我一直以为空气是免费的，直到我买了包薯片……

今儿送女儿上学吃早点，我们娘俩一顿吃 20元的···
我让女儿去结账，她跟老板说：“你看看我吃了这么多钱你送我点啥吧···”
老板想了想说：“那我送你出去吧···”
瞬间感到老板无敌了···

今天上班，领导对我说：“世界那么大，你就不想去看看？” 花擦，这是炒鱿鱼的新词么？这种套路我会看不出来，于是我机警的回答：“老板，您就是我的整个世界！

见陪同事相亲，见面刚坐下。同事就打个大喷嚏， 正尴尬这打招呼很不礼貌时。 只见我同事默默地抬头说：“对不起，我对漂亮过敏，一下没忍住。”这机智，我佩服的五体投地。

咖啡店里，他安静地坐在我的对面，细致地品尝着一杯卡布奇诺，他是那么的耀眼，吸引住了全场的目光，我终究还是没有忍住，小心翼翼地对他说：“记得刚刚见到你，还是在街边的转角。”他凝视我，嘴角带笑：“工作累了，放松一下。”我听罢无语哽咽，毕竟现在这么文艺的乞丐已经不多了。

我女朋友总嫌我胖，问如何高冷的回她。
神回复说：你男朋友胖关我什么事？我女朋友又不胖……

高中能成为小伙伴是因为尿点相同，而大学能成为小伙伴一般是饭点相同。
#有理有据，令人信服！#

一天，妈妈对女儿说：“女儿，你造吗，你出生那天产房里有七个男孩儿，就你一个女孩儿！”女儿高兴的说：“那我岂不是白雪公主了嘛！”妈妈神回复：“那也可能是七个葫芦娃跟蛇精呀！”一定不是亲生的……

活了十几年,这绝对是我听过的最离谱的一件事,小时候爸爸要上班,我妈照顾我,每次做饭的时候就给我放洗衣机里,做完饭再拿出来！！！！！！！！！真的是亲生的么？我想静静！！！！！！

一小孩儿结巴，一天他家养的猪掉粪坑里去了，急忙跑回去跟他爹说，
结果一急说不出话来了，他爹说“你不会唱啊”
“阿爸”
“哎”
“咱家的猪掉到粪坑里啦”
“卧槽”

我同桌，我第一眼看她，她说没吃的；我第二眼看她，她说讲到第三段了；我第三眼看她，她说还有二十分钟下课！我说“哇！”，她说“不要觉得我和你心有灵犀哟，也不要不佩服我，只是我太了解你这种懒逼了。”——直到下课我也始终没能讲出她脸上粘着一块双眼皮贴。。。

正躺寝室呢，一个室友问我哪里人，我说浙江的。 然后他说我们寝室还有一个戴眼镜的也是浙江的，于是我坐起来戴上了眼镜看着他。

车上放天鹅湖的音乐，我一时兴起给6岁的女儿讲解。女儿没有听过这个故事，于是我简化讲道：“一只天鹅变成美女，嫁给了王子……”女儿担心的说：“王子让她生宝宝，她下个蛋怎么办？”

在淘宝上看到一件衬衫，有个买家的评价是：衣服还是很好的，只是不修身，不修身如何治国齐家平天下。。。