软肋之一，或者说因为你，那些本不被我重视的，才成为了我的软肋。

作为同学你们只需要知道我蠢而无脑，矫情的一面实在不想让你们发现，抱歉。

计划无法实践的根本原因就是计划的不完全性，仅仅对直接目的进行计划，没有考虑如何应对实施过程中的阻力。我不知道在说什么，安。希望明天可以见面，开学愉快。

她说，“不要在想那些了，都是过眼云烟，活在当下啊各位。”还是正经却带戏谑的口吻，和我印象中的她一模一样。

又梦到她，梦到和她清晰的对话。一梦了了，枕边闹钟恰好响起，真是一种难以语言的满足感。
也是，我的满足感如今常常源于所谓“刚刚好”。

又梦到她了，感觉有点频繁啊频繁，内容有点记不清了_(:з」∠)_

手机怎么删贴吧访问记录啊生无可恋_(:°з」∠)_会出事啊（眼角有翔.JPG）

啊啊啊记录刚刚非常可怕的瞬间。刷完微博本来想看看她的照片就放下手机睡觉，结果点开相册看见她的背影突然就想抱上去_(:з」∠)_好像隔着屏幕都闻到了那种很好闻的气息。天呐整个人都不好了。好想她。

总对未发生的事情抱有诸多幻想和期待，等到经历后才发现不过如此。理都懂，然并卵。

照例睡前看了一眼。2G在线。
在对话框打下晚安，又删掉。一天天就是如此。
她最近应该很忙吧，大概。

小雨天，趴在栏杆上，抬头望着六楼发呆，看着人来人往，忍不住埋怨：“该出现的人不出现啊。”
灰灰在旁边背书，抬眼：“原来你在干这个啊。”
高一，关于等待的高一，这些安静的细节我很久以后大概还能记得吧，即使未必还有如今的热情。

还有华侨。

在即将离开甚至才离开时，总自信地认为不会对现在有的一切存在任何念想，因为“还有机会再见”。一段时间过去，或许由于某个契机突然想起，才发现再见没有那么容易，自己也没有那么毫不在意。
即使是再见，也不再会有当时的心境与感受。
我们，我们，都不再是我们。

真是非常糟糕。浑身负能量，非常复杂的心理。
本来无所谓成绩的吧，若是把这件事和其他不顺心的事情联系在一起，就会发现过得真差心情坏到极点。
我讨厌一个人，这种讨厌让我觉得自己很狭隘。
我讨厌的人恰巧在我失意时交好运。
我不喜欢的人交了好运被另一个人夸奖，我想一个人想得想去走走静静却被那“另一个人”说了一通。
好，过几天我就不知道我这段话在讲什么了。

总之，我玻璃心，习惯了别人跟我好声好气地说话，习惯了大家对我都很好，一旦有人对我说句稍重的话，我就倍感委屈。我知道这样很不好。
但是我真的很想华侨，想德琼，想燕婷。
我数学考差了会叫我出去问我怎么了，会注意我情绪的德琼。
亦或者可以在我因为没有原因心情很烂的时候若无其事地找燕婷说一句：“哎呀我完蛋了又考砸啦”，等她回一个偷笑的表情，说，让你不写作业。