我也只有在闲下来的时候才会想着去写点什么，但是我这个人又特别懒，连一个字都不想写，所以还是打打字适合我。
突然想到，小的时候母亲经常给我们做牛肉吃，准确来说也是买的。因为隔壁的邻居就是一家卖熟食的商贩。还记得我第一次吃的青蛙也是在他家买的。当时买回来母亲还骗我说这是鸡肉，我半信半疑的吃了，吃完才告诉我是青蛙。不过现在想想还挺好吃的，但是也只记得挺好吃的。
母亲的胆子挺小的，对于蛇，老鼠，蜈蚣之类都是避而远之、所以当时买房子也买在了三楼。我到现在也不知道母亲到底是不是喜欢吃鱼头。家里的人基本都不喜欢吃鱼，因为有刺而且觉得肉不是很有嚼劲。到时每个星期都要做一顿。每一条鱼母亲只吃鱼头，剩下的给我们吃，尽管每周都做一条，但是每次都没有吃完。
我上二年级的时候在小商店抽过奖，扣泡沫板的那种。因为运气不好，或许里面也从来没有什么好东西的原因，我从来没有抽到过自己喜欢的东西，倒是花了不少钱。有一次，我抽到了一个戒指，塑料做的，在戒指镶钻的地方镶了一个红色玻璃石头。我不是怎么喜欢，觉得丢了有很可惜。于是带回家并随手丢在了茶几上。两天后，我在母亲切菜的手上看到了。我忘记当时说的什么，不过记得她带了很长一段时间。
二年级还是还是三年级，那一年我得了病。现在才知道是癫痫。那时候只记得每天晚上睡觉突然自己的嘴角抽搐起来，控制不了，要按住人中才得以制止。我没觉得害怕，反倒母亲害怕的不行，可能怕我以后留个后遗症什么的吧。每周都要骂我的她，那一阵子感觉换了个人，几乎要什么给我买什么。在县医院看了一天的病后，母亲怕我被什么不干净的东西粘着了，又带我去找神婆，叫了好久。屋子里破破烂烂的，只记得有一个老太婆对我说了一大堆听不懂的话。屋子有点黑，话又听不懂，只记得带的时间挺久的。回家后，晚上还是正常犯病了。第二天去了徐州的医院，这算是第一次有记忆的情况下父母带我出的远门。徐州很大，楼房很高。坐在车里都看不到楼顶，在县城就可以。医生在我头上贴了很多的电线，说是检查脑电波，脑袋贴的像异形里面的铁甲战士，电线从我的脑袋链接到一个像书包大小一样的盒子里面。然后我背着它走出了医院，母亲很懂我，给我买了帽子戴上。因为要观察一天，不能回家。记得那时候天气很热，我第一次喝冰红茶，很甜。父亲母亲喝的矿泉水，很苦。在回旅馆的路上，路过一个公园，收费的6元一人。我想进去玩，买好票。进去才发现，父亲没有跟着进来，他坐在了公园的门口。公园里很凉快，有海盗船，有遥控船。在那之后，我吃了三年的药，很苦。

小时候还是很淘的，总是给父母亲制造了不少麻烦。
可能吃药的原因，那三年居然习惯性尿床。一觉醒来，就是一滩，还好现在不吃了。
我跟母亲有个共同的弱点，那就是怕医院的针头。不管是打针还是输液，不管看不看过程，打完之后头都要晕个10分钟。尽管母亲不在了，这个弱点还在。
那时我们住三楼，二爷住四楼，爷爷总在一楼的前院打麻将，麻将屋里烟雾缭绕，很远又近在眼前。
我很喜欢玩削铅笔的刀和不知道哪里来泡沫板。突发奇想的想用泡沫板做一把枪，削铅笔刀修来修去、泡沫板染红了才意识到手划到了。哭泣招来母亲，母亲看到后不知所措。心急如焚上楼找二爷帮忙，又叫来了打麻将的爷爷一起去了医院。我走一路哭一路，不疼可又哭个不停。到了医院，得知手指要缝针后，哭泣变成了撕心裂肺的呐喊。医院不大，准确来说是个小诊所。为数不多的医生全过来了，五花大绑下手被包扎好了。缝合包扎全程，不知所措的母亲一直在门口流着泪看着，望着，担心着。
我想你了，很想你，很想你，很想。
往事历历在目，很远又很近。远到快要想不起你长什么样子，近到仿佛昨天你还在吃鱼头的样子。

