买票的时候显示已经没有票了，买的无座却出来了一张硬座，还是靠窗。对座的老奶奶是个很热情很文雅的人。第一次在车上和人熟络。感觉可能很不一样。听老奶奶讲她们那会下乡的事情很有趣。临座的小姑娘因为不能和弟弟坐在一起而哭个不停，忍不住给她擦眼泪却不知道该怎么逗笑她。老奶奶很会讲话，可是也没有逗笑小姑娘。查票大叔开玩笑说小姑娘是不是被拐卖的，一上车就开始哭，怎么也停不下来。我以前也是一哭就停不下来。唉，总是会想以前。

“我差一点就抱到他了”
“然后呢”
“我醒了”

厦门是个大到火车站都可以逛一天的城市，我不喜欢这样的城市，一转身就会不知道方向，一不小心身边的人就走丢了。

住在一个阿姨家的民宿，阿姨和叔叔两个人的家，开出六间房间来招待旅客。很不错。虽然房子装潢算不上多好，也不算大，但是我觉得在厦门这座生活节奏极快的城市，阿姨可以和爱人一块儿守着自己的房子慢慢到老，什么也不用担心，这就很好。他们其实每天都可以不用做什么，因为每天都会有旅客在这儿住，虽然不一定每天都满房，但是足够他们在这里每一天的开销。很不错。

躺在床上想了很多，也不知道到底想了什么。莫名其妙想到你。我觉得，我可能已经原谅你了。两年了，我们异地恋两年，这两年里其实我并没有带给你什么，聚少离多的日子把我们都折磨的很累，我也曾不止一次的问自己，我为什么不放弃。我身边有很多已经结婚的朋友，男的。他们大多已经有了孩子，有了稳定的生活。可是他们还是会出轨，还是会有三。为什么呢？我也曾不止一次的想过这个问题。他们明明可以很幸福的过下去，可是还是选择这样的方式伤害自己的爱人。然而，他们也是聪明的，他们永远不会考虑离婚。朋友和他的三一块儿出席的时候，曾开玩笑的问三儿，如果他离婚娶你，你愿意吗？三笑笑说，好啊。然后朋友笑的很尴尬。很明显，他不会离婚，即使三比她的妻子好也不会。说来真是觉着奇怪，既然也不会离婚，为什么还出轨呢？有什么是不能和自己的妻说必须和三说的？老是在说希望和老一辈人一样一个人守一辈子时引来很多共鸣，那些人里大多有自己的家事或者有对象了，我很不明白，有自己的家事了，有对象了，有那个条件了，为什么不这么做呢，守着那个人，保护那个人。这个世间的感情本来不是没有那么多折腾吗？如果两人看不对眼，一开始就不会在一块儿。如果最开始都看对眼了，接下来不就是互相磨合吗？和谁相处都需要磨合，那些已经结婚的，还能说没有磨合完吗？那些已经在一块儿一年半载的，也不好说什么不合适了吧。既然这样，又到底是过的能有多糟糕，能引来背叛？是该埋怨这个年代吗？还是别的什么

大概是因为和你在一块儿以后就期望每一次的远行都由你陪伴，所以这会才总会觉得好像好了些什么。阿姨问我几个人，我说两个，阿姨说，一男一女吗？我突然就很难过。很想你。该怎么形容现在的心情呢？我以为到一座陌生的城市就会好一些，就会心情畅快一些的。昨天路过大冰的小屋，看了他的视频。海滩很多弹吉他的歌手，很衬景，很感伤。我可能太容易感动了，所以有人对我说你好时我觉得感动，外国友人给我毯子时我觉得感动，听他们弹吉他时我觉得感动，甚至于，连出门时客栈叔叔阿姨说哪里风景比较好时我也是感动的。厦门很大，鼓浪屿很大，整个城市弥漫着应该恋爱的气息，这就是一座恋人的城市！海浪的声音让人觉得很舒心，不停拍打的浪花给人一种澎湃的心情。你好吗？我不算太好。

今晚是在厦门的最后一晚了，明儿早上就回去了。你呢，你回来了吗？我曾不止一次幻想过我们的下一次见面应该是什么样，应该在什么地方。可是，从来没有得出什么结论，我好像再也见不到你一样。心里堵堵的，你想我吗？我想你。真是好作死，为什么发生了这么多，难过了这么久，还是不停的在想你。我以为会变得好起来的，可是好像并没有，越来越压抑，越来越糟糕。

