又想回到原来的那个帖子了
总感觉这里太陌生有点不适应
可是我想要的明明就是陌生
陌生到一个人都不认识
可为什么不是我想要的那种心情呢

我不是叙述者 我只是一个疯狂无底线的宣泄者

故事不够动人 说故事的人却总掉眼泪

很喜欢千纸鹤这个朋友
和她聊了很多很多
我觉得她能够教会我很多东西
我相信我会因为她而活的更好
我希望我可以和她变得很好很好

就算疲惫不堪还要继续拥抱明天

后来认识的人一定都觉得我是一个不会主动的人 一个不够暖心的人 一个不爱说话的人 当所有人都这样看我的时候 我却在暗地里沾沾自喜 我终于变成了我想要的样子 面无表情冷冷淡淡沉默寡言顺其自然

无一人喜，人以喜悲

加油

从开始哭着忌妒变成了笑着羡慕
时间是怎么样爬过了我皮肤
只有我自己最清楚
将这样的感触 写一封情书 送给我自己
感动得要哭 很久没哭 不失为天大的幸福
将这一份礼物 这一封情书给自己祝福
可以不在乎 才能对别人在乎

我想见的笑脸只有怀念
不懂怎去再聊天

喽哈

不喜欢陌生人太过暧昧的关心
我选择敷衍的回应

怎么相信失去你了

本来打算和熊熊说说这两天的想法
该死的他又不回我消息
我已经变得很酷了他竟然比我还酷
他不想听那我就说给自己听吧
昨晚一个江西的男生加了我
又是一个戒不了烟戒不了酒戒不了她的颓废少年
他给我说处qy我没有答应也没有拒绝
我问他处了多少qy了
他说从来没有过我是第一个
可能我的思想就是他对我说过的话也可能会对别人说过
毕竟我们是素昧平生的陌生人
就像有一个我从来不回复却坚持每天给我发早安的人
有一次我终于忍不住问他
为什么总是给我发早安是不是也会给别人发
他说没有他只是想给我发
可能每个人都会有这样的一个人吧
就像我会经常给熊熊发消息就算他总是很冷淡
就算我不喜欢聊天或者犯神经的不爱说话
可我还是习惯并且喜欢和他诉说我的喜怒哀乐
或许在他看来我也会给别人寄快递我也会在深夜里给别人发消息我也会没脸没皮地跟别人碎碎念
至今我还不知道这叫什么我还没有定义

最近认识了一个大叔
我们也算是挺聊的来的
如果换做是以前的我
现在我们一定会变得很好很好了
就像他跟那个道士一样好
可是我不再那么滥情了
朋友没必要过多的关心和问候
就这样吧这样也挺好的