你在我身边听着你安稳的呼吸声好安心晚安

阿萌萌去上班了
明天15:59的火车票
不想走来这忘了过了几天跟你在一起就是那么开心只要在一起就好
不在一起的日子没有板着手指头数过也知道你什么时候走的我们分开多久了跟你一起出去地奔去地奔回来也不觉得多累一起窝着睡觉也好幸福
其实内心真的不希望你明天去送我
觉得自己一个人默默的走就好虽然有点凄凉吧可是更不喜欢那种分开时要哭的感觉不喜欢分离
如果你去送我我肯定会哭的稀里哗啦的不舍的走
一直安慰自己现在的分开是为了以后更好的相聚

真他妈难受啊离别这事儿不是人干的
还是没忍住哭了
还在候车室那么多人的地方也哭了真丢人
心情不是很好所以现在不是很想安慰人
没有义务没有必要
因为我也不开心能不能想一下下我的感受

放假了人都快走完了
说害怕不害怕也不知道不知道去哪干什么不想回家每天呆坐着也不想去小姨家
怎么说总觉得不自在很拘束要看别人脸色行事
所以宁愿给学校窝几天自己过几天颓废的日子
有时候觉得阿萌她离我很近大部分时候感觉心离我好远好远原本以为的:那些觉得我们亲近到其实已经快一体了的感觉就像当头打来的一记闷棍随心好了再说吧

突然就觉得自己挺该死的
图什么
每次都这样自己累也讨不好别人
就他妈有病
放假了全校人几乎都走光了我自己一个人在宿舍住着不回家
我做所有只为了能够和你在一起然后呢换回来一句句讽刺
那是我妈我亲妈生我生我养我了快20年的亲妈
我因为你对她撒谎因为想回家陪你一起不顾她有多想我在家多待几天撒着谎回来陪你也没提前给她说她慌里慌张的去给我订做被罩大早晨起来就去就怕我回学校的时候拿不走就因为我说了句在学校冷感觉
也不知道说什么了其实过了那么长时间了也早该看明白了吧

一个人对象不陪一整天了连个说话的人都没有有除了买粥的时候跟卖粥的大妈说了一句一杯燕麦牛奶买丸子的时候说了一句一份三块的和楼道打扫卫生的阿姨说了一句过两天走静的发慌什么声音也没有

阿萌萌好像还在睡觉我也很累
我很想你
可能是我的错觉吧最近觉得你不是很想理我有点冷淡可能你每天工作太累了一会去面试木马木马
我很想你我也在努力

算了
到底总在期待什么
就这样吧
嗯阿蒙我不想追着你跑了
我说如果我对你的感情得不到回应要么我是不管不顾撞了南墙也不回头要么就是自我保护慢慢得自己放弃
其实后者得可能性比较大
我们都在一点点的改变一点点得成长
虽然四年我说过很多次怕了不想再被你伤害了可是还是一次又一次得相信你
但是每次分手再和好之后其实彼此心里都清楚吧一次一次得裂痕根本弥补不了的这次和好之后我也有很努力的去维持了可是好多时候世界就是那么不公平
不是你付出了努力就会有回报的不是你喜欢的人就会喜欢你的
不止一次的担惊受怕好长时间之前开始的胡思乱想之后我还是决定不追着你上赶着你跑了
那些好多个像现在一样想你想到哭的时候就那样过去吧
感情里先认真的就输了
嗯我输了
顺其自然了我选择
其实从来就不是喜欢主动的一个人
主动了是因为我在乎你我想你我很爱你
可是主动得那么久也得不到回应挺心塞得也
那天我问你你就不怕你回来我跟你因为长时间不见生分了？
其实我没有开玩笑
我在害怕因为隐隐觉得可能是会真的发生

冯晓萌我快撑不住了
负面情绪好多快爆棚了
每次我最伤心难过的时候不指望你出现在我身边
可是连一句安慰或者说能让我感觉到你是在乎我喜欢我的感觉都没有我也不知道该怎么办了

哎呀回家好几天了
今天赖床了
目前还没唉多大吵
最近总冲动想发个布告告诉除了家人以外的全天下人我是弯的我的对象是个女孩我们在一起四年了
身边的那些朋友啊同学啊我不求你支持或者赞同同性恋什么的
你支持也好反对也罢都跟我没多大关系反正大家各自有各自的生活也都各不相干如果你觉得你接受不了同性恋甚至恶心的话我也没话说
就说一声互删吧
你没参与过我的生活所以没资格瞎逼逼说什么分了吧找个男的多好我恶心同性恋你要是这样就做不成朋友了或者我和她你选吧
可能真的是本着为我好的心理但我这个人不识好歹习惯了
我也不可能为了一段可能当时很要好但隔了几年都没联系的同学情去抛弃陪伴我五年我把她看的比自己生命都重要的那个女孩
以后怎样是我自己的时候可能也会迷惘会遇到很多挫折但我不后悔
只是觉得如果哪天谁突然听到我亲口说自己是同会接受不了或者感觉被骗什么的
空间我发过我们合照我也相信但烦有过深一点的接触的人都能看出来我们是情侣你没问过我所以我没说过
这么多只是突然意识到不是所有的人都知道我是同的可能那些你以为很好的朋友在知道这件事情之后会很吃惊我也不是真不知道还是假不知道

感冒了很想你
不停止的看小说

迷迷糊糊醒来看手机几点然后看到阿萌发的短信本来混沌的意识猛然间醒了过来只知道第一件事就是立马打电话过去问情况
有点自责，因为我不在你身边，你自己要去承受面对那么多说到底你是个女孩纸如果我在我想不论什么原因我都会不顾一切去宰了那个人吧不论男女因为他动了我放在心尖上的人
想不顾一切立马去苏州找你或者你回来吧在一起是就算你去买瓶矿泉水要我在原地等着也会担心你是不是和别人起冲突了怎么的
就是很担心啊
唉

做梦了不好的
你对别人比对我还好
然后处处为她然后我就发火了你竟然说我无理取闹不理我说多了你说从不知道我那么烦人
我问你喜欢她吗你没说话不承认也不否认可是你看她的眼神就是包容一切的宠溺然后我就对你说冯晓萌承认吧你动心了而且你早就厌烦我了不爱我了只是不想先说分手然后我就替你说了
说到底我感觉出来的也就那么一件事儿
去吃饭你是我的对象去的处处为她着想看她的眼神充满宠溺我就说了一句你不是先对我解释而是先对我发火发了好大的火我问你爱不爱她的时候你是沉默然后我说你说不出口分手我替你说你默默让我说完让我走了
很简单的一个梦啊
可是吓醒了有点害怕
我可能有时候不顾一切只因为自己的想法要跟你分手原因就是觉得你不爱我了而且你表现出来的也正是如此四年患得患失反反复复一直都是
有的时候总莫名的害怕感觉自己太在乎了对你自己付出的太多如果有一天你不要我了就觉得人生瞬间没什么活下去的理由了总之觉得自己心境很可怕
害怕那么在乎你这种完完全全带着绝对占有欲的爱可能从很早开始对你对我就是一种负担总有一天会积压到爆发然后再也没有回头的路
感觉那么真实是因为梦里的场景现实中也出现过好多次我的质疑你的沉默然后我说完之后你不顾一切，的逃离梦里的那句承认吧你不爱了时从我口中说出来时你的表情是在现实生活中有过无数次的表情
喜欢没喜欢上别人都不重要重要的是你不爱了却为了习惯或者愧疚和我在一起
一月的最后一天好像从来没有敢正视过这些问题正视以后面对以后就再也没有交集彼此也不会回头了吧