每天晚上都可以很清楚的听到火车鸣笛的声音，大概是夜晚太安静了，大抵是离火车站太近了，所以火车的声音格外清澈。我不知道听到的哪一趟火车会开往你的方向，我也不敢想。我老是这样，一安静下来就难过的要命，其实你走了也许对我来说是一件好事吧，这样，我就不用老是担心你会走了。我还没适应过来，可能要花很长一段时间来适应，具体多久，我也不知道。今天看奔爱的时候，看着看着好像就看到了自己，执着而坚定。子弦曾经和我说，把爱情当做生命唯一救赎的人活该孤独。所以是的，我就这么念念不忘着你，一直难受，一直孤独。我想看看你，远远的，静静的，就看看你。可是好像我也并没有什么办法。我不确定我有勇气踏上那辆开往你方向的列车，我也不确定我可以在见到你时忍住不抱抱你，我更不确定，你是否愿意让我见你一面。

我很喜欢大冰的一句话，他说，请相信，这个世界上真的有人在过着你想要的生活。嗯，我信，我相信有人真的在过着我想要的生活，我相信那个人一定很幸运。乖，摸摸头。快睡好吗 好的

我大概也不会再哭了，还挺累的。折磨了自己太久了，反而觉得掏空了也好。没关系吧我，总要好的啊。学长说的对的，我们这种疯狂的人，应该找一个和自己一样敢疯的人，不然怎么对得起自己想要的那种轰轰烈烈呢。是吧，是！

曾玫媚说醒过来了就玩手机，玩累了就又睡了，不要强迫自己去睡着，可是我都玩了六个小时了，妈的怎么还不想睡！又要起来给你这个小婊砸做饭了，我怎么这么苦命呢！
嗯，大概我不梦到你才奇怪吧，以前怕梦见你离开，现在怕梦见你回来。真是纠结的生物啊。
反反复复读了好多次老谢的故事，整本书还是老谢留下的印象最深，也难怪，当时就是看了老谢的故事才买的书。我才21岁，我到底在哀叹些什么呢？爱过了就过去吧，他妈的不是爱的还是个人渣么，干什么要念念不忘，干什么这么情深。
么么哒是本好书，大冰是个好人。谢谢大冰的文字，也许多年以后我就带着我的盗版书来找你了也不一定，那个时候，我一定已经过上了我想要的生活。
愿你我既可以朝九晚五，又能够浪迹天涯。

呆呆的一下午，脑袋突然一激灵，想到你之前的信息，不是你想的那样，不是不爱你，你也先别找我，等我处理好。 脑子突然一个念头 等我处理好 ，什么叫等你处理好，等你处理好的意思就是，你等我，等我把她艹腻了，我就回来找你。这个念头无预兆的蹦出来的时候吓了自己一跳，然后狠狠的给了自己一耳光。我他妈的怎么那么恶心！

不管是欠别人，还是欠自己，你曾欠下过多少个“对不起”？
时间无情第一，它才不在乎你是否还是一个孩子，你只要稍一耽搁，稍一犹豫，它立马帮你决定故事的结局。
它会把你欠下的对不起，变得还不起。
又会把很多对不起，变成来不及。

是怎样呢？其实我最怕面对现在这种状态，如果你一直不来找我，一直这样混蛋下去，我多少还好过一点，我还总能挺过去。现在我不知道我该高兴还是难过，我也不知道我还愿不愿意对你好。我不知道你是抱着什么心情和我说能不能还像以前一样爱你的。你觉着呢？你觉着我还能和以前一样爱你吗？一次又一次的崩溃，一次又一次的执着着挺过来，我还有多少力气去在这份感情里挣扎呢？永志哥说如果你结婚新娘不是我的话他不参加婚礼，他说他认定的弟妹只有我，是，我很感动，我很感动他说的所有，我很感谢他是唯一一个愿意安慰我愿意挺我的人。可是，这些，所有的事情，本来不该是他来做的，不是吗？

心脏是在左边还是右边啊？为什么我老是感觉不到我心跳的频率，有时候老是莫名的心凉，弄的自己不停的倒吸凉气。其实吧，怎么说呢，有些事情，就顺其自然吧，我真的觉着自己负荷不了那么多，所以啊，慢慢来，时间会带给我很多东西的，我相信！
亲爱的啊，你说以前是说好的有车有事业结婚，现在只要我愿意去，就结。可是，我觉着我现在恐婚，所以，其实有些东西错过了那个时间点，可能真的就不知道下一个时间点在哪里了吧。我现在不算太好，也不是太坏，还是很爱你，但是我不想和你结婚了，我想要去浪迹天涯，做一些不一样的事情，看一些不一样的风景，找一找不一样的自己。