又累又困，我这是过的什么日子啊，家不像家，不想回家，回到家看到家里乱七八糟，宝宝被骂的哭声，抱怨声，指责声，种种…年底我就彻底解放了，彻底自由了，我回来也许是错的，我又要回到妈妈身边了，除了放不下孩子之外，已经没有什么了。我好自私，为了自己委屈了宝宝

笨的都想骂自己，朋友他们都是老公帮着弄的，资料早就交上去了，我还一直出错，自己弄了一天，还没弄好，我真要疯了，谁可以帮帮我啊，明天我哪有时间去银行啊，自己一个人就是累，看着镜子里的自己，感觉一个人挺好，什么都难不倒我，加油吧，会好起来的，我只想这样一个人生活着，心里挺舒服的，虽然有时挺空虚的，但已经习惯了。想着过去你的一切，已经不属于我，你已经把我忘记了吗，心里始终惦记着你，jm，我的心到底被谁伤了？

其实挺讨厌这样的自己，我所想的，我所想要的，全变了，变的我一点也接受不了。整天把自己弄的像个病秧子，吃不下，睡不着，妈妈心疼的没办法，最对不起的就是爸爸妈妈，他们那么大年龄了还为我操心，感觉自己好没用，什么都做不好

这一切应该由我来结束，对不起，孩子，我恨这一切，恨自己走的这条路

今天喝的太晚了，居然没喝醉，宝宝等我到现在，对不起孩子，妈妈明天带你去恐龙园。乖乖的哈，妈妈的乖宝宝

一个个带着宝宝很累，一些表面工作我也是累了，走出去的明明是两个人，其实已经是决裂的两个人，哎，真不想多说什么。晚上哥哥给了我五千块钱，说了一些话心里特别难受，我曾经做过的一些事，因为钱的事嫂子好像生气了，我发现我到哪都不受欢迎

外婆死了，我却连最后一眼都没见到，我正赶回徐州，对不起

今天外婆就要下葬了，想想就止不住眼泪，他朋友父亲死了帮一个星期的忙，我让他去，他却去帮朋友处理事，我生气干嘛，我本来就是自己一个人

活着是最重要的，人死了就剩下一盒骨灰，我何必和他生气，想开些，看透些，我觉得，只要我的父母，哥哥一家，还有我孩子，快快乐乐，健健康康就知足了，其他人我管不了，我也不想管

姥姥就这样离开了，我太伤心了，心情总是缓不过来，一直想哭，每次回姥姥家，她都会坐在门口等我们，人走了，院子也空了，就连猫咪也没有了主人，姥姥最爱的猫咪，永远也看不到姥姥了，外公突然间老了好多，我们都接受不了，姥姥连让我们照顾的机会都不给，走的那么突然，去年奶奶离开了，现在姥姥又走了，我怎么能接受这一切

我已经习惯一个人的生活，大半夜的为什么要惹我，我也想有人疼，有人爱，有个爱的人在身边，我选择一个人我不后悔，我觉得自己一个人挺好的，我不想去想这些，偏让我去想，偏偏逼我想这些，有意思吗，我是一个活生生的人，在怎么不在乎也有血有肉，为什么要这样对我，我哪里做的还不好，一个人也有错吗？到底想怎样啊

抛开所有不去想，坐办公室里听着音乐，心情开朗了许多，天要下雨了，这个点天就黑了，听着，明天，你好，好美…

喝到两点回到家，你也有受不了的时候，想打我，我记住你了，我恨你，恨透了你，不是人

没有谁可以气到我，有什么大不了的，我的性格，我的个性，谁也管不了，我喜欢的没有人能阻止，我说走，决不会回头，不狠对不起我自己

我就想不明白了，我喝到两点回家关你屁事，摔桌子砸板凳的，我和你有什么关系，把我的孩子吓成那样，有什么资格说我，王八蛋男人