我曾以为,给予是一件非常简单的事.然而,就如妈妈对于我,我回报的,永远都无法平衡她心中收获的天平.
    我曾以为,美丽,梦想,幸福,成功,离我不会太遥远.只要付诸努力,即便残缺,至少不至于会一无所有.
    我曾以为,生存比死去更有价值,如果不计较得与失,奋斗的过程也会让努力拼搏的人感到满足.

    记得小的时候住外婆家,经常看见一个推着三轮车从院子前路过的人,他的眼睛很像我的爸爸,每次见到他,他总是若有所思地皱眉,有一次下大雨,我跑下楼给舅舅买烟,见他淋着雨皱眉的神态,我忽然幼稚地想着,就算一无所有,至少活着,生命,时间,即使等,也能等到有笑容的那一天.
    过了几年,爸爸回来看我.像是被现实狠狠地甩了一个耳光,我在一夜之间长大,仇恨萌芽成荫,覆盖了所有外来的光.再见到那推三轮车的人,我便没再那样想过,只是有的时候,会越走越慢,直到眼眶潮湿,回头望他的背影,然后匆匆地离开.
    是的,每个人都有自己的故事,我本不该,如此伤悲.
    上天不会那样公平.原以为走完艰难苦楚,快乐和幸福就会微笑着来迎接我.
    当所有的期望付之东流,当所有亲密的人一个一个疏远离开,当因为他人的误会,嫉妒,怨恨而迫使自己无法再前行......
    我才懂得,所谓的艰难苦楚,用生命的长度,根本是走不完的.
    记得我曾经说过,每个人都会有自己的承担.但这所有的一切,全部施加在我的肩上,我却感到,力不从心.
    每一次承担命运和现实的残忍,我便失去一分勇气,到今天,我不知道,我已经不能计算,我的勇气是否已经所剩无几,我是否已经快要走不下去......
    
    昨天上午,我和朋友说,我似乎好很多了,虽然无法痊愈,至少再面对的时候,心不会再那样疼痛.她很高兴,鼓励我继续走下去.原本不喜欢猪的她,居然开始对猪有所欣赏.她说这样很好,他可以很好的克制我性格上阴暗的一面.我笑着说,恩,我说这样,他会感觉幸福,如果他也有难以磨灭的过往,我会愿意快乐起来为他分担背负.
    其实,解释的太多反而会有很多破绽,我宁愿自欺欺人,也不想再思考那么多.可是,反而得来一句,咄咄逼人.第一次有这样奇怪的感觉.这又算是现实么?它又要残忍地告诉我什么呢.
    我走出门,眯着眼睛,没有阳光,我的眼睛却生疼.
    
    我有些茫然,不知道是付出得太少还是太多,才得来如今的结果.
    怎样才能坚定地走下去.
    说出来的话真的能收回么.发生的事真的能心无芥蒂么.
    搁浅能再亲密么.失去能再得到么.

    答案是否定的.
    
    不知道,除了继续承受我还能再做什么.