有些话实在是不想跟别人讲

刚在看《请回答1988》 第二集里奶奶去世 果然我对这种亲情杀就是没有抵抗力啊 儿子女儿们抱头痛哭的时候我也哭啊哭
小时候在农村参加过一位长辈的葬礼 哪房亲戚我也不知道 没感情 跟剧里一样的场景 明明是白事 大家热热闹闹吃饭的样子倒也是奇怪 一直都不能理解这样的风俗 好多好多年了 具体情形忘的七七八八了 但是那家人悲伤的样子我还是记得的
谁的家人离开了自己不会难过呢 陪伴了那么多年的至亲 很多时候只是不能表现出来而已 再难过也要收回去来面对 这个世界上还有更多的事情等着你

一直在想 有些人在工作时遇到了非常伤心的事情跑到卫生间哭 被别人说是玻璃心 哭完赶紧回去做自己的事情 别影响工作
太吓人了吧 人和人之间的情感怎么能理性到这样 如果不是特别伤心 没有人愿意在大庭广众之下掉眼泪 如果以后工作环境是这样子的 我觉得也是太害怕了

觉得自己现在写东西特别没有逻辑感 就是想到哪写到哪 可能确实要多看书了 下个学期的目标就是看好多好多书 学好摄影 练好速写吧

昨天晚上十一点多 一个人走在平均四十秒才会出现一个路人的小道上 路灯特别暗 心里很害怕 但是又不能不往前走 周围没有人会害怕 有人也会害怕 旁边还有个工地 就一直握着钥匙走了半个多小时吧 感觉每一分钟都是对精神的煎熬 心里觉得特别委屈 因为晚上吃的多走到后门不知道阑尾还是哪里又开始疼 宇宙级别的 惨

昨天听说初中老师得了OO癌 也不严重开了刀就没事了 但是癌这个字真的很吓人啊 健康真的太脆弱了
昨天在外面吃饭的时候我妈给我发微信说 我爸胃疼他们上医院去了 后来查出来是OO炎 不严重 就是以后饮食要注意 看着我爸疼的蜷缩在椅子上的样子 眼泪一下就出来了 觉得他就是个需要呵护的人 一点都不希望他受到任何痛苦的折磨

他们年纪大了 我却仍然不懂事 平时家教的钱从来没给他们买过什么 还是自己花了 让他们给我买这买那给我钱出去玩 但是从来没想着带他们去哪里玩 很多没有必要的东西却一直要 因为我知道我说了他们就一定会给我买
可怕的是 我明明认识到自己这样特别不好 却实在是改不了 即做不到自力更生 也放不下心里那点愧疚 更不能用很好的成绩来回报他们

我的青春里 最不后悔 也最后悔的事情 就是追星了吧
他们确实给我带来很多美好的回忆 很多正能量 很多朋友
但同样的 我也错误的在这上面砸了很多钱
之前脱了网游坑 因为不想浪费时间浪费钱 结果现在才发现自己进入了一个更大的坑
偶然间想起来算了一下 一年多的时间已经花了上万块 如果不是追星 这些钱可以用来做很多有意义的事情 但是偏偏上瘾一样的戒不掉
以前不追星的时候根本不能理解那些脑残粉 简直有病吧 然而轮到自己 很多事就懂了 但是看得越透就越觉得 自己还是有点脑残的吧

想回到08年以前 如果那时候不是我 可能现在很多事都不会发生

清明时节雨纷纷
其实也没感情 但是每年去的时候都会忍不住掉眼泪 大概血浓于水确实是有道理的吧 一直在想没发生那些事情的话我的家庭会是怎样的 会不会比现在更幸福一些 但是哪来那么多假设呀 现在过得也很好嘛

人生第一次有 我要不还是死了算了吧 这种想法

特别伤心特别生气 想着今晚不睡了 但还是会困 果然没心没肺 那就睡吧 最好醒不过来最好啦

本来已经平复的心情因为hjm一句话又特别波澜 继续哭成狗 谢谢你

喜欢会多愁善感