其实今天想了很多事

我想象了下明年复读的同学们高考完后 如果考进了她们梦想的学校 我一定会觉得酸酸的

想起自己当初梦想的学校 复旦 西政 西财 一个都没进到

虽然我一直觉得自己拼尽了全力 但是现在想想还是有点后悔的

但是我又实在是没有勇气再来一年

我到西南石油一学期了 什么都没学到

完全放纵自己

本来起点就比他们低了 还不努力 我真的痛恨自己的

可是却没有办法 懦弱的自己

元旦我不回家 还是挺想回去的

我跟我妈已经半个月没说过一句话了

其实还是觉得自己没有想的那么冷血

我初中的时候 以为跟你吵架只要我声音够大就能赢 但是你总是用一巴掌结束我的顶嘴 高中的时候 我发现最好的办法就是冷战 我不理你 你也不理我 但是毕竟住在一起 天天见面 我们又都不服气 都不会先认错 虽然最后也不知道是咋个和好的 我经常说你亏待我 不是你在我生活上亏待我 是你难道真的没觉得 从小到大 你给我灌输的都是你自己的梦想吗 我到现在 都会因为你一个眼神一句话而害怕 觉得就算现在我自由了 还是会秒秒钟回到那个躲在房间哭的四岁娃儿 我高中的时候超级想离家 说实话 我对你们的感情没得你们对我的深 但是你难道真的觉得都是我的错吗？你说我个性差 脾气差 难道我生下来就是这个脾气这个性格这个德行吗？你只要发现我身上有缺点 就会说像我爷爷那家人 你既然这么讨厌我爷爷 当初为什么还要嫁给我爸？我不懂的事情太多了 高中后你也经常说是妈妈不对 我就问一句你真的是诚心诚意说的吗？还是只是话到嘴边随口吐出来？我经常对你们失望 你们眼里 我的缺点太多了 而且又总是不断放大我的缺点 去年邹沛他妈的事情是我活到现在对你们最失望的一件事 我一直以为在别人说你们娃儿的时候你们应该相信我 但是 你们首先是觉得伤了你们面子 丢了你们脸 让我道歉 我到现在都想问 我哪里做错了？我经常都想问你们哪里做错了 你们总是不满意 总是抱怨 觉得我不如别人 我不听话 我活着又不是为了取悦别人 我就想快快乐乐的活着 有错吗？能不能不要再让我觉得有你们还不如没有

并且还是后悔没有去bigbang演唱会