距离隔离结束还剩下些时日，大概几天不记得了。日子我总是记得不是特别清楚，以至于我总是因为会错过一些重要的日子，偶尔会为这件事感到懊悔。即使回忆过去的事，我也不会记得日子。但是我会因为某个人或某个事联想到某一首歌曲，也会用味道记住某一个场景。我也喜欢用这样的方式去记住我想记住的东西，就这样。比如闻到石楠花就会联想到我的高中时光，因为一到石楠花开的季节，所有男生都会一阵躁动。我也会用一首歌记录一段时光，比丶郭源潮丶每次听到这首歌，我就会回想过去几年工作上的不易。说来自己都不相信，音乐显示我这首歌听了560遍之多。
年龄一天一天的再加，对于事物的看法也在一天一天改变。过去我总想把这个世界改变，野心十足。现在呢，只想让这个世界，让这个社会给我保留下那仅存指甲大小的尊严。
大多数的中年，不甘于现状又趋向于现状，同时又抱有一夜暴富的幻想。我也是。
上周，我与父亲电话闲聊中，突然问他，如果你这一辈子都在你的预料范围内的话，你现在会在做什么工作。我与父亲的想法如出一辙，都是想开一家小超市，或者一家烟酒店过着平淡且悠闲的生活，没有一夜暴富。
同样这段时光如果让我用日期的话，我还是记不住。能记住的只有这首听了127遍的丶白兰鸽巡游记丶

疫情原因，公司没有办法继续正常营业了。同时宿舍会场租金拖欠，老板不愿意拿钱交租。夹在中间很难受，不知道怎么去解决现在的问题。

2020年6月3日夜11.11
会长令我15天15号之前把店收尾结束。
每年最怕就是这个时候，一个故事的结束，又找不到新的开始，同时又对未来些许迷惘。上个月很开心终于有了属于自己的房子，更让我难过的是让自己多年的积蓄全部花完了。买完房子还剩2万块。依依说来也奇怪，平日里活泼可爱，可是一进售楼处就哭个不停怎么都哄不好，只能把依依带出去了。去银行做购房贷款时，依依又哭个不停。前者知道爸爸要花钱了，心疼哭了，后者要贷款负债了，难受哭了。哎，依依以后一定是个勤俭持家得女孩。
房子买后，洛阳店面租金交不上，还有12天就关门了。深思熟虑后决定自己创业，会销已经干了快5年了，不知道这次自己做能不能做的好，走一步看一步吧，只要我每一步都尽心尽力就好。

好久没有写点了！最近的日子还算凑过吧！老板上个月15号撤走了，我接了老板的盘，把会场给盘了下来。
哦对了！日子还算凑过，就是钱不够用了，上个月挣了2万四千多，两万替老板交了房租，三千多交了房贷，又问朋友借了两千，加上手里的一千多交了8.1号的车贷，手里还剩几十块钱。想想都感觉可笑，记得上一次这么困难还是刚刚大学毕业的时候。挣多少钱都不够用的，感觉累。
老板那头欠了我近4万块钱，两万的房租，一万六的工资，和几千块钱的进货钱。现在都想不懂我为什么要帮老板抗这四万块，想想都觉得自己很傻。
最近两天，准备把会场内的音响设备，椅子，投影仪等等设备更换一下，然后把会场内所有老板的东西发给他，希望老板尽快把那四万块还给我。感觉真的要被压死了，现在每天任何东西都舍不得买。
因为前两天的感冒导致支气管炎犯了，一到晚上就不听咳嗽，实在撑不住了，套了借呗500块钱去了医院看病，输液了4天，好一些了。但是偶尔夜里还是会咳嗽。不敢跟老婆说，怕她又给我打钱。本来都两三个月没打钱了给她了，心里很愧疚。
突然觉得自己生活得圈子越来越小了，认识的朋友同学也越来越少了。今天还跟员工在一起开玩笑说，我的朋友不多一只手就数的清，回头想想也真是这样的。不知道这样正不正常。

