你能理解为了抵触一个毁了你信念害你历经沧桑磨难的人，想要不再见到不再想起，再也不回有关的城市，再也不联系与其有关系的人，甚至是自己最需要的人，最后再也不敢有想念的念头。
全都放弃了的决绝与执拗吗。
孑然一身了无牵挂，哈哈哈哈。

我怎么会给你说，这是我好不容易振作起来，从抑郁里走出来，想要重新开始，迈出的第一步，你们用自己的理由踩疼我了。
世人都抱着私心对躺枪的人残忍戕害，赐他们无过受罪的经历，所以最后人人麻木，人人冷漠。
世界不善待，坏人多了起来，隔阂就是不同信念的人迥异心思碰撞出来的茧疤。

早上艰难从被窝坐起来，两只猫依赖地亲热我，宠溺地抚摸他俩，然后振作起来洗漱。
那几天我积极昂扬，一点点鼓励自己，你的心态在恢复，相信过了实习期稳定下来就能正常生活了，其实也不赖，好像不难的样子。
于是都是认真坚持回归正规的状态。
可是第三天，人家看不到我的努力，我不理解明明我做得很好了，人家还是有理由拒绝我，想把机会给另外一个人，我闪烁着眼睛还是坚持本该做到的最后半天，然而，回去的时候，她叫我把杯子带走，我就懂了。
真的委屈，理由太牵强，连我自己都不相信是我太差劲的原因，从来不自负的我这次都可以信心十足地说，我做得很好。
人家看不到，生活就要捉弄我，这么多次了还是要折腾我。
好不容易挤出来的活下去的动力，就是要浇灭，服服服。

我可惜的，是在那些热情洋溢的日子里，把我隐秘的渴望，昂扬的生活计划，真实的细枝末节，不甘入睡的沉醉都与你联系起来，
可是到最后，你让一切落空，让感觉虚妄，让我输出的心血戛然，而止。
突然间，尴尬地停在那里，从那天起，我一直愣在原地。
麻木着心神，试图混淆，现实过去，希望掷出去半空坠地，落差突兀地撞击，没有防御的幸福幻景，满心的破碎。
宁愿从来没遇见你，没有把渴望伸向你，没有被打击成内伤，久久不能痊愈。
不然我还是个能正常爱人的样子，深夜极度渴望拥抱的时候能被温柔包围，安稳有个好眠。

梦里我们像高二那次一样和好，我原谅你不计前嫌地想要跟你像对正常父女相处。
你学了牟师的行为带我买生活用品，可是两人之间无处不在的窘迫尴尬，还有你那蹩脚的道貌岸然，又让我恼怒，我像当年歇斯底里抵触你，梦里又一次决裂。
高中那次，从曾敏办公室出来，我第一次感受到你作为一个父亲所做的义务而尝试放下过去，谨慎又傻逼地拥抱了你，那时我以为就当过去是我叛逆吧，以后我们应该能够正常做对父女了吧。
几天之后，你证明了我们之间只适合反目而非温情状态。
从那以后，再也没有奢望过，断绝一切干系，包括一直没离开你的妈妈，到现在我连她都放弃了啊，梦里那种愤怒咆哮也不够表达啊，你知道吗你毁了我

