生活的压力挺大的 确实挺大的
你的人生有你老妈帮你规划好的道路 你说你爱我嗯 其实我也爱你 无法离开
你信誓旦旦的说 你不会走 我确实不会走呀
只是我会失望会生气
很荣幸可以看到你大发脾气的一面 曾经有个网恋对象不是因为我发脾气却在和我语音的时候发了脾气我吓得不敢多说一句话 然后他问我吓到我没？我傻笑说，没有。其实我真的有吓到 没办法想象好脾气的人为什么也会发火 尤其是那么大的火虽然那不是因为我发的 而你呢你是因为我发的吧 你因为我乱想所以你对着我大吼 说实话我的脑中就1个印象词 疯狗 确实你也是条狗 不过是我的宠物狗罢了 就像小猪狗也会对着我发脾气一样的 你也如此 前两天猪狗把我的裤管咬破了然后它还是继续在咬 你也如此 你前两天刚凶完我今天又犯了 我并不知道周而复始的日子要持续多久 我也不管他要持续多久 关我屁事！我只想这么说
你总说 我没有像个正常的女朋友一样关心你 你生活有压力的时候我也生活有压力 都觉得我不要和你在一起了 我好像动摇过 在一瞬间我应和她们说了句对 你们说的对 这种男的不靠谱啊分分分 然而下一秒钟我又开始舍不得了 毕竟我们的回忆太多 我想过要离开然而你说过 如果12月连你都抛弃我了 那我也真的无话可说 然后我又开始想你 开始觉得自己很过分 是吗？可能我也不是很过分吧我自私的想着 自我安慰总是少不了的 在我自己想事情的时候 我是特别不愿意有人来打扰的 我开始接受朋友口中的介绍对象 因为我觉得我或许和你并没有以后？我永远相信我老妈说过的一句话，得到了也就不算什么了，婚前对你如何婚后并不一定会如此，可能来个大转变。我觉得很有道理，我每次被你凶完了我就开始自己哭，感觉我自己受了很大的委屈吧，然而你这个罪魁祸首依旧自己在悲天悯人 不过你悯的人是你自己罢了 你口口声声说你爱我 你可以把你脆弱的一面表现在我面前 其实换成谁都可以前提是如果和你经历了挺多的事情吧 这里我说的是挺多并不是很多 还有很多很多是没有经历过的 你我也是如此罢了 言归正传我为什么不安慰你呢？首先，在前两天我真的觉得你是唐敏和夏丹斐口中没有前途 不上进的男的 因为你赚了点钱就玩游戏 嗯或许这也就是你口中的？你赚的钱你自己想怎么花是你的权利吧。你今天开始说了，你应该好好的攒钱的。早知如此，为何在几天前你还如此做呢。我并不是说是羡慕你v9了 我大可以说你v9关我屁事？又不是我的号 我为什么要去羡慕你呢？我之前v8刚满就决定不充钱了 我现在依旧没充钱 游戏而已我之前玩游戏的时候 我就知道了 花了那么多有什么意思呢？还不都是一种消遣 而世界上消遣的方式那么多 又为什么要浪费在游戏上呢 你也说了游戏只是你开心时候玩的 你自己想一下可以 你平安夜喝酒外加游戏各种开销 嗯你又要说我管你了 我相信我说你是正确的，她们也说了。如果不是真的爱对方这些破事为什么还要我来替你烦？替你管？到头来还要遭到你的一顿骂。所以我想通了，以后你的事情我只听你说，我也不会去多嘴什么了。我确定我是爱你的，然而我也确定我自己失望过。一切都逃不过要置身事外不是么？或许你的事情我真的不应该去在意，然后置身事外就好了。如你所愿，一味的安慰你就好了呵呵。或许只能如此才能让你 有你口中所谓的懂事的感觉吧。
你说你下载了微博，只是为了上去我骂了你没，然后你顺手把我取关了。嗯，那我只能说我随意你了，你不玩微博的这些日子，我有什么有趣的难过的感动的我都@ 你了 或许你看都没看吧 这是我一种变相的安慰 我@ 你的同时我只是想你再下载微博的时候能够看到我的@ 然后心情变好点 也可以是你工作时候无聊的消遣吧 然后你所做的和我预想的完全不同了。就像今天后来我在看微博的时候本来想@ 你看下的，然后我顿了下 嘲笑我自己的多此一举 关闭微博后台 开始看朋友圈 有的事情一次就够了 如果知道了我自己没必要去做我也就再也不会去做了 包括我自己认为的善举在你眼里可能也只是多管闲事吧 所以我也再也不会去碰。
我现在根本不会去想我们的以后了，因为我自己不确定我们能不能有以后了。我不会走归我不会走。但是我失望多了，也就自然而然的你会赶走我了。我确信，你会。尽管你现在多么的信誓旦旦的说你爱我，对，你爱我。爱到你的所有事情只是对我抱怨从不让我提前知晓帮你出谋划策，我为什么会指责你，其实也是你没有事先告诉我罢了。如果你早点告诉我，我有的只是理解。而不是像前两天一样，一味的责备你。现在，我眼里的你，是脆弱的，我不敢再去刺激你了。所以我决定听你的 做个乖乖的女朋友。你所谓的乖乖而已。