内心其实是崩溃的好吗

明明心里很着急
可是
身体上就是行动不起来
不想看书
不想学习

有什么事情
多的是
冷眼旁观

当没有物质与能力基础的时候
所有的文艺
都是空谈
从嘴里说出的这些矫情的话
全都
变成了
装逼

一个人在图书馆
百无聊赖

没有带伞
只能耗着等雨停

把过去写的话
在读一遍
仿佛又把过去重新经历了一遍
有时候
我喜欢这种感觉
有时候又厌恶

今天打电话给老弟聊了挺多事
有些事已经不是想不想的问题了
能不能才是重点
就算别人不了解我
我自己最清楚我有几斤几两

明天要
说课
上课
听课

看到
那些叫
老公 老婆
的
我就觉得大写的尴尬

你最可爱
我说时来不及思索
但思索之后
还是这样说

最近老觉得心里有事情
但是
其实又啥事都没有

想着
即将到来的五一
估计又要宅几天
单身狗的哀伤
不
也许是
因为
穷成狗

不会因为
身边的任何一个异性
影响了我的心情
哪怕那个人
我曾因为他留过很多眼泪
我曾一度觉得无法释怀
我曾爱到不能自已
跟他聊天
说任何事情
也无法
让我心起波澜
我不知道是
因为
感情不在了
还是因为
我们都变了

前一阵子
跟陈席关系还不错
虽然一直都还挺好
可是
一直觉得我们是那种可以挖苦的朋友
然后
当他对我好的时候
我以为
也许我们的关系
会有质的改变
虽然我对他
谈不上
用情至深
但
其实还是有点喜欢的
可是
当我跟他说
阿席 我最近丢了好多东西 好烦
他却说
所以我说你性格不好
然后我当时就很不客气的说
劳资 性格好不好跟你有毛关系 轮到你说？
然后我们这一个多月没有联系过
其实当时心里想的是
我去你妈的
劳资没嫌你
人闷
脆弱
肾虚
腰不好
遗传病
一身病
家穷
个高
长得不怎样
你还嫌弃我性格不好了
然后就觉得
这种
还是算了吧
最好别开始
开始了也不会被珍惜
然后
没有相互解释
没有联系
没有想念
也说明了
我的那点喜欢
也真是微不足道