2015.11.30 慢慢跟上。

F。是我爱了缠了八年的人。M。是爱了我三年的人。P。是陪了我八年的人。K。是无条件支持我陪伴我教会我很多也有五年的人。X。是从小到大一起十三年的人。我们的故事。开始了好久。一起经历了很多。这么多年的纠缠。终于终于随着时间。开始慢慢落幕。各自稳定。各自幸福。

2016.1.23 今天见到了X的未来结婚对象。挺不错的个娃。不知道她是怎么想的。也许不是不知道。只是。只要她幸福就好吧。其他的都不重要了。不知道想说些什么。只是想说些什么。有的没的

又犯病了。现在的我是真的不适合一个人生活。很累。尤其到了晚上。就开始胡思乱想。这样的自己。我也是够了。哪天。真的是自己把自己就逼死了。

这大半夜的。也不知道自己到底在折腾什么。自己在家一个人睡不着。不知道是精神衰弱又犯了还是怎么了。只能坐车去舅舅家。一个多月联系不上F。很担心。不知道自己该怎么想。是该想他想通了。放过了我和他自己还是真的出了什么事。朋友说我作死。我也觉得。哪天就把自己作死了。

心搁下了。和朋友说到还是联系不上你。朋友说让我去找。我说上哪找。他说你的朋友。我笑了笑说。你从没有介绍过一个朋友给我。我也不知道找谁去找你。他笑了。然后我进了你空间。发现突然设了权限。然后。我秒懂了。没事。你没事了就好。我告诉朋友说不用再找你了。朋友很诧异。以为你和我联系了。我说因为进你空间有权限了。朋友说也许只是想静静。一个人。我说。无所谓了。只要你没出啥事。都可以。我们迟早都会有这么一天。我不惊讶。也不觉得什么。朋友问我心里的阴影面积是不是又扩大了。我说不。没有。因为已经无限大了。谈何又。我说失望难受是因为还有希望。而对于一颗死了的心。没有知觉没有感觉。谈什么阴影和失望伤心。这样挺好。我是认真的。也是真心觉得。睡。希望今晚能睡个好觉。

我试着体验你过得生活。那么的寂寞空虚无聊。

不知道怎么了。心情烦躁。谁都不想理。也不想说话。也不像从前。会和他说说话。现在的我。谁都不想理。只想自己一个人。对。一个人。都不联系。让我一个人静静。

有些幼稚。不知道在赌什么气。也许是为了报复。又或只是为了玩玩。朋友说我还是在乎。也许吧。毕竟深爱过那么久的一个人。不爱是不爱。但是不再在乎。有些难吧。前男友的娃娃要出生了。好快。仅仅一年。闺蜜也要订婚了。大家好像真的都在稳定了。也只有我了。感情的事还在飘着。都在催我找男朋友。可我不想将就。

很久没有提到你。没有想起你。想问你过得好不好。又觉得没意思。所以就只是想想。不知道该怎么说。

前男友的娃娃出生了。想着回去看看。挺好。

刻意的让所有人觉得自己过得很好。包括自己。不知道你在想什么。你骗了所有人。包括你自己。

很久没有过的害怕。心里总是不踏实。朋友都说是我想太多。可是。面对自己最亲最爱的人。我哪里还能保持什么理智和淡定。很害怕。很无助。很累。却很担心。只有在面前。能看到。才会不那么害怕。却也是神经紧绷。看着老爸受罪。看着老妈辛苦。眼泪就止不住。真希望是一场梦。所有的事情都是我想的太多。平平安安。健健康康就好。希望一切顺利。老弟老爸老妈。都好好的。就够了。其他什么都可以不要。只要他们好。