不容易啊

呀，周末一起床就看到，不错哟，楼楼加油

女获利了结军火库努力露台

暖

水