气象专家多罗文带到法庭上接受审问。当官：“你的职业是什么？”多罗文：“预报天气形势，尊敬的法官。”法官不满意地摇摇头说：“我要警告你注意这样一点，在法庭上只允许你说已经发生的事情，除此之外，什么也不准说。”

小孩心爱的鸟死了，很不高兴。他父亲说：“再买一只活的吧!”过了几天，邻家死了一个人，许多人围着他哭。小孩子忙跑过去说：“我父亲说的：死了，再买一个活的就是。”

一个人对法国的姑娘说：“你真美。”
那个姑娘也许回报一次动人的微笑，然后温柔地说：“merci.”（谢谢-法语）
同一个人去跟以色列的姑娘说：“你真美。”
那姑娘多半会不屑一顾地瞅他一眼，然后粗声粗气地说：“AniYodaat！”（我知道！-希伯来语）

朋友问老汤姆：“你为什么不结婚？”老汤姆答道：“一个巴掌拍不响，我一人急有什么用呢？”后来，老汤姆终于结婚了。朋友又问他滋味如何？他的邻居抢先答道：“每天都听到巴掌声
约翰在晚上造访珍妮，聊了一会后，约翰提出了他的请求：“亲爱的，你不介意我把走廊的灯关掉吧。”珍妮很快的说：“当然不，我不介意。”他又禁不住要求道：“再熄掉我们头上的灯好吗？”“随你。”珍妮再度答应。“亲爱的。”他兴高采烈的说：“再把床上的灯关掉好吗？”“你怎么说都好。”珍妮此刻的心情很愉快，因此答应约翰的每一个要求。
最后，黑夜中约翰抬起手对着珍妮说：“你瞧，我新买的夜光表值不值两百块？”
女：“我现在每天晚上都在做恶梦，你说该怎么办？”男：“到底是怎样的梦？”女：“我梦见自己穿着大蓬裙，手上拿着皮包在街上走。”男：“喔，这算什么恶梦嘛？没关系。”女：“谁说没关系！大蓬裙现在已不流行了！！！而且那只皮包，也是三年前的旧货。”

“再见，布诺太太，我得走了，我女儿明天结婚，我今天还有好多好多工作要做。”
“嗯，那小伙子还在抵抗？”

有一次，有个喜爱钓鱼的人带着他的朋友一起去钓鱼。他的朋友不会钓鱼，但也想试试自己的手气，他们两来到河边开始钓鱼了。忽然，那位有生以来第一次钓鱼的人说：“哎，那些红色的小玩意儿值多少钱？”“你是说那些浮标吗？很便宜。你问这个干什么？”“我应该赔你一个，我那个刚才沉下去了。”

小学生理课上，教师正在讲人生的奥妙：“一大群精子向一个卵子冲去，跑得最有力的那个与卵子结合，形成受精卵，再经过9个月的怀胎，人诞生了。”
课堂里顿时一片欢呼，大家纷纷自我祝贺：“我们都是跑得最快的胜利者。”

一个人对法国的姑娘说：“你真美。”
那个姑娘也许回报一次动人的微笑，然后温柔地说：“merci.”（谢谢-法语）
同一个人去跟以色列的姑娘说：“你真美。”
那姑娘多半会不屑一顾地瞅他一眼，然后粗声粗气地说：“AniYodaat！”（我知道！-希伯来语）

