今天操練第三課，我不了解眼前所見的世界。仍在經歷幾天前那種「拆除舊有信念」的奇異感受，原本關在水族箱裡的被釋放到河裡湖裡了，現正朝著大海奮力游去。若不是奇蹟，終其一生都要關在水族箱裡，還以為那就是全世界。
　　「拆除舊有的信念」才是真正的除舊佈新，看來這正是新年的絕佳目標。
　　前天替外婆慶生，才聽表姊說自己離婚了，當下小我著實一楞，畢竟前年才安排的盛大場面，維持一年半不到就結束了。難道就如莎士比亞所說的，這盛大的場面只是一局精心安排的幻象？
　　令我衷心喜樂的是，她看起來非但沒有半點兒憂愁，反而因為活出內在的自由而容光煥發，也著實學得她在這場露水姻緣裡需要看破的事。她不僅破除了自己的錯誤信念，也協助破除了長輩們的錯誤信念：婚姻（枷鎖）會使人幸福。似乎只要嫁個好對象就可以依附在他身上，不必付出代價；許多女人都期待近乎無條件的愛，然後夢碎，然後怨憤不已，卻沒看到自己給出的也不是無條件的愛。不願承認這個世界找不到無條件的愛，反而害我們看不清無條件的愛就在我們裡面，根本不必外求。還真有些兒給他弔詭。
　　我們真的了解這個世界嗎？或者我們的所作所為一再證明了自己的無知？事實證明這樣的教訓學得不易。這一課值得再三再三再三地揣摩。我們喜歡下論斷，卻不因過去的錯誤論斷而失去論斷的自信。這是令心理學家也感到詫異莫名的。
　　因著這事，我又再度捫心自問結婚的意義。跟佩璇交往將近一年，偶爾也會談起結婚一事。我想結婚，她不想結婚，但這裡面都藏有一些恐懼。小我之所以想結婚，是害怕若不以婚約銬住，這段特殊關係就不夠牢靠。小我之所以不想結婚，是恐懼婚約的枷鎖，包括隨之而來的責任、義務。但婚姻究竟是什麼？
　　曾有學生在課堂上分享：剛結婚的時候以為婚姻是神聖的，幾年下來才發現原來婚姻就是一張紙，什麼也沒。
　　但或許這樣的揭露並不全是消極的；正因為婚姻僅是一張紙，而一切的意義都是心靈投射寫就的，那何不由我們自己來改寫紙上的內容？包括婚禮該怎麼辦，該如何給長輩一個交代？
　　這不是去衝撞這個世界，而是去拆除原本舊有的信念。
　　於是我跟佩璇有了一翻小小的討論；事實上她早就明白自己的恐懼是什麼。她把婚姻看得比較重，也從自己的母親身上習得「婚姻就是犧牲」的想法。有趣的是，正因她頗有母性，很懂得體貼人、照顧人，才讓她如此恐懼成為一個母親，因為內在力量不足的時候很難拒絕別人要求的犧牲。而我也有自己的恐懼；似乎不結婚不生小孩就是不完滿，關係就不明確、不牢固。然而一段寬恕的關係就是各自負責自己的寬恕課題，而不去擔負對方的課題，進而替她操心（其實是假的，因為是在替自己操心）。我常在課堂上分享這個道理，運用在生活中只會讓它更顯明白透亮。因為習於這樣的相處模式，所以能夠釋放彼此，給彼此以自由，而非再用奇蹟的大帽子來桎梏彼此，指謫彼此的不寬恕。
　　我只專注在自己的寬恕課題上，只要小我再次把焦點轉向對方的缺失，我就知道我想利用她來滿足自己。然而我也早意識到在婚姻這議題上我們的看法不同，但聊開總比隱瞞來得好，後者其實只會欲蓋彌彰。問題一定會暴露出來，而是遲早的事。愈晚暴露出來，爆發就愈猛烈。
　　反而願意自我面對的時候，能夠大事化小，小事化無。許多事就這樣雲淡風輕，我們的愛轉往深層，也不曾吵架。從寬恕的立基上出發，似乎也沒有什麼好爭的。
　　有寬恕，才有溝通，也才有愛。
　　謝謝表姊，謝謝佩璇，謝謝媽媽，謝謝聖靈的安排，讓我這幾天放下更多關乎婚姻的恐懼，包括先前所投射的一些無意義的信念。也謝謝網友的一篇文章，堅定我婚禮不是非辦不可的信念。