今早排队去ATM机取钱，忍不住在里面放了一个 屁，味儿巨怪无比，出来的时候隐约听见后面那哥 们进去后传来一句，”我草，ATM机烧了？

4年级，作文题目（20年后的我）有位同学这么写的：20年后的一天，天色昏暗。 小雨兮兮，我走在XX山的路上，突然后面来了位老大爷看到我，对我说:“小伙子，难为你了，20年了你一直坚持每年清明为你们老师上坟，真不容易啊！”老师给出的评语：叫你爸来。

“下午上班实在累的困的不行，于是决定下楼买包烟。 一出门，看见不远处一同事牵着一条黑色[url]http://藏獒[/url]站在那儿，又肥又壮。 我热情招呼道“呦，张哥，新买的藏獒嗦？” 同事一听脸都绿了…… 老子走近一看，妈哟，他老婆穿着貂皮袄蹲那儿系鞋带呢……

幼儿园的时候我自己一个人等爸妈来接我。就坐在幼儿圆门口。等到晚上了。终于看到我父母走过来了。边走边指我。还说。你看那小孩真可怜。这么晚了家长还不来接。长得还挺像咱家孩子。

一日我问屌丝同桌：“你喜欢骨感的女生还是肉感的女生？”这货说：“我喜欢骨肉相连。”

今天我们公司老板孙子来了公司。。。小正太一枚。大声叫了声爷爷，lz脑残的问了句：李总，您都当孙子了？？原本是想说李总，您都有孙子了？？

有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于到手。 一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：“你这饼干哪买的？我去了好多超市，就是买不到这种形状的。” 他自豪道：“那当然找不到啦，这是我啃出来的……”

我给10086的备注是男朋友，有一次收到条提醒余额短信 朋友凑过来一下看到发信人是“男朋友”吃惊说“你谈恋爱了啊？” 我说“怎么，不行啊。”“男朋友什么工作？”“搞电讯的，挺有钱” “对你好吗？”“好啊，每次给他发短信无论啥时候都秒回。” 看着她难以掩饰的羡慕和嫉妒，我得意地笑了..

公司有一男同事特傲慢那种，总觉得自己比别人强，今天给另一男同事因为打字速度杠上啦，于是乎又是计时又是换键盘的比试了一下，该同事以5个字的优势小胜，于是各种显摆各种自夸，“我说什么来着，我就是比你快，干啥都比你快。”“你老婆也是这么说”输的哥们儿一句话把我憋出内伤

有个人得到了7个龙珠，龙来到他面前说：“我能实现你一个愿望。”“我cao，吓死老子了！”然后就实现了愿望……

两女聊天. 甲：“你是处-女吗?” 乙（害羞）：“不告诉你，你是？” 甲：“我天秤．”

一女生相亲，她对那男生说:我是一个淡淡的女生，想找一个淡淡的男生。男生听后尴尬一笑:那我们恐怕不合适，。。我有两个蛋蛋

今天上班在公交车上，一个plmm的巨型高跟鞋踩到我的脚，真TM疼了，她竟然扭头对我旁边的男生说了声对不起，奇葩的是那个男生居然还说没关系，然后他俩居然聊了一路，这哥们太不厚道了…现在脚还是麻的…