静静等待十一点。

没你的一周，也就这样说过就过了。

只剩下最后3节课。我害怕离别，更害怕在离别之际回忆起初遇。
昨天将睡时，似乎在梦中，又好像不是。我感觉自己身处一个陌生的环境，是一间教室，周围全是不认识的人。
这种感觉，是刚进入新集体的感觉。非常清晰的，像我初中第一天的感觉。不知道为什么，是初中，而不是高中。
半梦半醒之间，我似乎有两种思想，一种是我在这一次元的现实中的思想，一种是梦里的思想和感受。我同时具备，而正是现实与梦境的交叠，让我有更多迷茫。
梦里，我看到你站在门口。穿着一套我没见过的衣服，低头翻书。有着半清醒意识的我知道你是wxm，但是又清楚的感受到梦里的自己不认识你。只有一种非常强烈的感情，内心深处一个声音不断对自己说：“这是你以后的语文老师。”
一个会让你非常非常喜欢的人。
陌生的环境，唯一有熟悉感的你，这不就是2016年9月的第一节语文课吗？
现实意识中的自己明知即将分别，却又梦见初次相遇般的情景，只想哭着睁开眼，于我来说真是个噩梦。

这几天总有一个场景在我脑海浮现：高二之初，我站在年段大课表前，看着你的名字不在我所在的班级。我盯着被你教的班级，内心满是妒火。
每每想到这个场景，总是一身冷汗，鼻头一酸。
因为我知道这是确实会发生的。
那些妒火也是我会有的。
都是真实的。
不是我过分脑补的。
所以才真的可怕。
我觉得我真的无法接受那件事情真的发生，真的，不能接受。
我想哭。不想你走太远。好希望，一切都是原来的样子。

我实在不知道怎么说。只是觉得，不管能不能天天见到你，不管我们的缘分是不是就这么断了。这个人永远是我的软肋。是我特别特别特别在意的人。

高一上半学期，我想着要怎么让你认识我。下半学期，我想着要怎么让你高兴，从而争取多一点的相处机会，混得稍微“熟”一点。可惜我至今都做不到啊：）也没有机会再努力了。我口口声声说自己多辛苦，自己的情绪因为你多么频繁的大起大落，为了创造偶遇又花了多少时间做着毫无意义的事情。如果没有你，我无论如何都不会在大夏天走出空调房对着太阳取暖，实际上盯着六楼看，或者放弃先洗澡的机会，在晚自习后蹲在停车场等候，直到宿舍关门。
但是我高兴啊。做这些我高兴啊。也许掐了几十上百次的时间才能遇见你一次，但那一次足以让我大张旗鼓地庆贺。摸索你的行踪，背下你的课表，想办法知道你的喜好，俨然成了我最能专注做的事情。
每天的那一节课，也是我整年最大最大的期待。
高二没有你我不知道我要怎样。真的不知道。
我也不想有新的动力，一点都不想。我只喜欢你，也只想喜欢你啊。
我真的好想说，喜欢你的人好多，我和他们不一样，特别特别不一样，他们不会像我做到这样。
但我不敢。我觉得我这些举动被你知道，你会讨厌我。
那就这样好了。
我遇见你遇见得心甘情愿，但是在你眼里和别人完全一样，我是一万个不甘。可是有什么办法呢？也就只能认了。

虽然很早就做好心理准备了，也早了好几个月安慰自己说，你努力学英语，当英语课代表，天天往语数英办公室蹭不就好了吗？我以为我不会那么难过的。真的。但是真的到了尘埃落定的时候，发现我依旧接受不了啊。
在别人面前哭真的太丢脸了。大家都以为我是因为分班的原因。放屁。没有她我在哪里还不都一样。
看着任课老师，她在别班。这个场景我想象过无数次了，梦见过无数次又从梦中被惊醒。真的到了这一刻，竟然比梦中和想象中更可怕。任课老师安排我不敢看第二眼。
我还安慰自己。17班嘛，在13班正上方。在第一间办公室正下方。是不是能天天看到了。后面又觉得好笑。看到什么？看她从别班回办公室，再从办公室去别班？
中午吃饭的时候开始眼泪一直掉，到现在。头晕。肚子疼。肠炎好得差不多了结果现在又犯了。可笑的是我巴不得生病，不吃饭，躺在床上睡完整个暑假，一睁眼又是高一，她说我以后是你们的语文老师。
但这些都不可能了。
我甚至还自私地希望，我现在这么难过，她能知道。或者，把我这一年来的日记本，日常，还有这个帖子，一起拍给她，说：你看，我这么喜欢你，这么这么喜欢你。
但是我不行。不敢。也不想。害怕我这么做以后她对我产生厌恶，或者怕她尴尬为难。再或者，怕依旧没有任何回应。本来嘛。没有回应就是正常的。我到底为什么要抱着最后一点点的希望，希望求到她一点点的关于我、关于这件事的想法呢？
两年前的暑假，因为一个人心情糟糕到极点的时候，只想转移注意力，然后忘记他。
而今年，我只想什么都不做，把这些感情原封不动地一直保存，我希望我对她的喜欢没有结束的一天。

不知道这贴是不是该完结了。想说的总是有那么多。到最后大概剩下一句，希望你不要忘记我。吧。

我真的是太过于自以为是。总觉得能猜到别人的心思，其实我所能看出的这些东西，任何一个情商与智商都正常的人应该都可以看出来。
每个人的喜好不都是大同小异。谁不喜欢漂亮的，优秀的，温柔的，善解人意的。不过是列出一些标准，等着对方对号入座。以及，自己适当的投其所好。
其实对别人我才懒得投其所好。因为妈的太累了。光一个人，我都觉得我高一过得真特么累。对话都是多加斟酌了才出口，还是得小心翼翼，事后依旧会懊悔说错了话，无时不刻地感到尴尬尴尬再尴尬。如果这样以后做得仍然不如其他人好，那也是失败了。

最初希望你知道我，你知道我以后我又想留给你好印象，印象不差了以后我还得纠结怎么让你分别以后不会忘记我。
真是永无止境啊。
不开口不行，关系不能有进展。开口也不行，我一激动就会说错话。我还能怎样啊。啊？

说什么过分自信，其实还是自卑到骨子里。你不喜欢看你教第一梯队实验班，哪怕你一届又一届教的都是第一梯队实验班，哪怕我很清楚你带过的好学生一抓一大把，我还是害怕啊，怕你又遇见什么特别的人，优秀的人。为什么害怕？因为我觉得我自己太差了，比不过他们。连让你开心的能力都没有。
总是因为这些琐碎的事情想哭。这些琐碎的事，桩桩件件都关于你。
我以为我和你说话已经能自如随意，现在发现依旧不能。我还是很害怕说错话做错事。我现在很委屈很难过，对别人我可以发一排委屈的表情刷屏发泄，但是对你不行。
我必须乖巧，必须懂事，只有这样才不至于让你讨厌我。
说到底，你还是我崇拜的人，一个我喜欢的大人。
而我自己，就像一个害怕失宠的小孩，努力想讨你开心，但依旧做不好。

这个帖子开了半年多。从头到尾看一遍觉得真是心酸。
我很用心。
我花了很多时间。
我为此哭过好几次。
我为此努力过。
我没有成功。
Never

我很想和你说，今后13班有一个叫xxx的女孩，长得很漂亮。
我提起跟你说，免得你今后自己看到她觉得经验，我一不小心知道，很难过。

每天晚上写作业到11点。等的就是你上线以后说一句晚安安。

想你。