能说什么呢。
几天前我还正经表白过一次clannad，那次的感情我个人也认为十分真挚。没想到到了小渚生日反而有些不知道说什么。我发现了小渚的坚强，明白了小渚选择的家庭与责任，在与小渚价值观冲突时也陷入了迷茫。
回想一下，我的家乡确实是一个小镇。我大概不喜欢吧，因为太小了，能接触的东西少。我到初中为止的一个梦想竟然是看见一条河，想想有些可笑的可怜。但还是有些事情值得说。
我大概碰见过芳野佑介一样的大人。当时跟伙伴在公园玩一种桌面游戏，类似大富翁。有个三十左右的人参与了进来，还说了一些道理。当时心里别提多好奇了，对于他。每天早上都迫不及待冲入公园，希望能找到他。时间太远，我都不知道我是只见过他一面还是见过几面，但记得正经地去街道上找过他，没找到。
我的初中也有一条坡道。比较陡，大概有三十度，骑自行车下来也很刺激。但我当时压根不会想到有人会在这坡道上迷茫吧，顶多也是走得累得不行，停下来喘口气。今天才尝试将那条坡道跟clannad的坡道进行一下对比，感觉好像错过了一些。但就算回溯到那个时候，看到的也是累人的坡道与喘气歇息的行人吧。因为坡道旁边都是商铺，谁会在人们的注视下奇异地原地感叹呢。
我无法确定就是是否有人我是可以帮助的。在小学的时候，我印象深刻地帮助过人。是一个智力有些问题的人，大概还有多动症，因为他不向身边人吐口水的话就会显得很难受。一次老师留了半黑板的作业。我主动帮他去抄作业。他就在我身边不停吐口水。老师看见以后感觉十分难以置信，过来跟我说不要再写了，他连作业本都没有。他不久也离开了我的班级。
我想到了，有的，我能帮助的人，而且，大概是只有我能帮助的人。现实总是这么无趣。我的表姐有先天性疾病，而且是很严重的那种。家族里关系都比较近，所以大家都很帮助她。我跟她几乎同龄。自然，家长们都希望我跟她能多接触。那对于我来说是灰色还有恶臭的回忆。灰色是我的感受，恶臭是我的卑劣。当时的我又有些自以为是的早熟，又是一个彻头彻尾的小孩。认为表姐的病态很难看不想过多接触，又感觉自己根本无法处理她带来的压力。上学之后，果然让我跟她同了班。那段时期有很多美好的回忆，但都没有她。能想到她的回忆只有我的闪躲以及厌烦。后来她离开了我的班级，去了更适合她的班级。我能确定，她是喜欢我这个弟弟的，是否是依赖，是否是亲情，我都不清楚，在离她最近的时候我根本没有一点去理解她的想法，在家长强迫我去与她交好的时候，我脑袋里想得都是要小心点，不要让她认为我很喜欢跟她在一起。或许她更漂亮一些就更好了，或许当时家长能郑重其事跟我谈谈亲情这东西就更好了。但当时我没有帮助她，还伤了她的心。过了几年，我几乎不跟她有交往了。一个中午，家长的都不在，哥哥跟我说她去世了，我当时心里是什么感觉呢？我感觉就我努力就能回想到：在想怎么应对 哥哥才能认为这是正常的反应。我先是沉默，哥哥说了什么，我笑假笑着应付了一句。之后是哥哥的一个耳光。我明白那个耳光不是因为他了解我的情况，而是认为死人这件事不应该做出那种表情。再之后，表姐的妈妈偶然说过“如果当时你能多陪陪她，她也不会……”的话，我听到后的感觉努力就能回想到：在想怎么应对 她才会认为我很愧疚。我跟表姐之间真的只剩下那些惭愧以及闪躲吗？亲情藏到了什么地方？或者压根就不曾存在过。我发现了一个事情，我很长时间都在用虚伪回应亲情。所以才会这样吧，虚伪到头空无一物。
努力回想，经历过这么多事情，我只因为亲情哭过一次。
