和朋友去饭店吃饭，一共消费220，跟老板说“少20，给200行吗”老板“小本买卖，磨不起，要不这样吧，给你们打个9折！”我们就同意了，然后，打完折算下钱来198，老板沉默了！

记得上大学第一天，同寝室一哥们就叹气说：家里卖了头牛来上学。我们一听，心里都有些不忍，之后寝室花费都没让他分担，还怕他吃不上经常请他吃饭，大学快毕业的时候那哥们请我们去他家乡玩……他家在新疆，特么的家里有三千多头牛！

物理老师给我讲力的原理那课．讲到高.潮：”比如我推这个桌子，因为我底下有磨差力．．．．．”后来叫了两个同学上来示范，还是推桌子．两个学生都互相.推的很卖.力．老师：”当两边的力相.等的时候，桌子是不动的．”轰隆一声，桌子塌.了．

女朋友分手已久，一天晚上，突然给我来了条彩信，我打开一看是一张女友的私房。。照，很是性感，我百思不得其解回复了一句：你这是？她回复：“有新女友了？”我说“没有，咋了？”她回复说：有就给她看看，没就馋馋你，晚安～

记得小时候，我在幼儿园和一个小女孩吵架，她吵不过我，气得她把裤子脱了，从那以后我就处处让着她，因为我一直以为她是个残疾人……

跟男朋友谈了两个多月了，他特别爱抽烟，一天好几包。
今天我和他说：“不许抽烟了，不然就分手！选烟选我你看着办吧！”
他缓缓地点了根烟，轻轻地抽了一口：“烟跟我多久了！你才跟我多久？你走吧！”
我去！剧情不应该是这样的啊

今天老婆和我无聊没事做，便想出互换身份来玩。
我做妈妈她做爸爸，今天宝贝儿子傍晚补习班回来进们就叫：“妈妈我回来了。”
我穿着个围裙从厨房出来，面带微笑：“宝宝回来啦？你爸爸出去了等会回来。”
等老婆回来的时候儿子哭向老婆跑去：“妈妈，爸爸他疯了，疯了。”

今天走上去买油条，发现油条涨价啦！
就问老板：油条怎么涨价啦啊？
老板说：肉涨价啦！
我又问：这跟肉涨价有什么事啊？
老板回答：我要吃肉啊！我竟不知道如何反驳他！

今天一哥们儿结婚，婚礼上司仪说了：“祝你们天长地久，海枯石烂。”
说了一堆客套话之后来了句：“如果有一天你们离婚了，那你们要双倍退还礼金！”
这时，在场的二十桌的人放下筷子，掌声如潮水般，一波接一波！

小学时，有次数学考试，由于紧张，要交卷，发现没写名字，关键我竟然忘了自己叫什么……又不敢翻书，怕误以为作弊，正在我左右为难时，灵光一闪，我迅速的给了我同桌一耳光，只见他哭着对老师说：老师，XXX打我。 终于我满意的写上了自己的名字。 至今我依然为我当初的机智感动．．．．．．．

睡觉了，明天继续更

今天陪女友坐公交车，由于没有座位而且旁边做的都是老人，女朋友晕车趴在我怀里。
我看到旁边有一老头没多大岁数，我就壮着胆子说了句：大叔，我老婆怀孕了，您能站会吗？我们一会就下车了。
大叔很爽快的答应了，我女友突然喊了句，爸！
大叔当时脸就绿了！再看我，当时就吓尿了……

现在的小年轻啊都太开放了，我在大学城附近出夜市儿的时候，有一对大学生情侣来吃串，女生点菜时故作娇羞的地说：师傅，给我老公上点能补的……吃啥补啥……你懂的！我一看女生长得这么丑，男的却长这么帅气，于是给他上了一盘烤脑花。

唉，老婆对我特别依赖。 每次出差，老婆都会把WiFi名字设成：“我老公出差了，好难过！” 等我回来了就会设成：“我老公回来了，好开心！” 好愧疚，应该问老板要点假期陪陪她的。

图书馆里发生这样一幕：一男一女，应该是情侣吧，在图书馆开门时往里冲。 女生不幸摔倒，那男生刚要回去扶起她来，只听女生大喊：“不要管我，去占座！”