很想再见你的眼神，可以照见我悲哀晦涩的青春。许多年后另一个城市的街头看见那时你穿的T恤打折叫卖，一眼已觉心痛，再看不见它包裹你的身躯，而我从没能抱住你。灰色的旧款T恤，买来穿着入睡，度过寒冬，想闻见你脖颈的细汗，可以贴上我的脸，深深呼吸，不要分开。

仿佛做梦一般遥远的那段时间，总是下着绵绵的雨，在暧昧的黎明，梦着我们身体交缠，难舍难分。你的吻还在我的唇边绽放，现实却像刀锋一般递进:你冰冷的表情逐渐清晰，爱你再深不能自欺欺人，我拥抱的是得不到回应的欲念之幻影。我却一次次喝酒，大醉入睡，顺着喉咙流下五脏的液体，不比热情更毒。你视而不见，我是知道的，却总也，想作践这你也瞧不起的身体。是哪里错了，她有什么好。你满心欢喜地离去，我又怎么可能怪你，只有怪罪自己不是她。

很想告诉你，我可以为你做到什么地步，忍到什么地步。但那只会成为我们中间又一个尴尬的时刻。你看到了，听到了，可是不愿意明白。强迫你接受我的心意，只会让你痛苦。说或者沉默，都得不到你。如果注定天天相对不得自由，隐忍总比愤怒和眼泪有尊严。

甚至也要认为，得不到你的爱的自己，没有希望，一无是处。苦涩的毒液自我的心分泌，涌上喉咙和眼睛。梦里总是紧握着冰冷的武器，划开我的心脏，像是拆开一个风尘仆仆的包裹。

情不自禁想告诉陌生人人，我思念着你。我看到的一切，触到的一切，都令我想起你，把我的思绪拉到你那里，一丝一缕缠绵细密，挥之不去。但是已经没有勇气面对你。我在这座城市密集的交通网络中，与无数人一起度过连续的时间和空间，不可能遇见你，这让我安心。有时我凝视着一个背影，会身不由己追上前去，有时闻到擦肩而过的某种香水，脚步和心跳都被打乱。可是如果那真的是你，该怎么办？

我还渴求你吗？是的，但你再招手，我也不会向你走去了。就像控制呼吸一样控制住的冲动，终于拥有这样的力量。可以比爱你更加爱自己，我感到有力，且幸福。

回家昏暗的公交上，听到那首heroes的前奏，闭起眼睛，夜晚的街灯在眼皮上扫过，是被美丽震慑的时刻，像是迎风流泪的眼睛，知道今后再也没有这样的时刻，因而不知所措。我们不会永远幸福，但那时我确实是在你身边，站在你的光辉里面，你是那样美丽，我愿时间静止，永远无法靠近你一步，抵抗我们渐行渐远不相往来之结局的降临。就让我麻木或迷醉，好过凉彻心扉，在你的冷漠中痛恨我的存在。

抽屉和背包里总有午夜风暴薄荷糖，最强劲的那种，又苦又凉，那滋味，是你在我心上留下的寒意。冰冷的呼吸，涌进胸腔直达四肢，当我想起你，清楚自己得不到你的爱。就连这种残酷的感觉，因为与你有关，所以珍藏。

我用我的希望和绝望爱过你。你是我的回忆，我的此刻，和我看不见的未来。对你的爱，一直是，我的一部分。you are the reason i am.

圣诞节就要到了。夜晚的城市，静静飘散着无情无绪的雾霾。过一会我将去楼下的超市挑选苹果。想起那些年你收到的那么些苹果，你说一次吃不完一个大的，情愿要小个的。红色的外皮从我指间一圈圈滑落，雪白的刀刃插进多汁的果肉，每一块要均匀好看。端到你面前。如今有些怀念，唇齿间绽放的清甜滋味。我记得那个枯萎的苹果摆在你的架上，已经失去光泽。。

我爱你。在我梦醒的刹那，意志薄弱而灵魂纯粹，不为现实的伤害而疼痛的时刻，爱你是如此清晰，像是划破阴霾的阳光一般明亮。我爱你，好想抱住你，用还不怎么灵活的双臂，梦境是甜蜜还是苦涩，只要在你身边醒来，就都不重要。然而我总是独自醒来。现实潮水一般涌来，对你的感知稀释了。爱的苦痛与无奈太过深刻，挥之不去。

2015年也要这样过去。2016年，以及以后的每一年，不会见到你。我会老去，你也会老去。仍然怀念你，初见时明亮的眼睛。记得你讲过的故事，穿过的鞋子，背过的包，永远停留在万水千山的城市，没有阴影。逆流而上，我们不曾制造过的回忆。永远爱，用那一年柔软潮湿的心，隔着火锅上腾腾热气，吐着白沫的啤酒瓶上的水汽，羞怯的视线，统统被你吸引了去，风华正茂的你。

新年第一天看了与莎茉的五百天，号称如何应对失恋创伤的文艺片。路人女问男主，她有没有欺骗你，有没有利用你，有没有告诉你她不想恋爱?我想到了你。你欺骗过，利用过，最后一个问题的答案，不能够诚实回想起来。然而还是不能释怀。你的伤害都可以接受，哪怕用生命承受，也不在乎。

我想我并没有因为爱你，变成一个更好的人。我变得懦弱，猜忌，绝望，自暴自弃。不能将发生在我身上的这些问题，归因于你没有回应我的爱。