哎。
不敢承认。
怕自己会真的一蹶不振。

需要一点改变。

对自己说一声晚安。
呵，就这样吧。
我希望一切都会变得很好很好。

我感觉自己越来越奇怪了。
像是开始退化。
越来越弄不懂这个世界。

哪一天，我真正觉得，战士的宿命不是战斗，也许就对了。
我到底够不够倔强呢？
每个人都需要有一点坚持吧。
哪怕坚持的是出世之心。
做一个游离的人。
可是，这的确是我坚持的最后一件事了。
如果连这点也被洗刷掉。
我就真的不是我了。
而是一个机器。
我会在此为前提，尽力去做好一个我。
一定要从内心中，接受这样的自己，接受相关的是非。
很难表达清楚，一种只可意会，不可言传的东西。
虚无缥缈，却存在我心。
我还是希望，我能做好自己。
保持初心。
做一个真正自由的人。

不说。
我记起那天，明明很难过，却流不出眼泪。
逃课去网吧上网，坐在门口通道的位置。然后带上耳机，找一首可以流泪的歌。
好像是陈奕迅的一首歌。应该不太好听，所以没有印象。
但是我突然记起那时候狼狈窘迫的模样。

坐在教室靠窗座位，外面是一条长长的走廊。
马路对面建筑施工的声音，总是比老师讲课更能吸引我的注意。
我还记得我有一个蓝色的水壶。放在窗台上。
研究很久金属防盗网，在日记本上很煽情的这样起了个开头。
就这样，它把天空分成许多块。

似乎有一阵子，因为无法记住的莫名原因，整个高中部搬到对面初中部上课？
不记得是不是暑假补课时期还是怎样。
初中部教室很狭小，课桌凳子都小小的，一班高中生坐进去，格外拥挤。
教室内侧窗外，可以抓住外面山坡上的树枝。所以这样确定是一个夏天，印象中蚊子很多。
当时就很不习惯那个教室，总觉得很陌生。

陌生到，几乎无法记住在里面做了些什么，身边是些什么样的人。
好像有找到一些初中生的作业本，有一些上课聊天的小纸条，记录了很多谁喜欢谁的八卦故事。
嗯，也就这些了吧。

连续两天出去散步，我开始承认我的内心疾病复发，变得更加孤僻。
有时候我一副很拽的模样，但是想想，没有找到理由。
明明以这个世界的价值观来看，我无疑是个失败者。
但是记忆中的我，却总是拽拽的，不可一世，看起来很厉害的模样。
现在我却迷惑了。
我不知道为什么。

这是在给自己一个理直气壮的理由吗。

也许我只是，对这个世界，无所适从。

我不知道需不需要找到一点意义，我只知道找不到一点意义，活着真没意义。
所以我得给自己制造点麻烦，制造点继续存在的理由。

要命的是，我又想到高一语文老师给的作文评语。
大意是，别轻易给自己下定义，别把自己限制死。
嗯，可惜我已经把自己逼到绝路。

你以为看到我写这样的东西，就证明我病入膏肓，无药可救了吗？
事实总是相反。
假如我什么都不说，如同之前半年。那才是要命。
至少我开始用到脑子这种器官了。