我说的话都是真的，几乎没有欺瞒成分，除了我没有说的。
但是如果你问，我会如实回答。
我们都以为对方是打着爱情的幌子享受私欲的浪子，在投入与抽离间小心翼翼，互相博弈，明明享受着在一起的日子，却又暗暗揣测，收束着某一瞬间被迷幻的心。
我越矩了。
两个月每日的被动撩拨，让我还是忍不住想试试恋爱的滋味。
怎么会有这么有耐心的人，遇到我这种冰山心高冷面，还能日日寒暄问候。
早安晚安，吃饭没，打游戏吗，在干嘛…
喜欢一个人，会想分享自己的事，正在做的事给ta，希望被关注，被了解。那个时候，虽然有点不能理解你的感情来头，但是应该有喜欢的成分吧，虽然后来看到了你跟别的女孩子也是发的类似剧情文案，但是我还是被动地被打动了啊，反正春天到了。
我承认答应跟你见面之前并没把你放在心上，我是个容易被感动的人，也是容易心软的人。
一个人平静无波地生活，感情上空着窗，无忧无虑，虽然缺少甜蜜跟激情，但总是情绪平稳的。
你这持续招惹，勾起了春天该有的甜香，我就嗅着过来了。
见面的两人，是饥渴难耐也好，情愫涌动也罢，反正是直接把对方睡了，能忍得住吗，一个久违性事，随便一点身体接触都能悸动一阵。一个蓄谋已久，急不可耐。
你或许就是想睡我而已。
没什么，反正力的作用是相互的，我也想睡你。但是我需要感情铺垫，哪怕是你给的追求幌子，而我也反身默认。
只要我们拥抱在一起，我认为我们那一瞬间是相爱的就行。
做爱嘛，没有爱的话叫发泄**，多粗鄙。我不是追求精致的人，但也不愿堕落自我。
色戒里梁朝伟跟潘唯两人在做爱里做出了感情，我们可能也做出了一点，我甚至有种错觉，我们是正常男女朋友关系了。
对一个人有了感情，就有了对他的期望，人肯定是不完美的，失望是必定的。于是我不再轻松，内心紧张，生出了占有欲。
我自己对其他男人是没有心思的，所以我想确定你是不是同样。
在江津，有两次你不找我，令我感受到了落差，甚至有次超过了九个钟，按理说我们应该是才睡了两天的热恋期，你怎么就忍得住不想念我？
所以我暗暗揣测推论，你只是为了睡我哄骗我，或者那段时间在撩新的对象，简直难以接受。
时间越久，越是难受。

当我决定要不要拉黑你或者直接放弃，心里决绝不再纠结与你。
周六早上九点的电话，你要来找我，说实话没有什么情绪，周五一直想跟你商量的事你没有空也就搁置，所以我做了其他计划，现在你突然要来，
也没关系。
带上你而已，顺便再享受下男朋友
与之同行的感觉。
可能因为与老友计划着见面，你在我旁边我没有全心享受相处时间，所以没有那么甜蜜。
不幸的是，我们接吻，我没有情动。那一刻我意识到，我并不喜欢你，之前的纠结或许是沉寂太久了，寂寞太久了，我们的见面相处到交合就像干涸裂地逢雨舒展，平静之后也只是泥泞，长不出新生苗头。
我们生不出爱情，最终内心毫无波澜笑着送你离开后，我知道，这场虚妄的假恋已经幻灭。
我们都想用爱情的幌子来掩饰以做爱为目的羞愧感，我甚至想用爱情来装饰，或许有了爱情，我才能更加投入，更加享受久违的性吧。
喜欢这种东西，很容易就能感知到的，尤其我这么敏感的人。虽然你哄我的话也奏效，但其实里面有我自欺的成分哦，我愿意暂时相信，你的床上蜜语。
但是我越来越清楚，我们没有爱情，一切都是虚妄，剩下的，是被暂时满足后的理性。

送你去成都东站的最后一个地铁站里，我俩站着对视，没有微笑与俏皮，眼神里也没有深情与不舍，倒像是陌生人不小心眼神触碰的那种尴尬，在那一会儿，我心想我们完了。
至少那一刻，我知道，我们之间没有爱情，我并不爱他，他也不爱我。
就像正在播放的电影，突然间，我想暂停了，然后走开。
于是分别以后，我们就这么默然结束了。

你说你曾告诉过我一个事，你不喜欢主动联系关系亲密的人，就像爸妈亲戚姐妹，可拉倒吧，追我的时候快成了舔狗，到手了说不想主动联系，那我们就别保持亲密关系了，也别联系了吧。
这个理由真的渣，哪怕像我这种不爱理人的，后面都会主动联系你，那么请问你的主动又转移给谁了呢。

我在短暂的时间里对你所积蓄的感情被你的前后区别耗费地所剩无几。