12月14日。大学毕业走入社会两年多，虽然他们都觉得我在大学同学里混的很好，当然在大学期间混的就很好，但是只有我知道除了大学的确学了有用的东西为社会所用，但高中那三年还是浪费了自己的时间去学了一堆没有用的东西只为了大学这个踏板。于是作为一个女妖精，大学毕业我毅然放弃考研，来个和社会的亲密接触，用所剩不多的青春去磨练自己，而不是在校园里继续用书本消磨自己的青春。这两年我的改变是：想说的东西越来越少了，很少在熟人面前去表达自己的看法或者不会不过脑子想说什么就说什么。微信朋友圈只会发一些我想让别人看到的我，一个被误导的信息，一个并不真实的我。并且这两年我变的很能忍，异常能忍，因为我知道，你想做成一件事，以后想做大事，你必须学会必要的忍耐，因为你不是神，你也不是一手遮天，小不忍就会乱大谋，所以控制下自己的情绪，并且管好自己的嘴。有时候也会出现这样的质疑：这么活是不是太累了，我想说，每个人面对的环境是不一样的，挑战的难易程度也不一样，如果你能力有限并且安于现状，那么简单和什么都不想是最好的选择，可是如果你不是，并且你不甘于，那么你必须要学会聪明的去生活，别说中国，哪个地方都一样，越是金字塔顶端，越是充满复杂，只有跨过复杂，才能看到大道至简的简单。

顺便说一句，我喜欢一个男孩，但我自知我已经配不上他了。因为他很单纯，是真的很单纯，表里如一，优点很多，可我并不确定他会不会继续这样，他在离我遥远的地方，此生会见面，会成为朋友，只是我不配，因为他的单纯我曾经也有，然而我已经不单纯了现在。所以我很珍惜那份单纯，各方面条件都非常好非常优秀还依然可以单纯的人。

12月22日。我发现这个世界上的太多人都是疯子，每个人都有自己精神不正常的那个点。他们漫无目的地活着，只是活着。而活着和生活是两回事。那些生活的人，在他们的层次上暗自较量着，波涛汹涌，现在的我只为了完成一个生命中的目标而有些不情愿又疲惫地坚持着，我真的很想放弃，也不想再忍耐，但是没办法，蓝图已经勾勒成，不去添砖加瓦一切都毁于一旦。走的每一步都小心翼翼，时不时要看着老天爷的脸色吃饭，每天都希望自己运气越来越好，因为没有运气，再有实力也是空谈。好一个尴尬的年龄二十五岁，过年前再最后一搏，年后找一个月好好给自己放个假休息休息。可我真的又不愿意休息，休息一天就浪费一天时间，浪费一天时间就有说不清的损失，甚至是错失一些机会。

12月30日。做个表面上受点委屈的低调傻子，把钱赚到手是真格的。这世界有的人就是很可笑，登山一定要穿裙子，去参加别人婚礼一定要把自己打扮的比新娘还耀眼，这样的人在我眼里就是傻缺。因为他们不明白自己的目的是什么，想做一件事其实很简单，先明确自己的目的，然后一切阻碍目的的事都不要去做，就这么简单。可有的人就是不明白这个道理，登山的目的是强身健体，是登上那个高峰，你穿着裙子和高跟鞋去登山是什么鬼，别人的婚礼新娘肯定是主角，你作为一个参与者把自己刻意打扮的比新娘还要耀眼这又是什么鬼，我想无论多漂亮的女孩子在这两种情况下不会有人夸赞的，相反得到的声音都是：这人怎么这样。还有，低调一些，别看谁不顺眼就表现出来，这社会谁是吃素的，非要硬来闹个两方都不愉快一点必要都没有。得罪的人越多，路就越窄，其实，起因还都是一些一个微笑就能避免的小事上。

今天测了个比较热门的心理测试：你能在后宫待多久。我朋友圈里很多人分享了，绝大多数是：活不过三天。还有几个：能活三年。我还算长远：能活十年好光景，等再狠心测一次的时候就是活到老死。其实这只是个游戏，不必当真，但从这个游戏我似乎侧面看到了我的人格：在我以准确的判断和明哲保身为前提的时候，我不会走到最后，但是也比大多数人有心计，这个心计是对自己的，是不害人的。但是我想走到最后，我就必须要使用常规手段，甚至有的时候要损人利己。我不是做不到，而是不想那么做，因为我始终不觉得武则天也好，羋月也好，她们虽然倾尽一生得到了她们想要的或是曾经不敢想的，最后的结局有多幸福。

是的，她们至高无上，她们位高权柄，但是代价惨重，遗憾重重，并且不见得幸福。

今天楼主的心情有点低落，元旦新的开始不应该是这样的，但我也知道2015年这摊黑漆漆的乌云并没有散去，没到春节，还是阴历的。工作上的内心煎熬让我十分无奈，刚调整好的心态被重新打乱，这就是我现在的生活：刚摆正好心态接受一件很难接受的事，又来了一件比你难接受还要难接受的事。运气吗，我信运气，谋事在人可是成事在天。但似乎老天爷暂时不想让我成，万事具备之欠东风的时候，偏偏不给我东风，于是我的脑子里开始不停的有一个声音：你很出色，但就是没人理你。你没有贵人，你一切都在靠自己撑着。这个声音，让我很崩溃，让我努力想突出重围但是怎么样都不给我门让我出去。

这样的现状让我加速了与命运最后一搏的想法，不管是金子还是破罐子，我死也要实现这个计划，几率各占百分之五十，成功了从此一飞升天，失败了可能晚节不保，但无论如何我都不想听从命运的摆布了，为了自己的前途，必须这样做了。

现在的我更喜欢去交利益之交，在起码各自互不相欠的前提下，去找交心的人，虽然我已经有交心的人了。这也是建立在她对我好，她为我付出，我对她好，我为她付出相互的基础上的。我已经不愿意再去交一个永远是我掏钱请客的人，无论是男是女，无论对方是谁，和我关系如何。我只知道，真正的交往是礼尚往来，不是一味的付出然后一味的淡淡索取，假借着感情深一口闷的名义。于是现在，只要考虑到我会花出去一笔钱的关系，我会衡量，认为有去无回的我会巧妙躲开，巧妙的前提是对方并不熟悉你天天的生活和作息。我不会再那么傻，永远都不会。最后，默哀我的大学同窗，留着是因为不想破坏过去的美好并且未来还有无限的可能，但就现在而言，我不愿意涉入一个不知道谁掏钱请客的局，说些不知所措的话，然后散伙大家各自离开。