2016.3.14
白色情人节。 不知不觉，一年过去四分之一，似乎年龄越大，越感觉时间弥足珍贵。说段矫情无比的排比句，眼睛一睁一闭，一天过去；事情忙东忙西，几月过去；人生苦短情长，一年过去。真的是纵然你再想挽留，时间也不会等你。
最近总是越来越害怕时间，也许有句话是对的，它带来未来，却也带走我心爱的一切。带来新欢，却也消弭旧爱。有些事情我不想知道，不想面对，时间却大浪淘沙般地让我知晓一切。让真的更真，也让假的无处可逃。它告诉我事实，也揭穿了谎言。我还不想老去，然而时间却从不曾饶过谁。那天跟她们吃饭的时候聊天说起，有一天洗完脸没及时抹油，笑了一下，发现眼角有细微的纹路，下意识地想该用眼霜了。生命还真是已经不再年轻，而我依旧一事无成。这样埋在深土的日子，我也不知道还会持续多久。

2016.3.15
打假所以不发自拍。

2016.3.16
刚刚跟我妈聊天聊的好端端地就谈崩了，哈哈。代沟这种事情是真的存在的，不是一个50多岁的人，她能理解了年轻人的一些行为习惯就可以真的和年轻人打成一片。也许真的有，但是种群比例的事情从来就不是我要说的重点。
看吴奇隆跟刘诗诗的MV预告，好喜欢啊。幸福就是你在笑，她在闹。然后你俩一起做只有彼此习惯的动作，天呐。

2016.3.17
明天滚了也不知道什么时候回来

2016.3.18
感觉我自己越来越棒了，运气也是棒棒哒。

2016.3.19
当昨天晚上男朋友婉转让我给他退票的时候，有一瞬我忽然感觉，对我不离不弃的可能也只有媛凉凉了。睡了一觉，那种感觉已经没有了，只是不碰巧而已，也不是很有所谓。这辈子我可能都只能越来越小心翼翼地过了，没觉得有什么不好。刚刚明明已经进了候车室然后拿着东西跑出去只为见花儿一面的时候，也是好笑自己年轻气盛。挺好的，身边的人一直都陪着自己。说很多话，也还是情不自禁地期待一会儿见到我一百多天未见的他。

2016.3.20
春分，出去踏踏青。多庆幸我是我，被你疼爱的我。

2016.3.21
昨天到今天真的是人生的里程碑呀，走路没走死我。

2016.3.22
这几天日子过得特别快，踏着贵如油的春雨把他送上去太原的大巴，回来的路上觉得风特别大。三天了，我不愿意矫情地多说一句话，因为我总怕有些东西说出来就会变质，我怕我表达不好日后理解偏颇。可是在重逢的那一刻，我见到一百多天未见的他，突然觉得一切等待都值得。这三天相处，觉得每一次离别再相聚都特别有意义。我跟他说，我就像个巨婴一样要你照顾，他只摸了摸我的头没说话。之前别人问我想找一个需要你照顾的还是照顾你的男朋友，我总是恬不知耻地回答找一个分开能独立，在一起他可以照顾我，也需要我照顾的一个。只是这么久了，我才发现在一起时，他根本不舍得让我去照顾。很庆幸，好多个相处的时刻，心里都被塞的满满的，我还是会因为他做的一些事而感动。昨天在大巴上开玩笑地说，你的工资回来全砸我身上了。然后他就不解风情地跟我解释以前的钱是家里的，现在是我自己的钱随便花。也终于有一天，我收到了一只叫随便花的钱。在最高点，我吻过你的脸。

2016.3.23
这是个什么日子来着，以这个速度写出来的论文我真的是怕红一片。

2016.3.24
搞定，星期一回家。这几天的雨好多呀，心好烦。

2016.3.25
这一个星期可能是最像梦的日子了，我跑的有多累就有多快乐。

2016.3.26
迟来的日记，乐极生悲总是来形容我的。

2016.3.27
又去临汾浪了三天，明天回家。我们就这样笑啊闹啊，时光飞逝，惟愿一直快乐。

2016.3.28
我该怎样描述我在逛师范校园时，听到他家里要买房时候那种慌张呢？就是明明周围的柳树都发芽了，阳光也很明媚，我却觉得有一团冷空气凝聚在周围。上天桥时走过生锈的铁皮那，斑驳的岁月斑驳的心特别矫情。现在这个年龄真的很尴尬，不像早恋一样不顾一切
，工作不稳定，不够成熟也不够幼稚
。不能不顾一切，只好顺其自然，自己都还不稳定怎么敢爱别人。我只怕最后说起来都是故事，但是说到底都是命的不能在一起。我到现在才敢宣泄情绪的原因也无非就是他家在重庆买房的事板上钉钉了。这长久以来的快乐幸福都是真的，他对我好是真的。但是我们之间可能不会在一起，也是真的。老实说，我能想到某天与他携手白头 ，也想好了所有不可能的理由。我现在只能把自己变优秀，我开始自卑觉得配不上这一切，我也深知他的到现在也都只是他的。我只能这样苟且，anyway，回家快乐！