回复：据说这是个发笑话都不会火的贴吧

一外国老兄问我：你们中国造的什么东西质量最好？
我说：公交车。他问：能装多少人？
我深深地吸了一口烟特牛逼的说：想装多少装多少……

火车站等着转车，就在KFC坐着蹭空调，
一老奶奶领着小正太吃汉堡，目测三四岁，坐我邻座。
老奶奶去点餐了，我就和小正太聊天，他也不怕生人。
我问了句：“小朋友，几岁了呀？”
小正太很调皮的伸出4个手指头。
我说：“噢，五岁了呀？”
小正太愣了一下，然后默默的低头开始艰难的数自己刚才伸的手指数。

中午，去学校门口接五年级的弟弟。
一女孩子跟他打打闹闹的走出校门口，两人一看到我就不好意思的分开了。
回家路上我八卦地问弟弟是否谈恋爱，弟弟面无表情 “没有。她哥还不错，为了把你早点嫁出去，我在努力。”

数学课上，新来的老师提问问题了。
因为不熟悉，所以就说：“最后一排戴眼镜的男生起来回答问题。”
只见该同学在我们崇拜的目光中，默默地把眼镜摘了下来，稳坐不动……

一次聚会，朋友喝得有点高了，出了酒店招手拦了辆出租车，问司机说：“师傅，去机场吗？” 司机点了点头。朋友摆了摆手，说：“那你去吧，路上小心点儿……” 司机瞬间石化。 ``````

温泉的时候，看见一目测4岁左右的小萝莉。她把一次性的白毛巾搭在肩上，特别兴奋地：“你看我像不像小三？你看我像不像小三？”。前面的麻麻转过来，一脸黑线：“那叫小二！！！”

自从看了爸爸去哪儿，邻家小孩开始学卖萌，喊她爸叫爸比，他爸乐呵乐呵的。
回过来喊他妈叫“妈逼”。顿时凌乱了。
喊妈逼也就算了，前天去姥姥家，对着姥姥来了个”老逼” ,果断抓起来一端暴打!
回到家，哥哥嫂子正好在，见到嫂子就来了句

外国人体验北京公交，彻底晕了：一个是最牛的公交站名，包含了东南西北4个方向，叫做“北京西站南广场东”； 去一趟北四环更有意思了，安慧桥东，安慧桥西，安慧东桥东，安惠东桥西，安慧西桥东，安慧西桥西……另一个则是最考验外国人汉语听力 的报站，叫做“前门到了，请您从后门下车。”

看你怪可怜的

从前有一位美人鱼爱上了人类的王子，她找到了巫婆，说：”无论如何都要见到他。“
巫婆给了她一瓶魔药，说：“喝了它就会见到王子，但是你会变成泡沫。“
美人鱼喝下了魔药，慢慢的她周围升起了泡沫。
她抬起头看见王子正深情的看着她，说：”哎！水开了，这鱼再给我加点酸菜呗。“

晚上在家唱歌，正飙到高音邻居来敲门。
门一开他就竖起大拇指：”刚才高音是你唱的吧，真好听。“
我谦虚的挥挥手：”不好听，不好听。“
他一拳打我脸上：”知道不好听你他妈还唱！“

小明从小喜欢魔术，可家人却极力反对觉得这个挣不来钱。
小明为了证明自己，于是上街去表演。
他拦下一个路人，递给他一副扑克牌并说：“这是一副没开封的新扑克牌，你看看它有没有什么问题。”
于是路人就拆开扑克检查了一番，说：“没问题。”
小明：“没问题就好，十元一副，拆包概不退换！

今天下午我为了增加学识，误加入一个博士群里。见到有一个人提问：一滴水从很高很高的地方自由落体下来，砸到人会不会砸伤?或砸死？
群里一下就热闹起来，各种公式，各种假设，各种阻力，重力，加速度的讨论，足足讨论了近一个小时。
这时，我问了一句：你们没有淋过雨吗？？？
群里，突然死一般的寂静......
然后，然后我就被踢出群了

今天去菜市场买鱼，我指着左边活蹦乱跳的鱼问老板：“老板这鱼多少钱一斤？”老板说：“这个8块。”我又指着右边有点翻肚的鱼问：“那这个呢？”老板说：“这也是8块。”我说：“可是这鱼快死了啊！”老板淡定道：“没死，天热不想起床而已。”

那天在车上，一个蛮漂亮的女孩忽然冲一个文质彬彬的白净小伙儿大骂：“流氓！”好象是小伙手脚不老实了。小伙表现得很委屈，立即反驳。双方开始骂架。
稍候，听女孩骂道：“你是大流氓，从小就是流氓，你妈刚生你出来，你都不忘回头要看一眼。”满车乘客听了后，先是鸦雀无声了一下，随之发出爆笑。