效生的数学课，教师经常用实物举例法为学生们讲解。有一次，在学习不能整除的除法时，老师出题举例说：“现在有10个番茄，把它们平均分给7个人，该怎么分呢？”这时，一个男孩站起来回答：“可以先把番茄做成番茄酱再分。” ~~

水

　　　 　 　　　　　 正在加载…… 　 不好意思，水个十五字让大家受惊了

交往了三年的女朋友，今天突然告诉我她家里人不同意，但我是一个永不言弃的人，我坚信精诚所至金石为开。
今天我特意陪她去找她家人做思想工作，事实证明有些事儿是勉强不来的，比如她老公不但不同意，还特么要打我

人工置顶

杰姆参加同学会时，带着一只青肿的眼睛走进来，大伙儿好奇地问： :“发生什么事？” :“上午我穿长裤的时候，裤子上的一个钮扣掉了，你们知道我是个单身汉，家里根本没有针线，于是我就到隔壁请雷太太帮忙。” :“一定是她以为你要轻薄她，所以给了你一拳。” :“不！雷太太心地很好，她马上拿出针线帮我缝补，但就在她弯下身子准备咬线头时，雷先生突然回来了。” ~~

小学女老师穿着超级短裙教课正写黑板时,大腿的吊带裤清楚可见因而引起一位前排学生的讪笑,女老师生气对他说: [你现在可以回去一个礼拜不用来上课] 一会儿,女老师垫着脚写高一点的字, 底裤已隐约可见. 这时一位前排的学生又在讪笑女老师又生气的对他说: [你现在可以回去一个月不用来上课] 又过了一会儿粉笔掉在地上女老师弯下腰去捡, 这时只见一位前排学生收拾书包准备走出去因而大斥曰: [现在上课时间你干什麽?] 学生不好意思的说着: [唉..我想我的学生生涯已经结束了] ~~

两个同学在聊天，他们异想天开。“如果能将信鸽同啄木鸟在一起配种，它们的后代一定更有用处。”“怎么说呢？”“送信时还能敲门。” ~~

富城泪眼汪汪的站在老师面前哭诉道：我也不认为您所做的事情都是对的，可是我有因为这样，就一直去找您的父母吗？ ~~

语文课上，一男生被叫起来背离骚，其中一句是这样的：摄贞提于孟陬兮，为庚寅吾以降。该男生曰：射精提于孟陬兮，为更淫吾以降错别字仅代表他的读音，无其他意思.. ~~

晚自习上，GG见旁边MM作业已经做完，一脸媚笑对MM说：“给我抄一下把。”MM白了GG一眼，“操一下？那我不亏大了。” ~~

期末考完后，一位漂亮的女生走进了教授办公室，她以富有磁性的嗓音说：“老师，我今天考得好不好，如果你给我及格，我愿为你做任何事情。” 教授眼睛一亮：“你愿为我做任何事情？” “是的！”她媚态万千地说著：“只要你要求，我一定答应。” “那么！”教授颐指气使地叫道：“给我读书！” ~~

老师带效生们到动物园游玩，乘机告诉效生们要爱护动物。她问他们以前是否做过爱护动物的事。一个效生很快地回答：“我曾经踢过一个小孩，因为他踢了他的狗。” ~~

某日，我们高中数学老师跟我们讲函数周期表时，讲到“周期”二字时激动地走下讲台，对着全班同学说：“你们还不了解周期啊，真的是猪都比你们聪明些。”然后他指着第一排的一个女生说：“你知道什么是周期吗？你跟他们解释一下。”全班均晕倒。 ~~