开心点

总体来说，所有的事情都在往好的地方发展了，虽然偶尔会有些小插曲。
更换的会场找好了，一个月房租一万多一点，比以往任何时候的房租都便宜了好多。接下来就是签合同走关系了，希望接下来一切顺利吧，赢或输不重要了已经，重要的是接下来我想赌一次，看看自己有没有这个挣大钱的命。
这个月25号就要搬了，前两个月总体来说收入还算不错，第一个月个两万六，这个月能拿个三万八，虽然还有些不满足。但是也对得起这阵子的努力了。
想孩子！

最近健身，已经有近一个月时间了，从77公斤减到了71公斤了

新店支起来了，遇到了一些困难。说起来事情也可以解决，但是毕竟是自己的生意。前前后后已经花了20多万了。西工区的派出所和工商局都有大大小小的事情需要解决。西工区的工商局长比较难搞，为人较为难相处，饭也吃了酒也喝了，钱也送了，就是不办事。三天时间花费了4万块。同时强制让我的会场停业三天，周一他会亲自来会场看看。不知道到时候会怎么样。
最近整宿整宿睡不着，第二天也没什么精神。脑子里都是愁的事情，不知道怎么解决。本来想写的详细点，但是不想烦，估计以后自己看了也会烦。就这样吧！
想写点好事，想了想，最近还真没有什么好事。来洛阳快两年了，一次违章都没有，这次违停两天罚了600块，真的***背。心情最近也烦躁的很！动不动就发脾气，控制不了。腿也出现毛病了，也有了低血糖的毛病，一火大浑身发麻发木，心绞痛的毛病也跟着犯了。估计我这样的人也就这样了，活不长！

今天周末，加班接着干了。最近洛阳在搞文明城市加上十月一的中秋晚会，所以一直查的很严。明天又是周一了，不知道明天会怎么样，而且明天是第一个产品销售的日子。希望明天不要有任何差池，也不要有任何出错。
4年了，感觉每天都在过提心吊胆的日子。我承认我的胆子很小，有的时候我都有点瞧不起我自己，明明没有任何事，却还是前怕虎后怕狼。说实话，我很讨厌现在的自己，活得不像自己，不是我要的那个性格，这样的日子也不是我的那种日子。但是没有办法，我真的没有办法。我尝试过去找一些其他的出路，找一些别的工作，也尝试让自己的性格做一些变化，但都失败了。
我好累，真的好累。过的不像自己，也活不出自己，喘不上气。。
9月20号，明天的生活还要继续。对了，明天会场房租要交了。哎~

日复一日。
护膝销售两天了，一共才卖出50个。前所未有的垃圾的业绩。种种原因吧，前是因为开业没有开好，停停休休了六天。后因为与之前的会场之间的距离过于接近，导致很多新人去过，也知道了之前的价格。现在会场里的人也在往下面掉，已经掉到了平均水平，有点着急，明天看看来的人数在进行决定吧，如果人还是少的话就得想想其他的办法了。
这两天也想很多，我该不该开这个店，该不该继续。可是回头想了想，已经开始了，钱也已经花了出去，不干也得接着干。现在不是所自己不想干就不干了，而是后面有人逼着你干了。希望接下来的日子可以好过一点，让我把投进去的钱回本回来。
我是一个矫情的人，任何事都要感慨一下。想洒脱一点都难，哎~

今天是中秋节，我好像已经有五六年时间没有回家过节了，每年都在外面上班。每年这个时候都想回家，陪陪家人。哪怕什么也不说，什么也不做，就是简单的坐在那里。
总想变着法子给自己打气加油，想自己能挺过去，不过每次也都是扛过去了，这次不知道能不能扛过去。

两个月过去了，店内依旧不温不火，毯子销售了一个月了，一共卖出了50多个。比想象差了很多，看了下当月的销售额，卖了22万，但是支出也有17万。想孩子了！