小学一年级之后，校方决定新增一个班级，需要每个班分出一些人，我也被分了出来。之前班级的班主任是十分慈祥的女士，我跟她之间是有亲情的。我大闹了一通，哭得不成样子，在新班任面前尽己所能的去反抗。最后还是没有把我送回去。努力回想的话还能想起：当时放学的时候，学生都要排成一队，我在队伍中从教室门口哭到学校门口，完全不管别人，完全不清楚何时能停。
我是一个泪点低的人，又是哭不出来的人。因为在‘理应’哭泣的时候，我都在烦恼哭不出来的话大家会怎么想。
或许我还有个能帮助的人。大概是我最重视的人。高考她失利，回到了家乡的高中，我之前的高中。我总是听人说她的样子，一个人独处，总是打电话，家长会开不合氛围的车来接她，她也就看起来更加不合氛围了。我不自信，不想去见她，她的一年就这样过去了。
或许我还有个能帮助的人。是小时候的邻居，名字跟人都十分柔弱和安静。她的家长对她关照过度，每天都会接送她。这在小孩子的世界里是十分让人看不起的一件事，至少是我们那时的小孩子世界。她在人际上会有大问题，我现在更加笃定了。但她是接受我的，如果我当时能走近她的话，她会让我成为她的好朋友，我们都会有一些不同。高中的时候偶然见过她，没有变化，柔弱安静，家长接送。她的母亲看见我十分亲切，我也点到即止的应付下。她是否还在意我我不清楚了，当时也没有特意去看。
我绝非否定别人的能力，对于生活，他们现在或许都比我更加擅长。只是由一点开始回忆，不断深入我的内心，揭开一些可能性，明白一些卑劣，以此来证明clannad所带来的改变。但这不能用作贺词，再想。

古河渚，生日快乐。
这次的标题与贴图都与去年一样，贴图是看到后感觉现在用这张也很好，标题是因为我的想法并没有太多改变。开始看动漫的时候会接受各种各样的洗脑，经常感觉自己有了很大的进步，有了关键的不同，过去的自己是多么的愚蠢，如果自己在以前有现在的见识的话，会如何如何。但人是不会那么轻易改变的，改变的经常只是控制不住的臆想，所以我还在这条坡道上，没走太远，只是对这里的所见有了熟悉的感觉。
clannad给了我非常多感受，也让我做了不少决定。其中有一个是让我决定与每个人都友好地相处。所以我克服害羞主动给许多人问好，一度让我认为我是一个善于交际的人了，还像模像样地给人传授过“从问好开始”的经验。在之后我才我发现这是不适合我的，我无法应付问过好的人了，我不想虚伪的对待他人，但我又付出不了真心。所以我开始自闭，只要没有兴趣就维持最低限度的交际，就算对方示好也不以为然。这带来不少麻烦，生活变得别扭起来，只有真心的世界并没有足够的空间让所有人都活在其中。于是我想到，大部分交际大概跟交易一样，不必太过自我。当你想找人陪的时候就叫他来，他若来是因为他也需要人陪，你们一起消耗了时间，感觉充实，然后分离。不必思考这次呼唤会包含怎样的责任，他这个人是否值得作为一个朋友，再也不见的话是否会伤了他的心。我想我是能做到的，毕竟还是要生活。
这就是个例子，clannad对我的改变，古河渚对我的改变，无法确定更美好还是更丑陋的改变。但我是在认真烦恼着，并一步一步尝试改变。我感觉十分荣幸，在这改变的起点站着一位美丽的女性，被她的经历启发，被她的笑容治愈。
'再次想起几年前那个凌晨，躲到被子里痛哭的那个人，虽然还不太了解剧情，却难以抑制。周围是熟睡的声音，还有因为自己颤抖而轻微作响的铁床，孑然注视黑暗，压抑一切声响。当时自命了怎样的不凡，做了怎样的决定，我的世界是否不同了。多么耀眼的一个点，无论处于之前还是之后都期盼永恒的一点。这是率直的表达，是纯粹的喜欢。我爱你，Clannad。'
谢谢你，古河渚，你创造了我的一颗‘初心’，当我回忆时就能感受到美好，我爱你。