觉得女友不是处女，一次啪啪完了，躺床上问她第一次给了谁了？她迟疑了一下，居然流下了痛苦的眼泪:初中的时候，同位男孩很坏，给我写小纸条，想追我，我不搭理他，结果一天下晚自习，天特别黑，他竟然。。。我醋性大发地问:他欺负你了？女友:嗯，他卸走了我的自行车座子，我也没看见，就骑上去了。。。。。

老公出差了，晚上和他视频时
老公:“宝贝儿，嗓子怎么啦？”
我:“老公，我今天参加了一个葬礼，不但嗓子哭哑了，还总是跪下磕头，你看，膝盖都破了呢！”
这时老王，穿着睡衣走进来了

你永远叫不醒一个装睡的人，我能———快递小哥
你不能让你的女神脱掉裤子，我能———妇科医生
你无法掌控一个人的饭菜量，我能———食堂大妈
你不能看到你爱人的素颜，我能———外卖小哥
你不能让所有人为你低头，我能———郭敬明
你不能让一个不爱你的人爱上你，我能———钱

上联：巭孬嫑夯昆勥茓 下联：嘦勥昆夯茓巭升 淫才们求个横批？
来吧，我想知道被你们毁掉的字都还有哪些？

一二三四五五四三二一

嫦娥的兔子生病了，于是嫦娥把兔子抱到 月老那里。 月老看了看兔子说：没救了， 月兔，还有没有什么遗言？月兔说：我只希望在死前吃到一根没有腥味的胡萝卜.

辣妹打电话叫出租车。
对方：小姐，请问你待会儿穿什么衣服？
辣妹：红色超短裙！
对方：那到哪里呀？
辣妹：到大腿啦！

公司有一女孩挺漂亮的，已经有男朋友了。不过还是经常有男孩对她有好感，并展开追求，她表示不胜其烦又懒得解释。公司一同事想出一办法，在她骑的自行车后座上放上一儿童座椅！果然，以后没人再追了。。。

女孩问男孩“我和你妈一起掉进河里了，你先救谁？”男孩沉默不语，女孩生气的走了。
第二天再见到女孩，男孩手里拿了两套泳衣，说：“我教你游泳吧，到时候我们一起救我妈。 ”正当女孩把衣服脱下，准备换上泳衣时，男孩把她上了。。。

听说频繁换姿势可以延时。 于是跟女友开房。精疲力尽过后，女友起身就是一脚。说：你TMB的练武术呢 一分钟换了四十多个姿势。。。

给老婆买了一条情趣内裤，中间开岔那种，老婆很喜欢，经常穿，洗完就在阳台上晾着，
一天下班回家，只见丈母娘来了，坐在阳台上正在缝情趣内裤的开岔，
我忙招呼她“妈，你啥时候来的？”
丈母娘白我一眼，没理我，低头边缝内裤边抹眼泪“俺闺女跟你没过上好日子，内裤破成这样还舍不得扔…”

女孩去参加空姐的面试被淘汰，一到家就冲男朋友大发雷霆：都怪你！男友觉得很纳闷，为什么呀？女孩接着吼：能不怨你吗？他们让我站直了两条腿夹一张A4纸，弄了半天也没成功！

日本的女人在新婚洞房之夜说的第一句话是：“今晚如果服侍的不好，请多多包涵。”
中国的女人在新婚洞房之夜说的第一句话是：“快去看看今天收到了多少钱。”