1、做胸透，我一同事刚一上X光机，医生就大呼小叫的召唤其他几位医生：“快来，快来，我干了二十年了，今天总算碰上一个——看，心脏是不是长右边了！”
众大夫：“还真是哎~”
这时我同事从X光机后扭过头来弱弱地问：“不能吧，咋没人跟我说过涅？”
“靠，谁让你背对着我的，给我转过来！”晕倒一片！！！
2、测听力，用一个耳机，发出不同音量和频率的声音，测试你是否听得到。我一同事怎么也听不到，医生（注：年轻女医生）不停的放大音量，可还是听不见。于是女大夫问：“你打过炮吗？”一下子满屋寂静……我同事憋的脸红脖子粗小声说：”打过，可是有什么关系吗？““哦，我是说你是不是退伍兵。”又晕倒了一片~~~
3、每年验驾驶证都得体检，是一些身穿军服的护士给检。一次一个军护摸了我肚子——肝部足有3分钟，我当时脸吓地煞白，可别是脂肪肝！一声轻笑，该女满脸堆欢摘下口罩，大眼睛水汪汪地看着我——原来是我年少时众多MM中的一个。事后一起吃了顿饭，她嫁人了，我喝多了……
4、小学体检，另一个班的同学查肺活量，大夫让用酒精棉擦擦嘴，指的是机器的嘴，结果这同学擦了擦自己的嘴。另外是听说的，一个个矮的同学迟到站到了最后，前几个都是大个子学生，胸透时，大夫机械工作，上来一个，一拉灯，看完了，一拉灯换下一个……等轮到他，机器的高度没有换，大夫以为还是高个子，结果一关灯看见一大骷髅脑袋！吓她自己一大跳！！
5、小学有一回打青霉素晕针，倒大街上了，被送到急诊室后已经模模糊糊有意识了，当时那个女大夫用手指掐我耳朵，很痛。我当时以为是类似掐人中之类的抢救办法，就默默地承受了。结果那医生说：“这孩子不行了，这么掐都没反映……”把我妈吓得坐在地上就哭！
6、中学毕业前体检，事前老师通知每位同学第二天用火柴盒装好自己的bianbian带到医院，有个男同学由于老师通知的时候他不在，第二天两手空空去了医院。到了肠道科，医生给了那个同学一根棉签，让他去厕所……过了将近十分钟那位同学还没从厕所出来，医生走到厕所门口问：“你好了没有啊？”只听里面那位男生用一种很痛苦的声音回答：“拉不出！”这时，只看到那位女医生翻了一下白眼大叫：“谁让你真拉呀，只要用棉签往里戳进去就可以了！靠！”
7、很久以前，偶一同学排队照X光～忽然此仁兄惊呼：“大家快来看，这人怎么胸口里面有两条钢丝一样的东西～”偶一看～差点笑晕～大家应该都知道那是两条啥“钢丝”～而后，一MM从X光室斯斯然而出，该仁兄依然不依不饶～上前问候：“大伙看见你胸里面有两条钢丝也，没事吧？”MM3秒钟后反应过来，甩手就是一耳光！
8、初中的时候查体有一项是查色盲的，拿一个本子，每一页都是一些不同颜色的小碎片拼成的图案，不知大家是不是一样。有的是数字，有的是简单的画。我们挨个上去看，报告给大夫自己看到了什么东西，一般都没什么大问题，毕竟从小学开始就查体么。结果有一位同学平时学习超级努力的那种，上去拿过本子扶了扶眼镜说了一句让我们全部跌倒的话“一堆碎玻璃。”
9、我们高中有一次要化验尿液，给每个人发了个塑料杯，叫去厕所搞一点出来，我们一帮人都去了，有个哥尿完了，往出走，走到一半，骂了一句：“草，忘接了”
10、初中时候也是测听力……我们班的那家伙上去
女医生说等下我说什么你听到就重复遍……又给了他两个耳塞（测听力时用的）
然后叫那家伙站到几米开外的地方。医生说：“把耳塞带上”
那家伙就照着说。“把耳塞带上”
医生急了就叫到：“我说把耳塞带上你听到了吗”
那家伙继续吼：“我说把耳塞带上你听到了吗”
我们排队的所有人暴笑几分钟
11、高考检查身体的时候
测试听力
医生说：“苏联。”
男生回答：“初恋。”

编辑对记者说：“你那篇关于一个女人在山里迷路后30天不吃不喝活下来的文章，引起了读者极大的兴趣。”
“真的吗？”
“当然，我们收到三十多封信，都是单身汉寄来的，他们都说想娶那个女人。”